အိမ္ေထာင္ဆိုတာဘာလဲ

သာဓု - “အိမ္ေထာင္ဆိုတာဘာလဲ”
ပါပု - “အိမ္ေထာင္ဆိုတာ အ၀ိုင္းခံထားရတဲ့ ရဲတုိက္နဲ႔တူတယ္။ အထဲေရာက္ေနတဲ့ လူေတြကအျပင္ကိုထြက္ခ်င္တယ္။ အဲ အျပင္ကလူေတြၾကေတာ႔ အထဲ၀င္ဖို႔ အားခဲေနၾကတယ္”

သာဓု - “လူငယ္ေတြဟာ မိန္းမယူၿပီးတဲ့ေနာက္မွ ဆင္ျခင္ဉာဏ္ ပိုလာသလား”
ပါပု - “ဆင္ျခင္ဉာဏ္ရွိရင္ သူတို႔ မိန္းမ မယူဘူး”

သာဓု - “လူပ်ဳိနဲ႔ လူအို ဘာကြာသလဲ”
ပါပု - “လူပ်ဳိက အိမ္အလုပ္ကို သူ႔ဟာသူလုပ္တယ္၊ လူအိုကေတာ့ မိန္းမခိုင္းလို႔ လုပ္ရတယ္”

သာဓု - “မိန္းမဆိုတာဘာလဲ”
ပါပု - “မိန္းမဆိုတာ ႏွင္းဆီပန္းပဲ၊ ပြင့္ခ်ပ္ေတြကို ခ်စ္သူ ရည္းစားေတြက ခူးသြားၾကတယ္၊ သူယူတဲ့ ေယာက်္ားအတြက္ ဆူးပဲ က်န္တယ္”

သာဓု - “မယားငယ္ဆိုတာ ဘာလဲ”
ပါပု - “အိမ္ခန္းထဲမွာ ထားစရာ ေနရာမရွိတဲ့ အဖိုးတန္ ပရိေဘာဂ”

သာဓု - “မိန္းမတစ္ေယာက္ထဲ ယူတဲ့စနစ္နဲ႔ မိန္းမႏွစ္ေယာက္ ယူတဲ့စနစ္ ဘာကြာသလဲ”
ပါပု - “ဘာမွ အကြာဘူး၊ ႏွစ္ခုစလံုးမွာ မိန္းမတစ္ေယာက္ ပိုေနတယ္”

သာဓု - “မိုက္တြင္းနက္ၿပီး မိန္းမနဲ႔ ကြာရွင္းႏုိင္သလား”
ပါပု - “မသိဘူး၊ ဒါေပမယ့္ မိုက္တြင္းနက္ၿပီး မိန္းမေတြကို တစ္ေယာက္ၿပီးတစ္ေယာက္ ေကာက္ယူႏုိ္င္တာေတာ့ အမွန္ပဲ”

သာဓု - “မိန္းမကိုဘာနဲ႔ ႏႈိင္းလို႔ ရမလဲ”
ပါပု - “ေစာင္နဲ႔ ၊ ၿခံဳလိုက္ရင္ အိုက္တယ္၊ ဖယ္လိုက္ရင္ ခ်မ္းတယ္”

သာဓု - “အလြန္အကၽြံ သတိေမ့ျခင္းဆိုတာ ဘာလဲ”
ပါပု - “နယ္ကျပန္လာတဲ့ ေယာက်္ားက ေရႊဆြဲႀကိဳးကို မယားႀကီးကိုေပးၿပီး ညစ္ပတ္ေနတဲ့
အ၀တ္အစားကို ေလွ်ာ္ဖြတ္ဖို႔ မယားငယ္ကိုေပးျခင္း”

သာဓု - “အေကာင္းျမင္သမားဆိုတာ ဘယ္လုိလူမ်ဴိးလဲ”
ပါပု - “အိမ္မွာ ေဆးေပါ့လိပ္တိုကို ျမင္တဲ့အခါ မိန္းမလုပ္တဲ့သူ စီးကရက္ ျဖတ္လုိက္ၿပီလို႔ ေကာက္ခ်က္ခ်တဲ့ ေယာက်္ား”

သာဓု - “ေယာက်္ားနဲ႔ မိန္းမ သူတို႔ရဲ႕ပါတနာေတြကို ဘာေၾကာင့္လဲသလဲ”
ပါပု - “အမ်ဳိးမ်ဳိးခံစားခ်င္တဲ့အခါ ေယာက်္ားဟာ မိန္းမကိုလဲတယ္၊ အဲမိန္းမကေတာ့ ဘာမွမခံစားရတဲ့အခါမွာ ေယာက်္ားကိုလဲတယ္”

သာဓု - “မိန္းမတစ္ေယာက္ဟာ မိေခ်ာင္းနဲ႔ အတူတူေနႏုိင္သလား”
ပါပု - “မိေခ်ာင္းမွာ ပိုက္ဆံရွိရင္ေနမွာေပါ့”

သာဓု - “ေငြသာ ပဓာနဆိုတာ အမွန္ပဲလား”
ပါပု - “မဟုတ္ဘူး၊ အဲဒီေငြရဲ႕ အေရအတြက္ကသာ ပဓာန”

သာဓု - “ဘယ္အရာက မိန္းမတစ္ေယာက္ကို အလွတိုးေစသလဲ”
ပါပု - “ေယာက်္ားတစ္ေယာက္ရဲ႕ အစာအိမ္ထဲက ၀ီစကီႏွစ္ခြက္”

သာဓု - “ေယာက်္ားတစ္ေယာက္ဟာ ဘယ္အခ်ိန္မွာ အင္အားခ်ိနဲ႔တဲ့ သေဘာကို ခံစားရသလဲ”
ပါပု - “မိန္းမေခ်ာတစ္ေယာက္က ရွင္အင္မတန္ေတာ္တဲ့ လူပါလားလို႔ ခ်ီးက်ဳးတဲ့အခါမွာ”

သာဓု - “ေယာက်္ား ယူတဲ့မိန္းမတစ္ေယာက္ရဲ႕ လုပ္ရပ္ကိုဘယ္လို အကဲျဖတ္ႏုိင္သလဲ”
ပါပု - “ေယာက်္ားအမ်ားႀကီးရဲ႕ အာ႐ုံစိုက္မႈကို ခံရတဲ့ဘ၀ကို ေယာက်္ားတစ္ေယာက္ထဲရဲ႕ အာ႐ံုစိုက္မႈကိုခံရတဲ့ဘ၀နဲ႔ လဲလိုက္ျခင္းပဲေပါ့”

သာဓု - “မိန္းမတစ္ေယာက္ရဲ႕ ခ်ဳိ႕ယြင္းခ်က္ မွန္သမွ်ကို သိေအာင္ ဘယ္လိုရမလဲ”
ပါပု - “သူ႕ရဲ႕အခ်စ္ဆံုး သူငယ္ခ်င္းေရွ႔မွာသူ႔ကို ခ်ီးမြမ္းၾကည့္”


သာဓု - “မိန္းမျဖစ္တဲ့သူကို အံ့ၾသေအာင္ ဘာလုပ္ရမလဲ”
ပါပု - “သူ တစ္ခ်ိန္လံုးပူဆာေနတဲ့ စိန္နားကပ္အစား လက္ကိုင္ပ၀ါတစ္ထည္ ၀ယ္ေပးလုိက္”

သာဓု - “မိန္းမဟာ ဓားျပထက္ပိုေၾကာက္စရာ ေကာင္းတယ္လို႔ ေျပာၾကတယ္၊ ဘာေၾကာင့္လဲ”
ပါပု - “ဓားျပဟာ ပိုက္ဆံအိတ္ကိုေပးမလား၊ ဒါမွမဟုတ္ ဘ၀ကို အဆံုးခံမလားလို႔ေမးတယ္၊
မိန္းမကေတာ့ ႏွစ္ခုစလံုးကို ေတာင္းတယ္”

သာဓု - “ေျခာက္လံုးျပဴး နဲ႔ စက္ေသနတ္ ဘာကြာသလဲ”
ပါပု - “စကားေျပာေနၾကတဲ့အခါမွာ ေယာက်္ားနဲ႔မိန္းမ ကြာသလဲလုိပဲေပါ့”

သာဓု - “ဘီယာနဲ႔မိန္းမ ဘာကြာသလဲ”
ပါပု - “ဘီယာက ခင္ဗ်ားဘယ္အခ်ိန္ အိမ္ျပန္မလဲဆိုတာ စိတ္မပူဘူး”

သာဓု - “႐ုပ္ေခ်ာ၊ ဉာဏ္ေကာင္း၊ ဂ႐ုစိုက္တတ္ၿပီး ပိုက္ဆံလည္း ခ်မ္းသာတဲ့ ေယာက်္ားကို ယူခ်င္ရင္ ျဖစ္မလား”
ပါပု - “ျဖစ္ပါတယ္ ဒါေပမယ့္ လင္ေလးခါယူရမယ္”

သာဓု - “ ဒါနဲ႔ ခင္ဗ်ားရဲ့ ေခြးကို ဘာျဖစ္လို႔ ငထံုႀကီး”လို႔ နာမည္ေပးရတာလဲ”
ပါပု - “လမ္းမွာ ဒီေကာင့္ကို ငထံုႀကီးေခၚလိုက္ရင္ ေယာက်္ားေတြ အေတာ္မ်ားမ်ား လွည့္ၾကည့္ၾကတာ အရသာရွိလြန္းလို႔”

သာဓု - “ကိုယ့္မိန္းမနဲ႔စကားမ်ားၾကရာမွာ ကိုယ္က အႏိုင္ရတယ္ဆိုရင္ ဘာလုပ္ရမလဲ“
ပါပု - “ရွင္းရွင္းေလးပဲ သူ႔ကုိ ေတာင္းပန္လိုက္”

သာဓု - “ဆင္းရဲတဲ့မိန္းကေလးကို ေပ်ာ္႐ြင္ေအာင္ လုပ္ႏိုင္သလား”
ပါပု - “လုပ္ႏုိင္တယ္၊ ဒါေပမယ့္ ခ်မ္းသာတဲ့ မိန္းကေလးကို စိတ္ဆင္းရဲေအာင္လုပ္တာ ပိုေကာင္းတယ္”

သာဓု - “ပညာနဲ႔ အသျပာ ဘယ္ဟာကို ယူသင့္သလဲ”
ပါပု - “ကိုယ့္ဆီမွာ မလံုေလာက္တာကို ယူ”



from e-mail

Jokes of the day...........

1. There are 3 Male and 1 Female pencils in a box.

   The Female pencil got pregnant !!

   Which Male pencil is responsible?


   THE ONE WITHOUT THE RUBBER.



2. Woman in bed with husband's best friend,

   phone rings! 'YES'.. OK, BYE'.

  She turns to her lover and says,

  THAT'S MY HUBBY, SAYS HE'S NOW GOLFING WITH YOU.



4. Three Guys were introduced to a girl.

   Hi,..... I'm Peter, not a saint.

   I'm Paul not a POPE.

   I'm John not a Baptist...

   The girl replied.. Hi.. I'm Mary, not a VIRGIN.



5. Girlfriends are appetizers. Tastes good at any time.

   Mistresses are Tomyams..Hot and spicy. Eaten frequently.

   WIVES are Maggie. Eaten when there's nothing to eat.!!!




7. Yesterday's News :- A nun jogging at Jogger' Park

    was raped by 4 guys.

    Today's News :- Nearly 100 nuns found jogging at the park.



8. Why do Indians talk non stop?

    Guess.... Still dunno? OK lah.....

    Answer : Becoz they left their full stop on their

    forehead.


e-mail

Before and After

Before marriage....  

He: Yes. At last. It was so hard to wait.  

She: Do you want me to leave?  

He: No! Don't even think about it.  

She: Do you love me?  

He: Of course! Over and over!  

She: Have you ever cheated on me?  

He: No! Why are you even asking?  

She: Will you kiss me?  

He: Every chance I get.  

She: Will you hit me?  

He: Are you crazy! I'm not that kind of person!  

She: Can I trust you?  

He: Yes.  

She: Darling!  

After marriage....  

Simply read  from bottom to top.


e-mail

Jokes of Mr. Bean

1) B RAIN TUMOR:

Doctor: I regret to tell you that you have a brain tumor.
Mr. Bean: Yesss!!! (jumps in joy)

Doctor: Did you understand what I just told you?

Mr. Bean: Yes of course, do you think I'm dumb?

Doctor: Then why are you so happy?

Mr. Bean: Because that proves that I have a brain!



2) MR. BEAN WHILE IN GRADE SCHOOL:

Teacher: What is 5 plus 4?
Mr. Bean: 9

Teacher: What is 4 plus 5?
 
Mr. Bean: Are you trying to fool me, you've just twisted the figure, the answer is 6!!



3) WHILE IN A DRUG STORE:

Mr. Bean: I'd like some vitamins for my grandson.
Clerk: Sir, vitamin A, B or C?

Mr. Bean: Any will do, my grandson doesn't know the alphabet yet!!



 4)  AT  ATM  MACHINE:

Friend: What are you looking at?
Mr. Bean: I know your PIN no., hee, hee.

Friend: Alright, what is my PIN no. if you saw it?

Mr. Bean: four asterisks (****)!



5) Marriage:

Friend: How many women do you believe must a man marry?
Mr. Bean: 16

Friend: Why?

Mr. Bean: Because the priest says 4 richer, 4 poorer, 4 better and 4worse.


6) CHATTING WITH HIS FRIEND:

Friend: How was the tape you borrowed from me, is it Ok?
Mr. Bean: What do you mean ok, I thought it's a horror film. I didn't see any picture.

Friend: What tape did you took anyway?

Mr. Bean: Head Cleaner.


7)DEATH OF HIS MOTHER:

Mr. Bean:(crying) the doctor called, Mom's dead.

Friend: condolence, my friend.

(After 2 minutes) Mr. Bean cries even louder

Friend: what now?

Mr. Bean: my sister just called, her mom died too!


8) MR. BEAN ATTENDING A MEETING:

Colleague: Sorry I'm late. I got stuck in an elevator for 4 hrs because of a power failure.
Mr. Bean: That's alright, me too...I got stuck on the escalator for 3 hrs.


9) Spelling lesson:

Mr. Bean's Son: Dad, what is the spelling of successful....is it one c or two c?
Mr. Bean: Make it three c to be sure!


e-mail

ဒါဖတ္ျပီးရင္ ဒီကပံုေလးေတြကိုသြားၾကည့္လိုက္ဦးေနာ္...

ရယ္ေမာျခင္းသည္ အသက္ရွည္၏

တစ္ညလံုးဆို ဘယ္ေလာက္လဲ

မိန္းမတစ္ေယာက္သည္ ဆရာဝန္ႏွင့္ ေဆြးေႏြးခ်င္သည္ဟု ဆိုသည္..။ သို့ႏွင့္
ဆရာဝန္က “ ေျပာပါခင္ဗ်ာ...ဘာေရာဂါ၊ ဘာျပသနာမ်ား ျဖစ္ေနတယ္လို့ ထင္ပါသလဲ ”
ဟု ေမးသည္။ ထိုအခါ လူနာ မိန္းမက
“ အင္း....က်ြန္မ..က်ြန္မ ” ဟု ဘယ္က စေျပာရမွန္း မသိ
ေယာင္ခ်ာခ်ာျဖစ္ေနသည္။ ေနာက္ေတာ့“ က်ြန္မ အိပ္မေပ်ာ္တဲ့ ေရာဂါရေနတယ္
ထင္တယ္ ဆရာ ” ဟု မဝင့္တဝင့္ ေျပာသည္။ ထုိအခါ ဆရာဝန္က...“
ဟုတ္ပါျပီ....ခင္ဗ်ာ၊ ဒါေပမယ့္ ကြ်န္ေတာ့ အၾကံေပးခ်က္ေတြနဲ့ ကြ်န္ေတာ့
ေဆြးေႏြးတဲ့ အခ်ိန္ေတြ အတြက္ တစ္နာရီကို ေဒၚလာ 80 က်ပါမယ္ ” ဟု ေျပာသည္။
ထိုအခါ လူနာ မိန္းမက ဝမ္းသာအားရႏွင့္ ...........“ ရပါတယ္ ဆရာ၊ ေငြက
အေရးမၾကီးပါဘူး..။ တကယ္လို့ တစ္ညလံုးဆိုရင္ေရာ ဆရာ ဘယ္ေလာက္ ယူပါသလဲရွင္
”...။
........  ........ တစ္ညလံုးၾကီးမ်ားေတာင္...

လက္ထပ္ျပီးစီးျခင္း

....ေငြခ်ဴျမိဳ့၊ ခါးပိုက္ႏႈိက္ရပ္၊ အေၾကြးထူလမ္း၊ အမွတ္(၁၅၀၀) ေန......
(ဦးေငြမက္+ ေဒၚခ်ဴစား)၊ ဦးေငြၾကြယ္+ ေဒၚမာယာျမဴတို့၏ ေျမး...
ဦးေလာဘ ( နယ္လွည့္လိမ္စား ကုမၸဏီ ) + ေဒၚဓနရွင္ တို့၏
ဒသမေျမာက္သား......ေမာင္ ဂ်ေလဘီေထာင္ထြက္ ( လယ္ရာလယ္စားေရး ကုမၸဏီ ) ႏွင့္
.....မစိန္ျမိဳ့၊ ပတၱျမားျမိဳ့နယ္၊ ေက်ာက္စိမ္းလမ္း၊ အမွတ္ ( ၅၂၈ ) ေန......
ဦး မဟူရာ မဲနက္ေက်ာ္ (ေရႊေပါင္ကုမၸဏီ) + ေဒၚနီလာဝင္းဝင့္ၾကြယ္ တို့၏
ဒါဇင္ေက်ာ္ေျမာက္ သမီးလတ္.........မၾကြားဝါဝါမဲနီ လာဝင္းဝင့္ၾကြယ္
(တီေကာင္ေရာင္းဝယ္ေရး ပြဲစားကုမၸဏီ)
တို့သည္ ၀၈-၂၁-၀၈၊ ကေလးျမိဳ့ျပင္ သုသာန္ဇရပ္၌ ဂုဏ္သေရရွိ ဂ်ေလဘီမ်ား၊
ေထာင္ထြက္လူၾကီးမင္းမ်ား၊ ဝရမ္းေျပးမ်ားႏွင့္ ေလာင္းကစားသမားမ်ား
ေရွ့ေမွာက္၌ လက္မွတ္ေရးထိုး လက္ထပ္ျပီးစီးေၾကာင္း။
( ႏွစ္ဖက္ေသာ မိဘမ်ားႏွင့္
ေမာင္ဂ်ေလဘီေထာင္ထြက္ + မၾကြားဝါဝါမဲနီလာဝင္းဝင့္ၾ ကြယ္)
........ ......
အခ်စ္ညဝတ္အက်ီၤ


အဘြားအိုတစ္ဦးဟာ မဂၤလာေဆာင္ျပီး မၾကာေသးတဲ့ ေခြ်းမကို ၾကည့္ဖို႔
သားအိမ္ကို ေရာက္သြားခဲ့တယ္။ လူေခၚဘဲလ္တီးျပီး တံခါးဖြင့္လာေတာ့
ဘာအ၀တ္အစားမွ ၀တ္မထားတဲ့ ေခြ်းမကို ေတြ႔လိုက္တယ္။ ေခြ်းမကို ၾကည့္ျပီး
အဘြားအိုက အလန္႔တၾကား ေမးတယ္။ > > " ဒါ ဘာလုပ္တာလဲ" > "ေယာက်ာ္းအျပန္ကို
ေစာင့္ေနတာေလ" > "ဘာမွ မ၀တ္ဘဲ ေစာင့္ေနရသလား" > "ဒါကို ည၀တ္အိပ္
အခ်စ္အကၤ်ီလို႔ ေခၚတယ္" > "လံုး၀ ၀တ္မထားတာကို ဘာ ည၀တ္အကၤ်ီလို႔ ေခၚတာလဲ"
> "ဒါေပမယ့္ ကြ်န္မ ေယာက္်ားက ဒီည၀တ္အကၤ်ီကို ၾကိဳက္တယ္ရွင့္" > >
ေခြ်းမကို ဘာမွ ဆက္မေျပာေတာ့ဘဲ အဘြားအို လွည့္ျပန္လာခဲ့တယ္။
အိမ္ေရာက္တာန႔ဲ အဘြားအိုဟာ ေရမိုးခ်ဳိး၊ အေမႊးအၾကိဳင္ေတြ ဆြတ္ျပီး
ဘာအ၀တ္အစားမွ မ၀တ္ဘဲ တံခါး၀မွာ သြားရပ္ေနခဲ့တယ္။ > > တေအာင့္ၾကာေတာ့
အဘိုးအို ျပန္ေရာက္လာတယ္။ အ၀တ္ဗလာနဲ႔ ရပ္ေနတဲ့ အဘြားအိုကို ျမင္ေတာ့
လန္႔ျပီး "ဒါ ဘာလုပ္တာလဲ" လို႔ ေအာ္လိုက္တယ္။ > > "ဒါ ည၀တ္ အခ်စ္အကၤ်ီေလ"
လို႔ ျပန္ေျဖလိုက္ေတာ့ အဘိိုးအိုက > " ဟာ မင္းည၀တ္အကၤ်ီက
မီးပူထိုးသင့္ေနျပီ။ ၾကည့္စမ္း ဟိုၾကယ္သီးႏွစ္လံုးကလဲ ျပဳတ္ထြက္ေတာ့မယ္"
လို႔ ျပန္ေျပာလိုက္သတဲ့။
......  ....
( အတုျမင္ အတတ္သင္တတ္တဲ့ သယ္ရင္းမ်ားအတြက္၊ အတုခိုး မမွားၾကေစဖို့ )

လင္ကြန္းမိန္းမ နာမည္က

အတန္းတတန္းတြင ္ဆရာမက ေက်ာင္းသာမ်ားက ိုေမရိကန္ျပည္တြင္းစစ္အေၾက ာင္း
ေမးေနသည္။ ဆရာမက ေက်ာင္းသားတစ္ဦးအား ......."ဟဲ့...အေမရိကန္ျပည္တြင္
စစ္မွာနာမည္ၾကီးတဲ့သမၼတကိုေျပာစ မ္း" ေက်ာင္းသားက......."လင္ကြန္းပါဆ
ရာမ"........ေအးဒါဆိုသူ႕မိန္းမန ာမည္ကဘာလဲ'"...... "မယားကြန္းပါဆရာမ"
....... ..... လြယ္လြယ္ေလး ေႏွာ....။

သူ့ထက္သူ

လူတစ္ဦးသည္ ညစာစားပြဲတစ္ခုမ ွေသာက္စားေပ်ာ္ပါး၍ အိမ္သို႔ျပန္လာရာ
အိမ္ေပၚအေရာက္၌ အမူးလြန္ကာ ခလုတ္တိုက္ၿပီး ေမ့လဲသြားေလသည္။ ထိုအခါ
မိန္းမျဖစ္သူက ဆရာ၀န္ဆီ ဖုန္းဆက္ရန္ ဖုန္းနံပါတ္ရွာရာ မေတြ႔သျဖင့္
သူ၏သားျဖစ္သူအားေခၚ၍.....
မိန္းမ။ ။ သားေလး...သြား အေပၚထပ္မွာအိပ္ေနတဲ့ မင္းဦးေလးကိုသြားႏႈိးၿပီး
ေဒါက္တာ့ဖုန္းနံပါတ္ေမးၾကည့္စမ္ း
သားျဖစ္သူ။ ။ ဟာ...ေမေမကလည္း ဒါမ်ား ဆရာ၀န္ဆီဖုန္းဆက္ၿပီး ဖုန္းနံပါတ
္ဘယ္ေလာက္လဲ ေမးလိုက္ေပါ့။
မိန္းမ။ ။ ဟဲ့...နင္ေတာ္ေတာ္တံုးပါလား....
.......ဖုန္းနံပါတ္မသိပါဘူးဆိုမ ွ ဘယ္လိုဖုန္းဆက္မလဲ...ကဲ..က ဲ
ဆရာ၀န္ဆီသြားၿပီး ဖုန္းနံပါတ ္ဘယ္ေလာက္လဲေမးၿပီး
ျပန္လာခဲ့..ဟဲ့..ျမန္ျမန္ျပန္လာ ခဲ့ေနာ္
...............
ကိုလူလည္ရဲ့ အိမ္မက္ အဆံုးပိုင္း
ဧည့္သည္မ်ားေရွ့တြင္ လူတစ္ဦးက အျခား တစ္ဦးကို ျပက္ရယ္ျပဳရန္
ရည္ရြယ္ခ်က္ျဖင့္.......
“ တေလာက ငါ အိမ္မက္ မက္တယ္ကြ။ အိမ္မက္ထဲမွာ မင္းနဲ့ငါနဲ့ အေတာင္ပံေတြ
ေပါက္ျပီး ထပ်ံက်တယ္။ ဒါေပမယ့္ ေဝးေဝးကို မပ်ံႏိုင္ဘဲ ေျမေပၚကို
ျပန္က်လာတယ္။ အဲဒီအခ်ိန္မွာ ငါက ပ်ားရည္ေတြ အျပည့္ ရွိတဲ့တြင္းထဲကို
က်ျပီးေတာ့၊ မင္းကေတာ့ အညစ္အေၾကးေတြ ရွိတဲ့ တြင္းၾကီးထဲကို
က်သြားတယ္တဲ့ကြာ..... ”
အဲလိုနဲ့ ဟာသဥာဏ္ရွိတဲ့ ကိုလူလည္ကလဲ ျပန္ေျပာတာေပါ့.......
“ အံ့ၾသစရာ ေကာင္းလိုက္တာကြာ၊ ငါလဲ အဲဒီ အိမ္မက္ကို အဲဒီ
အတိုင္းမက္တယ္ကြ။ ဒါေပမယ့္ ငါက ေရွ့ဆက္ျပီး ဆံုးတဲ့ အထိ မက္ခဲ့ေသးတာ ”
“ ဘာေတြ ဆက္ျပီး မက္ခဲ့လို့လဲကြ ”
“ ငါတို့ေတြ တြင္းအသီးသီးကေန ျပန္ထြက္လာျပီးတဲ့ေနာက္ တစ္ေယာက္ကို
တစ္ေယာက္ အျပန္အလွန္ လွ်ာနဲ့ လ်က္ၾကတယ္ေလ ”
.......  .......
ျဖစ္ခ်င္တာက......... ....

ဆရာမက ကေလးေတြအား “ ၾကီးလာရင္ ဘာျဖစ္သလဲ...ပံုဆြဲျပပါ ” ဟု ခိုင္းေလသည္။
ကေလးတစ္ေယာက္က ေလယဥ္မူဴးပံု ဆြဲသည္။ အျခား တစ္ေယာက္က ရဲသားပံု ဆြဲသည္။
တစ္ေယာက္ကေတာ့ မ်က္လွည့္ဆရာပံု ဆြဲသည္။ အဲ မိန္းကေလး တစ္ေယာက္ကေတာ့
လက္ႏွိပ္စက္ စာေရးမပံု ဆြဲသည္။ ေကာင္မေလး တစ္ေယာက္ေတာ့ ဘာမွ မဆြဲ......။
သူ့ စာရြက္ လြတ္ေနသည္။ ထို့ေၾကာင့္ ဆရာမက.......“ သမီး ဘာျဖစ္လို့ ဘာမွ
မဆြဲတာလည္း ကြယ္ ”
“ ဘာမွ မျဖစ္ပါဘူး ဆရာမ ”
“ ဒါဆို ဘာလို့ ပံုမဆြဲတာလဲကြယ္ ”
“ သမီး လက္ထပ္ခ်င္တယ္ ဆရာမ။ အဲဒါ ဘယ္လိုဆြဲရမွန္း မသိလို့ပါ ”
............... ...................
အရင္းခံ အတိုင္းပါရွင္


တရားသူၾကီး ။ ။ “ မင္း ေယာက်ၤားကို ထီးနဲ့ ရုိက္လိုက္တာ
ထီးက်ိဳးသြားတယ္လို့ ဆိုတယ္..။ ကဲ..အဲဒါ မင္းဘာေျပာခ်င္သလဲ ....။
တရားခံ အမ်ိဳးသမီး ။ ။ “ မေတာ္တဆ ျဖစ္သြားတာပါ တရားသူၾကီးရွင့္ ”
တရားသူၾကီး ။ ။ “ ဒါ ဘယ္လိုလုပ္ မေတာ္တဆျဖစ္ႏုိင္မွာလဲ ”
တရားခံ အမ်ိဳးသမီး ။ ။ “ ကြ်န္မမွာ ထီးက်ိဳးေစခ်င္တဲ့ ဆႏၵလံုးဝမရွိပါဘူး ”
...... .......

ယူမိသည့္ တာဝန္..


“ အဝတ္အစားေတြကို ေလွ်ာ္ဖို့ အမ်ိဳးသမီးေလး တစ္ေယာက္ကို ခင္ဗ်ား
ငွားထားတယ္ မဟုတ္လား။ ဘာ့ေၾကာင့္ ကိုယ္တိုင္ ေလွ်ာ္ေနရတာလဲ ဗ်ာ။ ” ဟု
အသိတစ္ေယာက္က ေမးသည္..။
ထိုအခါ ေမးခံရသည့္ ေယာက်ၤားက မသာမယာ မ်က္ႏွာျဖင့္.....“ သူ့ကို က်ြန္ေတာ္
ယူလိုက္ျပီေလဗ်ာ ” ဟု ေျဖေလသည္။ ေၾသာ္...ယူမိသည့္
တာဝန္မ်ားေနာ္............ ...
................ .................

သြက္လက္ ခ်က္ခ်ာသူေလး


အိမ္ရွင္ ။ ။ “ ဟဲ့ ေကာင္မေလး၊ အိမ္မွာ ဧည့္သည္ေတြ ရွိေနရင္ နင့္ကိုငါ “
အက္စတာ ” လို့
ေခၚမယ္ မွတ္ထား ”
အိမ္ေဖာ္ ။ ။ “ ဟုတ္ကဲ့ ေမေမၾကီး၊ ဒါထက္ အိမ္မွာ ဧည့္သည္ေတြရွိေနရင္
ကြ်န္မကေရာ ေမေမၾကီးကို
ဘယ္လိုေခၚရမွာလဲ ”
အိမ္ရွင္ အမ်ိဳးသမီးၾကီး ။ ။ “ ဟယ္...ေခြးမ ”
အိမ္ေဖာ္ ။ ။ “ ေကာင္းပါျပီ............ေမေမၾကီ း ”
.......... သိပ္ေတာ္..

ေၾကာက္တယ္ေနာ္.... း)


တစ္ခါက ေကာင္ေလး သံုးေယာက္ဟာ ေဆးရံု တစ္ခုကို အတူသြားၾကတယ္။
ေဆးရံုေရာက္ေတာ့ ပထမ ေကာင္ေလး က “ ငါ ဒီကို ေသြးစစ္ဖို႕ လာတာ ” တဲ့။ အဲဒါ
ဒုတိယေကာင္ေလးက “ မင္းေသြးစစ္မယ္ဆိုရင္ မင္းလက္ထိပ္ကို ဆရာ၀န္က
အပ္နဲ႕ေဖာက္လိမ့္မယ္” လို႕ျပန္ေျပာတယ္။ ဒီစကားလည္း ၾကားေရာ တတိယ
ေကာင္ေလးက ေအာ္ငိုပါေလေရာ။ ဒါနဲ႕ ပထမနဲ႕ ဒုတိယေကာင္ေလးက
ဘာလို႕ငိုရတာလဲလို႕ ေမးတယ္။ အဲဒါ တတိယ ေကာင္ေလး ျပန္ေျဖပံုက “ငါ က
ဆီးစစ္ဖို႕လာတာကြ“ တဲ့။
.............. ............ အဟိ

ေလွခါးလာမလႈပ္နဲ႕


ရံုးပိတ္ရက္တစ္ရက္မွာ ပီတာေလးတို႕ေက်ာင္းက ေရွးေဟာင္းျပတိုက္တစ္ခုကို
ေလ့လာေရးခရီး ထြက္ခဲ့ၾကတယ္။ အဲဒီေန႕မွာ သူတို႕သြားတဲ့ သမိုင္းျပတိုက္မွာ
နံရံေပၚတက္ၿပီး ေဆးသုတ္ေနတဲ့ လူတစ္ေယာက္ျပဳတ္က်ၿပီး ေသသြားတာကို
ျမင္ခဲ့ၾကရတယ္။ ေနာက္ေန႕ အတန္းထဲမွာ ဆရာမက မေန႕က
ေလ့လာေရးခရီးနဲ႕ပတ္သက္ၿပီး ကေလးေတြကို ဗဟုသုတအေနနဲ႕
ဘယ္ေလာက္ရခဲ့လဲဆိုတာကို ျပန္ၿပီးေဆြးေႏြးရင္း မေန႕က မေတာ္တဆမႈနဲ႕
ပတ္သက္ၿပီး ကေလးေတြအျမင္ကို သိခ်င္လို႕ ေမးခြန္းထုတ္လိုက္တယ္။
ဆရာမက“တပည့္တို႕ကို မေန႕က မေတာ္တဆမႈနဲ႕ ပတ္သက္ၿပီးေမးခြန္းေလေမးခ် င္တယ္ ”
“ကိုလတ္ကို ပထမဦးဆံုးေမးခ်င္တယ္ ကိုလတ္ မေန႕ကမေတာ္တဆမႈနဲ႕ပတ္သက္ၿပ ီး
ဘယ္လိုျမင္သလဲ။” ဒါနဲ႕ကိုလတ္ ေဆးသုတ္တဲ့လူက နေမာ္နမဲ့ျဖစ္လို႕
ျပဳတ္က်တယ္လို႕ထင္ပါတယ္ ဆရာမ။
ဒါနဲ႕ ဆရာမက “ေအးမွန္တယ္ကြဲ႕ သားတို႕သမီးတို႕လဲ နေမာ္နမဲ့ မေနက်နဲ႕ကြဲ႕
ဟုတ္ၿပီလား။” ဆရာမကဆက္ၿပီး “ေမာင္ေမာင္ရဲ႕အျမင္ကိုလဲ ေျပာပါအုန္း”
ေမာင္ေမာင္က “အရက္မူးတယ္လို႕ထင္ပါတယ္ ဆရာမ”
ဒါနဲ႕ ဆရာမက “ေအးမွန္တယ္ကြဲ႕ သားတို႕သမီးတို႕ႀကီးလာရင္
အရက္ေသစာမေသာက္စားၾကနဲ႕ ဟုတ္ၿပီလား”ဟု ေျပာလိုက္တယ္။
အဲဒါနဲ႕ ဆရာမကဆက္ၿပီး “ပီတာေလးကို ေမးလိုက္တယ္။” “ပီတာေလးရဲ႕
အျမင္ကိုလဲေျပာပါအုန္း” ပီတာေလးက “ကၽြန္ေတာ့္အေမကိုဆဲလို႕ပါ ဆရာမ”
ဟုေျဖလိုက္တယ္။

ဆရာမလဲ အံ့အားသင့္သြားတယ္ “ဘယ္လိုပတ္သက္လို႕တုန္းကြဲ႕ ”လို ႕ ဆရာမက
ပီတာေလးကိုေမးလိုက္တယ္။ ဒါနဲ႕ပီတာေလးက “အဲဒီလူႀကီးက” “ေအေဘးေလးေအာက္ကေန
ေလွခါးလာမလႈပ္နဲ႕”လို႕ေျပာလို႕ပ ါ ဆရာမ။


e-mail

လဲြခ်က္က ကမ္းကုန္တယ္

ေမ့ေဆးပ်ယ္လို ့ ႏိုးထလာတဲ့အခ်ိန္မွာ သူ ေဘးဘီ ဝဲယာကို
ဝိုက္ၾကည့္လိုက္ပါတယ္။ သူက လူနာအိမ္ေဆာင္ခန္္းထဲက ကုတင္ေပၚမွာ ရွိေနျပီး
သူ ့နံေဘးမွာ သူနာျပဳဆရာမတစ္ေယာက္ ရပ္ေစာင့္ေနတာ ေတြ ့လိုက္ရတယ္။
ခြဲစိတ္ခန္းထဲမွာ အစစအရာရာ ေခ်ာေခ်ာေမာေမာ ရွိခဲ့ရဲ့လားလို ့ သူက
ေမးပါတယ္။

သူနာျပဳဆရာမေလးက ျပံဳးျပီး …
“အဆင္ေျပပါတယ္ရွင္… အားလံုးေခ်ာေခ်ာေမာေမာပါပဲ”

“ကြ်န္ေတာ္က ခြြဲစိပ္ခံရမွာကို ေၾကာက္ခဲ့တာဗ်”

“ဘာျဖစ္လို ့ေၾကာက္ရမွာလဲ၊ စိုးရိမ္စရာ ဘာဆိုဘာမွ မရွိဘူး”

“ကြ်န္ေတာ္က အျမဲတမ္း လြဲလြဲေလးေတြနဲ ့ ၾကံဳခဲ့ရသူဆိုေတာ့
အမွန္အတိုင္းေျပာရရင္ ေၾကာက္တယ္ဗ်” … လို ့အစခ်ီျပီး သူ ့ကို ေမြးစကတဲက
လြဲမွားခဲ့ရတဲ့ အေၾကာင္းေတြကို စီကာပတ္ကံုး ေျပာျပပါေတာ့တယ္။

သူ ့ကိုေမြးတဲ့ ေဆးရံုမွာ ကေလးခ်င္းမွားမိလို ့ သူ ့အသက္
ဆယ္ႏွစ္သားေလာက္အထိ အာရွသား လင္မယားကို သူ ့မိဘလို ့ပဲ မွတ္ယူခဲ့ရတယ္တဲ့။
သူ ့မိဘဆိုသူေတြကလည္း သူတို ့ရဲ့ ကေလးဟာ ဘာလို ့ အသားေတြ ဒီေလာက္ေဖြးျပီး
မ်က္လံုးဒီေလာက္ ျပဴးရသလဲ ဆိုတာကို အဲဒီတုန္းက ဘယ္လိုမွ စဥ္းစားလို
့မတတ္ခဲ့ၾကဘူးတဲ့။ ေနာက္မွ ကေလးခ်င္းမွားမွန္း သိျပီး သူ ့ကို သူ ့ရဲ့
မိရင္းဖရင္းေတြဆီ ျပန္သြားပို ့ေပးၾကသတဲ့။ အတိအက်ေျပာရရင္ေတာ့ သူ
့မိခင္ဆီျပန္ပို ့ေပးတာပါ။ သူ ့အေဖက သူ ့အေမကို ႏွစ္အေတာ္ၾကာၾကာကတည္းက
ပစ္သြားခဲ့ပါျပီ။ ဥေရာပသူ သူ ့မိန္းမက တရုတ္ ရုပ္နဲ ့ကေလးေလး ေမြးလာလို
့ပါတဲ့ေလ။

“ကြ်န္ေတာ္နာမည္ကလည္း မွားျပီး ရ’ထားတာဗ်”

“ရွင့္နာမည္က လီရီယို မဟုတ္ဘူးလား”

“အမွန္က ကြ်န္ေတာ့္ကို ေလာင္ရိုလို ့မွည့္တာ။ အဲဒါ စိစစ္ေရးရံုးေရာက္မွ
ဘယ္လိုကေန ဘယ္လို လီရီယို ျဖစ္သြားလည္း ကြ်န္ေတာ္လည္း မေျပာတတ္ေတာ့ဘူး။”

လြဲမွားမႈေတြက အဲဒီမွာတင္ အဆံုးမသတ္ေသးပါဘူး။ သူေက်ာင္းတက္ေတာ့လည္း
သူ’မက်ဴးလြန္ခဲ့တဲ့ ပစ္မႈေတြအတြက္ ခဏခဏ မွားျပီး အပစ္ေပးတာကို ခံခဲ့ရတယ္။
တကၠသိုလ္ဝင္ခြင့္ စာေမးပြဲကို သူက ဂုဏ္ထူးနဲ ့ေအာင္ေပမယ့္ ကြန္ျပဴတာက
စာရင္းမွားထုတ္လို ့ သူ တကၠသိုလ္တက္ခြင့္ မရလိုက္ဘူး။

“ျပီးခဲ့တဲ့ ႏွစ္ႏွစ္ သံုးႏွစ္ကစျပီး ထူးဆန္းတဲ့ တယ္လီဖုန္းအခြန္ေတြကို
ေဆာင္ေနရတယ္ဗ်။ ေရွ ့လတုန္းကဆို တယ္လီဖုန္းခ ေငြ ၃၀၀/- ေဆာင္ခဲ့ရတယ္”

“ရွင္က ႏိုင္ငံျခားဖုန္းေတြ ခဏခဏ ေခၚပံုရတယ္”

“ဘယ္ကလာဗ်ာ… ကြ်န္ေတာ့္အိမ္မွာ တယ္လီဖုန္းေတာင္မရွိဘူး။”

မိန္းမရေတာ့လည္း မွားျပီးရျပန္ေရာ။ သူ ့မိန္္းမက သူ ့ကို တျခားတစ္ေယာက္နဲ
့ မွားျပီး လက္ထပ္ခဲ့တာ။ အိမ္ေထာင္ေရးကလည္း အဆင္မေျပပါဘူး။

“ဘာလို အဆင္မေျပျဖစ္ရတာလဲ…”

“သူက တျခားတစ္ေယာက္နဲ ့ မွားျပီးလက္ထပ္ခဲ့တာေလ။ ကြ်န္ေတာ့္ကို
တကယ္ခ်စ္တာမွ မဟုတ္ဘဲ။ အဲဒီေတာ့ သူခ်စ္တဲ့ သူ ့ခ်စ္သူဆီပဲ
အျမဲတမ္းသြားေနေတာ့တာေပါ့။”

လူမွားျပီး ခဏခဏ အဖမ္းခံရဖူးတယ္။ သ’ူမယူဖူးတဲ့ အေၾကြးေတြအတြက္
အတိုးေတာင္းတဲ့စာေတြ ခဏခဏရဖူးတယ္။ ဆရာဝန္ကသူ ့ကို အခုလိုေျပာေတာ့
သူေပ်ာ္ေတာင္ေပ်ာ္သြားခဲ့တယ္ဆိုပဲ …

“ခင္ဗ်ား လူေလာကမွာ သိပ္ၾကာၾကာ ေနခြင့္မရေတာ့ဘူးဗ်ာ”

ဒါလည္း ဆရာဝန္က သူူ ့ကို လူနာမွားျပီး ေျပာမိတာတဲ့။ တကယ္က
ဘာမွျဖစ္ေလာက္တဲ့ ေရာဂါမဟုတ္ပါဘူး။ အူအတက္ေပါက္ရံုကေလးပါ။

“အခု ခင္ဗ်ားက ကြ်န္ေတာ့ကို ခြဲစိတ္ခန္းထဲမွာ ဘာအမွားအယြင္းမွမရွိဘူး
ဆိုေတာ့ ယံုရခက္ခက္ေပါ့ဗ်ာ”

ဒီမွာတင္ ျပံဳးျပီးနားေထာင္ေနတဲ့ သူနာျပဳဆရာမေလးရဲ့ မ်က္ႏွာဟာ
တမဟုတ္ခ်င္း ျငိွဳးက်သြားပါတယ္။

“အူ.. အူအတက္ေပါက္တာ… ဟုတ္လား …”

“ဟုတ္တယ္ေလ … ကြ်န္ေတာ္ အူအတက္ေပါက္လို ့ ျဖတ္ထုပ္ဖို ့အတြက္
ေဆးရံုတက္ရတာေလ ... ဘာျဖစ္လို ့လဲ…”

သူနာျပဳဆရာမေလး ျပန္ေျပာလိုက္တဲ့စကားက …

“ဒါဆို ရွင္က … ေယာက္်ားကေန မိန္းမျဖစ္ေအာင္ ခြဲစိတ္တဲ့ လူနာ မဟုတ္ဘူးေပါ့…”

e-mail

ရယ္ရေအာင္လို ့

(၁) ေသျပီဆရာ

ရြာတစ္ရြာမွာရွိတဲ့ ဦးေလးၾကီး လင္မယား ( ၂ ) ေယာက္မွာ သမီး ( ၇
)ေယာက္ရွိတယ္တဲ့။
အခ်ိန္တန္ေတာ့ သမီးေတြကို အိမ္ေထာင္ခ်ေပးေတာ့

ပထမဆံုးသမီးက ထန္းတစ္ပင္ ရြာသားနဲ႔ အိမ္ေထာင္ၾကတယ္။
ကေလး တစ္ေယာက္ေမြးတယ္။

ဒုတိယသမီးက ေညာင္္နွစ္ပင္ ရြာသားနဲ႔ အိမ္ေထာင္ၾကတယ္။
သူက ကေလး နွစ္ေယာက္ေမြးတယ္။


တတိယသမီးက သံုးဂြ ရြာသားနဲ႔ အိမ္ေထာင္ၾကတယ္။
ကေလး သံုးေယာက္ေမြးတယ္။


ေလးေယာက္ေျမာက္ သမီးက ေလးမ်က္နွာ ဘုရားဘက္က ရြာသားနဲ႔ အိမ္ေထာင္ၾကတယ္။
ကေလး ေလးေယာက္ေမြးတယ္။


ငါးေယာက္ေျမာက္ ငါးဇြန္ဘက္က ရြာသားနဲ႔ အိမ္ေထာင္ၾကတယ္။
သူတို႕ၾကေတာ့ ကေလး ငါးေယာက္ေမြးတယ္။


ေျခာက္ေယာက္ေျမာက္ ေခ်ာက္ ( ေျခာက္ ) ရြာသားနဲ႔ အိမ္ေထာင္ၾကတယ္။
သူတို႕က ကေလး ေျခာက္ေယာက္ေမြးတယ္။

ဒါနဲ႔ ေနာက္ဆံုး ခုနွစ္ေယာက္ေျမာက္ သမီးေလးက သူ႕အေဖကိုေျပာတယ္ ။
အေဖ...သမီးမွာ ရည္းစား ရွိေနျပီတဲ့။ သမီးလက္ထပ္ခ်င္တယ္ဆိုေတာ့ ၊ အေဖက
သူ႕သားမက္ကို အိမ္ကို ေခၚခဲ့ပါဦး သူၾကည့္ရေအာင္တဲ့။ ဒါနဲ႔ သမီးလည္း
ေခၚလာခဲ့ပါတယ္။ ေခၚလာတဲ့ အခါ သူ႕အေဖက မင္းက ငါ့သမီးကို လက္ထပ္ခ်င္တာကေတာ့
ဟုတ္ပါျပီ။ မင္းက ဘယ္နယ္ကလဲကြဆိုေတာ့ သားမက္ေလာင္း ေျပာလုိက္တာက

ကၽြန္ေတာ္က " သံုးဆယ္ " ကပါလည္းဆိုေရာ ေကာင္မေလးအေဖ ပါးစပ္က
ေဟ....................

( ၂) မလဲြေသာအမွား

အလုပ္တစ္ေနရာအတြက္ လူေတြ႕စစ္ေဆးရာ လူငယ္တစ္ဦးအလွည့္သို႕ေရာက္လာ၏။

ေရြးခ်ယ္သူ ။ မင္းနာမည္
လူငယ္ ။ ေမာင္လွ
ေရြးခ်ယ္သူ ။ အထက္လူၾကီးက ေမးရင္ " ဆရာ " ထည့္ေျဖရတယ္ကြ။ ျပန္ေျပာ
လူငယ္ ။ ဟုတ္ကဲ့ " ဆရာေမာင္လွ "


( ၃ ) ျဖစ္ရမယ္

မ်က္နွာမသာမယာျဖင့္ ကိုခ်ဴခ်ာ အိမ္ျပန္ေရာက္လာသည္။

ဦးေလးျဖစ္သူက ။ ဘာျဖစ္လာတာလဲ ခ်ဴခ်ာ

ခ်ဴခ်ာ ။ ေရးကူးသင္တန္းက ထုတ္ခံရလို႕ဗ်

ဦးေလး ။ ဘာျဖစ္လို႕လဲကြ

ခ်ဴခ်ာ ။ ေရကန္ထဲ ရႈးေပါက္မိလို႕ဗ်

ဦးေလး ။ ေဟ...သူမ်ားေတြလည္း ဒီလုိပဲ မသိမသာေလး ေပါက္ေနၾကတာေလ

ခ်ဴခ်ာ ။ အဟီး......ကၽြန္ေတာ္က ဒိုင္ဗင္စင္ေပၚကေန တက္ေပါက္မိလို႕ပါ


( ၄ ) ပါေတာ့ ပါသြားတယ္

ေက်ာင္းတက္ခ်ိန္ ေနာက္က်မွ ေက်ာင္းသို႕ ေက်ာင္းသားတစ္ေယာက္ ေရာက္လာ၏။
ထိုအခါ အလြန္စိုးရိမ္
တက္ေသာ ဆရာက

ဆရာ ။ ဘာျဖစ္လို႕ေက်ာင္းေနာက္က်တာလဲ
ေက်ာင္းသား ။ လမ္းမွာ ရိုက္လုတာ ခံရလို႕ပါ ဆရာ
ဆရာ ။ ျဖစ္မွ ျဖစ္ရေလကြာ.....ဒါနဲ႔ ဘာေတြမ်ား ပါသြားေသးလဲ
ေက်ာင္းသား ။ ကၽြန္ေတာ့္ အိမ္စာေတြေတာ့ ပါသြားတယ္္ ဆရာ

( ၅ ) မွတ္သားေလာက္တယ္

သူငယ္ခ်င္း မင္း.....ဘယ္ျမိဳ႕ကမယ္ ၊ ဘယ္တိုင္းကမယ္ ၊ မယ္ဗမာ ၊
မယ္ကမၻာတို႕ ၾကားဖူးတယ္ မဟုတ္လား

ေအး...ၾကားဖူးတယ္။ ဘာျဖစ္လို႕လဲ

ငါမေန႕က လမ္းမွာ ေကာင္မေလးေခ်ာေခ်ာေတြ႕လို႕ စကားလိုက္ေျပာရင္းနဲ႔
နာမည္ေမးလုိက္ေတာ့
သူဘာမယ္ဆိုတာ ေျပာျပတယ္ကြ။ မင္း..သိမွာ မဟုတ္ပါဘူး။

ဟုတ္လားကြ...." ဘာမယ္တဲ့တုန္း "

" ပါးက်ိဳးမယ္ " တဲ့

( ၆ ) မျဖစ္နိင္ဘူး

စာအုပ္ဆိုင္ အတြင္းသို႕ လူငယ္တစ္ေယာက္ ၀င္လာျပီး အေရာင္း၀န္ထမ္းအား ေမးသည္။

လူငယ္ ။ စာအုပ္လိုခ်င္လို႕ဗ်ာ
၀န္ထမ္း ။ ဟုတ္ကဲ့....ဘာစာအုပ္မ်ားလဲ ရွင္
လူငယ္ ။ နာမည္ေတာ့ မမွတ္မိေတာ့ဘူး။ စာအုပ္ေရးတဲ့ အေၾကာင္းအရာက "
ေယာက်ၤားေတြဟာ မိန္းမ
ေတြအေပၚ ဘယ္လုိ လႊမ္းမိုးခ်ဳပ္ကိုင္ထားသလဲ " ဆုိတဲ့ အေၾကာင္းပါ
၀န္ထမ္း ။ ဒါဆို ညာဘက္တန္းက " စိတ္ကူးယဥ္ စာေပမ်ား " ဆိုတဲ့ စင္မွာ
ရွာၾကည့္ပါရွင္

မွတ္ျပီလား

တစ္ေန႕ လူတစ္ေယာက္ေနမေကာင္းျဖစ္သျဖင္႕ ဆရာဝန္ထံသြားျပရာ......

ဆရာဝန္- ခင္ဗ်ားကဘာျဖစ္တာလဲ

လူနာ - က်ေနာ္ ကိုယ္လက္မအီမသာနဲ႕ အားျပတ္ေနသလုိပဲဗ်ာ။

ဆရာဝန္- အင္း..ခင္ဗ်ားအစားကိုမွန္မွန္စားဗ်ာ၊ အဆီအဆိမ္႕ကိုေလွ်ာ႕စား
အသီးအႏွံ ေတြမ်ားမ်ားစားေပးဗ်။ အသီးအႏွံစားရင္လဲ
အခြံေတြကိုခ်န္မထားနဲ႕ဗ်၊ အခြံေတြကလဲအားရွိတယ္
ဒါနဲ႕ ခင္ဗ်ားဘာသီးအႀကိဳက္ဆံုးလဲဗ်။

ထုိအခါ လူနာေျဖလုိက္ေသာအေျဖေၾကာင္႕ ဆရာဝန္ဘာျပန္ေျပာရမွန္းမသိျဖစ္သြားေလသည္။
လူနာေျပာလုိက္သည္မွာကား....

လူနာ - အုန္းသီး။

သူဘယ္မွာလဲ....

ကိုလွ - ေဟး ကိုျမ၊ ခင္ဗ်ားမ်က္ႏွာကလဲဗ်ာ၊ ႐ွဳံ႕မဲ႕ေနတာပဲ
ဘာျဖစ္ေနတာလဲဗ်။

ကိုျမ - သြားကိုက္လို႕ပါဗ်ာ။ သြားဆရာဝန္ေကာင္းေကာင္းတစ္ေယာက္ေလာက္ခင္ဗ်ားသိလား။
ႏႈတ္ပစ္မလို႕ အဲဒီသြားကို။

ကိုလွ - ဟာ.ႏႈတ္ပစ္စရာမလုိပါဘူးဗ်ာ။ က်ေနာ႕လိုလုပ္ပါလား။
ဟုိေန႕ကက်ေနာ္လဲသြားကိုက္တာ၊ အဲဒါက်ေနာ႕မိန္းမကိုေခၚၿပီး
ႏႈတ္ခမ္းခ်င္းစုပ္ၿပီးနမ္းလိုက္တာ ေကာင္းသြားေရာဗ်။
ခင္ဗ်ားလည္းစမ္းၾကည္႕ပါလား။

ကိုျမ - ဟာ...အဲဒါဆိုမဆိုးဘူးဗ်။ က်ေနာ္စမ္းၾကည္႕မယ္ဗ်ာ။
ဘယ္မွာလဲ ခင္ဗ်ားမိန္းမ။

သိနားလည္မႈ

" မင္းတို႕အထဲမွာ စႏၵရားအေၾကာင္း ေကာင္းေကာင္း သိတဲ့သူ ပါသလားကြ "
" ပါပါတယ္ ဆရာ၊ ကၽြန္ေတာ္ စႏၵရား တီးတက္ပါတယ္ ။ စႏၵရားအေၾကာင္း
ေကာင္းေကာင္းသိပါတယ္ခင္ဗ်ာ "
" ဒါဆို ဒီစႏၵရားကို ကားေပၚတင္တဲ့အခါ မင္းက ဦးေဆာင္ျပီး ဂရုစိုက္
တင္ေပးစမ္းပါကြာ "

သူ မွာထားခဲ့လို႕

" ညၾကီးမင္းၾကီး ေျခအိတ္ကို ေခါင္းမွာပတ္ျပီး ဘာထြက္လုပ္ေနတာလဲ "
" ကၽြန္မ ေယာက်ၤားက မွာထားလို႕ပါ။ သူခရီသြားေနတုန္း ညဘက္ အျပင္ထြက္ရင္
လူရမ္းကားေတြနဲ႔ ရင္ဆိုင္ရတဲ့အခါ ေျခအိတ္အထက္ပိုင္းကို မထိေစနဲ႕ဆိုလို႕ "

နားေလးသူမို႕ပါ

" ခုနက စတိတ္ရိႈးေပၚမွာ အသံျပဲၾကီးနဲ႔ ဟဲဗီးသီခ်င္းဆိုသြားတာ ခင္ဗ်ား မဟုတ္လား
"
" ဟုတ္ပါတယ္ ဟုတ္ပါတယ္ ၊ ကၽြန္ေတာ္က တက္သစ္စ အဆိုေတာ္ပါ "
" ဒါဆို တဆိတ္ ကူညီစမ္းပါဗ်ာ။ ပဲြခင္းထဲမွာ က်ဳပ္မိန္းမနဲ႔
လူခ်င္းကဲြသြားလို႕ ခပ္က်ယ္က်ယ္ ေအာ္ေပးစမ္းပါ။သူက နားနည္းနည္းေလးတယ္ "

အပူကိုယ္စားလွယ္

" အခုတေလာ က်ဳပ္မွာ ပူပင္စရာေတြမ်ားလြန္းလို႕ က်ဳပ္အစား
ပူေပးမယ့္သူရွိရွင္ ေငြတစ္သိန္း ေပးလိုက္ခ်င္ပါရဲ႕ဗ်ာ "
" ကိုင္း.......ဒါဆို က်ဳပ္ ပူေပးပါ့မယ္ ၊ ေငြတစ္သိန္းသာ မစပါ "
" အဲဒါ ပထမဆံုး အေနနဲ႔ ခင္ဗ်ားပူရမယ့္ အပူပဲ "

ေမေမ့ တာ၀န္ထားလိုက္

" အဲဒီလူနဲ႔ သမီး လက္မထပ္ခ်င္ဘူး ေမေမ ၊ သူနဲ႔သမီးနဲ႔ အယူအဆခ်င္း
မတူၾကဘူး။ သူက ငရဲရွိတယ္ ဆိုတာကို မယံုဘူးလို႕ အေၾကာက္အကန္ ေျပာတယ္
ေမေမရဲ႕ "
" လက္ထပ္မွာသာ ထပ္လိုက္ပါ သမီးရယ္ ၊ ငရဲ တကယ္ရွိေၾကာင္း သိေအာင္လုပ္ဖို႕
ေမေမ့တာ၀န္ ထားလိုက္စမ္းပါ "

အခ်စ္အတြက္ဆိုရင္

" အခ်စ္အတြက္ဆိုရင္ ဘာပဲ လုပ္ရလုပ္ရ ၊ ဘာနဲ႔မွ မလဲနိင္ဘူး ။
အရာအားလံုးကို စြန္႕လႊတ္ရဲတယ္ဘယ္အရာမွ လာျပီး တားလို႕ မရဘူးကြ "
" ကဲပါ ယံုပါျပီ ရွင္ရယ္ ၊ ဒီညေန ရုပ္ရွင္လိုက္ျပဖုိ႕ ခ်ိန္းထားတာလည္း
ေမ့မေနနဲ႔ဦးေနာ္ "
" စိတ္ခ် စိတ္ခ် ဖဲ၀ုိင္းမလုပ္ျဖစ္ဘူးဆိုရင္ ဆက္ဆက္ လာေခၚမယ္ ေစာင့္ေန "

နည္းနည္းေစာင့္ပါ

ပထ၀ီ၀င္ဆရာမ - " ရွမ္းကုန္းျပင္ျမင္နဲ႔ ပတ္သက္လို႕ မင္းတို႕သိသမွ်
ေျပာျပစမ္းကြာ "
တပည့္ - " ေလာေလာဆယ္ေတာ့ ဘာမွ မသိေသးပါဘူး ခင္ဗ်ာ။ ဒါေပမဲ့ သိသိခ်င္း
ေျပာျပပါ့မယ္ "

ဆိုမွဆိုတက္ပဲဟာ

" ရုပ္ရွင္ညပဲြျပီးလို႕ သမီး အိမ္ျပန္လာေတာ့ လမ္းထိပ္မွာ အရက္မူးသမား
အုပ္စုနဲ႔ ေတြ႕တယ္ ေမေမ။ သူတို႕က သမီးကို သီခ်င္းဆိုခိုင္းတယ္ ။
မဆိုျပရင္ ဖက္နမ္းရလိမ့္မယ္လို႕ ျခိမ္းေျခာက္ၾကတယ္ ေမေမ "
" အဲဒီေတာ့ သမီးက ဆိုျပလိုက္တယ္ေပ့ါ "
" ဟြန္႕ ေမေမ သိသားနဲ႔ သမီးမွ မဆိုတက္တဲ့ဟာ "

အေမြဆက္ခံမိလို႕

" ခင္ဗ်ား မေသသင့္ဘူးဗ်။ ဟုတ္တယ္ ၊ တကယ္ဆို ခင္ဗ်ား မေသသင့္ေသးဘူး "
" ေဟ့လူ မူးမူးနဲ႔ အုတ္ဂူေရွ႕မွာ ငိုျပီး ခင္ဗ်ားရဲ႕ အခင္ဆံုး
မိတ္ေဆြမို႕လို႕လား "
" ဟင့္အင္း..ကၽႊန္ေတာ့္မိန္းမရဲ႕ ပထမ ေယာက်ၤားပါ "

ေရတြက္ပံုခ်င္းမတူ

" စိတ္ဆိုးမယ္ၾကံတိုင္း တစ္၊ နစ္၊ သံုး၊ ေလး၊ တစ္ဆယ္ထိေရပါလို႕
သားကိုေျပာထားသားနဲ႔၊ အခု ရန္ျဖစ္လာျပန္ျပီလား "
" အဲဒီလို ေရမိလို႕ အခုလို အထိုးခံရတာေပ့ါ "
" ဘာျဖစ္လို႕လဲကြ "
" ဟိုေကာင့္ အေမက သူ႕သားကို ငါးအထိပဲ ေရခိုင္းထားတာ အေဖရဲ႕ "


လူနာ းး အသက္ရွည္ရွည္ ေနႏိုင္ဖို႔ နည္းလမ္းေလးမ်ား ရွိလားဆရာ?
ဆရာ၀န္ းး အိမ္ေထာင္ျပဳလိုက္ပါ...
လူနာ းး အဲဒါက တကယ္အသက္ရွည္ေစတယ္လား ဆရာ?
ဆရာ၀န္ းး အသက္ေတာ့ မရွည္ပါဘူး။ အသက္ရွည္ရွည္ ေနခ်င္စိတ္ေတာ့
ထပ္ျဖစ္လာေတာ့မွာ မဟုတ္ဘူး။



အေမး ~ မဂၤလာပြဲမွာ စံုတြဲေတြ ဘာလို႔ တစ္ေယာက္လက္ကို တစ္ေယာက္
ကိုင္ေလ့ရွိၾကသလဲ။
အေျဖ ~ ဒါက ထံုးတမ္းအစဥ္အလာ တစ္ခုပါပဲ။ လက္ေ၀ွ႔သမားေတြ မသတ္ပုတ္ခင္မွာ
လက္ဆြဲႏႈတ္ဆက္ၾကသလိုမ်ိဳးေပါ့။

ဇနီး းး ေမာင္ ဒီေန႔က ခင္တို႔ရဲ႕ မဂၤလာႏွစ္ပတ္လည္ေနာ္။ ဘာလုပ္ၾကရင္
ေကာင္းမလဲဟင္?
ခင္ပြန္း းး (၂)မိနစ္ေလာက္ (၀မ္းနည္းျခင္း အထိန္းအမွတ္နဲ႔)
ၿငိမ္သက္ေနၾကတာေပါ့ကြာ။

လူေတြ "ခ်စ္လို႔လက္ထပ္တာ" နဲ႔ "မိဘေတြစီစဥ္မႈေၾကာင့္ လက္ထပ္တာ"
ကြာျခားပံုအေၾကာင္း ေဆြးေႏြးေနရင္ ရယ္စရာ ေကာင္းပါတယ္။ ဘာလို႔လည္းဆိုေတာ့
အဲဒါက လူတစ္ေယာက္ကို "ကိုယ့္ကိုကိုယ္ သတ္ေသတာ" နဲ႔ "အသတ္ခံရတာ"
ဘယ္ဟာပိုေကာင္းလဲလို႔ ေမးတာနဲ႔ အလားသ႑ာန္ တူလို႔ပါ။
e-mail

ေပါ့ေပါ့ပါးပါးျပံဳး

ခံေနလို႕ျဖစ္မလား


ရုပ္ရွင္ရံုအ၀င္၀မွာအမ်ိဳးသမီးႀကီးတစ္ဦးက
လက္မွတ္စစ္ကိုရိုက္လိုုက္လို႕
ဘာျဖစ္လို႕ရိုက္ရတာလဲ
မိုက္ရိုင္းလို႕ပါ..ကၽြန္မ၀ယ္လာတဲ့
လက္မွတ္ကိုယူၿပီးဆြဲဆုတ္ပစ္တယ္ေလ..။ ။


အထင္နဲ႕အျမင္
ေဒါက္တာကၽြန္ေတာ့္ဒဏ္ရာကိုမခ်ဳပ္ေသးဘဲနဲ႕ ဘာျဖစ္လို႕အခၽြန္နဲ႕
ထိုးကလိေနရတာလဲ..
နည္းနည္းေတာ့သည္းခံရမွာေပါ့..အထဲေရာက္ေနတဲ့က်ည္ဆံ
ထိပ္ဖူးကိုထုတ္ပစ္မွျဖစ္မွာမို႕ပါ
ဟင္းေစာေစာကေျပာေရာေပါ့ေဒါက္တာရယ္က်ည္ဆံကကၽြန္ေတာ့္
အိတ္ကပ္ထဲမွာဗ်..


အိပ္ေတာ့အိပ္ပါတယ္
ဆရာ၀န္။ ။ ဘယ့္ႏွယ့္လဲကၽြန္ေတာ္ညႊန္ႀကားတဲ့အတိုင္း
အိပ္တဲ့အခါျပတင္းေပါက္ေတြကိုပိတ္ၿပီးအိပ္ရဲ႕လား..
လူနာ။ ။အိပ္ပါတယ္ဆရာ..ဒါေပမယ့္ရံုးသူရံုးသားေတြအားလံုးက
အိုက္လို႕ေမွာင္လို႕ဆိုၿပီးကၽြန္ေတာ့္ကိုပူညံပူညံေျပာႀကတယ္..


သူ႕လက္ရာ
ဒီေန႕ကၽြန္မခ်က္ေကၽြးတဲ့ဟင္းကဘယ္လိုေနလဲ
ေကာင္းတယ္မိန္းမရာခ်ိဳၿပီးဆိမ့္ေနတာပဲ
မဟုတ္ေသးပါဘူးေတာ္ ခ်က္နည္းျပဳတ္နည္းစာအုပ္ထဲမွာ
ခ်ဥ္စပ္လို႕ေရးထားတယ္ရွင့္



ဒီေန႕ပို႕မယ့္ေနရာ...
လူတစ္ေယာက္ကျခေသၤ့တစ္ေကာင္နဲ႕အတူျမိဳ႕ထဲမွာလမ္းေလွ်ာက္လာကိုရဲသားကျမင္ေတာ့
'''ေဟးး..ခင္ဗ်ားအဲ့ဒီျခေသၤ့ကိုတိရစာၦန္ရံုသြားပို႕သင့္တယ္…'''
''ဟုတ္ကဲ့''
ေနာက္ရက္မွာလည္းအဲ့လူကိုျမိဳ႕လယ္ေခါင္မွာျခေသၤ့နဲ႕အတူေတြ႕ျပန္ေရာ…
ဒီေတာ့ရဲသားက
'''ေဟးလူ ခင္ဗ်ားကိုက်ဳပ္မေန႕က ေျပာတယ္ေလ..အဲ့ဒီျခေသၤ့ကိုတိရစာၦန္ရံုသြားပို႕ဖို႕'''
''ဟုတ္ကဲ့ ပို႕ခဲ့ပါတယ္.. ဒီေန႕ေတာ့ရုပ္ရွင္ရံုလိုက္ပို႕မယ္စိတ္ကူးမိလို႕…''



ပလံု
ေဒၚထိပ္ထားခင္က စည္းကမ္းသိပ္ႀကီးတယ္..
ညစာစားဖို႕စားပြဲထိုင္ၿပီးႀကၿပီဆိုတာနဲ႕ဘာစကားမွမေျပာရဘူး..
တစ္ရက္မွာညစာစားဖို႕စားပြဲထိုင္ေနႀကတုန္း
ေရးႀကီးသုတ္ျပာနဲဲ႕သားႀကီးေရာက္လာတယ္..ၿပီးေတာ့…..
'''အေမ'''
''စကားမေျပာရဘူးဆိုတာမသိဘူးလား.. ဟုုိဘက္မွာထိုင္ပါ..''
'''ဟုိ..ကၽြန္ေတာ္..'''
''ေျပာစရာရွိရင္စားၿပီးမွေျပာလုိ႕ေျပာထားတယ္ေလ..''
ဒီလိုနဲ႕ထမင္းစားၿပီးႀကေတာ့
''ကဲေျပာဘာလဲ''
'''ညီမေလးေရတြင္းထဲက်သြားလို႕…'''



ဒါမ်ိဳးေသာက္ခ်င္ရင္ ဒီလိုလုပ္

စားေသာက္ဆုိင္တစ္ခုတြင္ျဖစ္သည္-
 စားသံုးသူ- "ေဟ့၀ိတ္တာ..ေဟာဟိုစားပြဲေပၚကပုဂၢိဳလ္ႀကီးသံုးေဆာင္ေနတဲ့
                 အရက္မ်ိဳးငါေသာက္ခ်င္တယ္ကြာ.."
စားပြဲထိုး - "ရပါတယ္ဆရာ..တယ္လီဖုန္းလာေနတယ္ဆိုၿပီး သူ႕ကိုကၽြန္ေတာ္ပထုတ္သြားမယ္..
               အရိပ္အျခည္ႀကည့္ၿပီးဆရာလွဳပ္႐ွားေပေတာ့"


   ႀကိဳက္တာ၀ယ္စားး..
အေမရိကန္ႏိုင္ငံ၌၀က္ေမြးျမဴသူထံသို႕ တစ္ေန႕ေသာအခါလူႀကီးလူေကာင္းတစ္ဦး
ေရာက္႐ွိလာၿပီးစံုစမ္းေလသည္။
ခင္ဗ်ားရဲ႕၀က္ေတြကိုဘယ္လိုအစာေကၽြးသလဲဗ်
"ကၽြန္ေတာ့္၀က္ေတြကိုထမင္းက်န္ဟင္းက်န္ေတြနဲ႕ဟင္းသီးဟင္းရြက္
အပုပ္ေတြေရာစပ္ၿပီးေကၽြးပါတယ္..
ႀကားရတာစိတ္မေကာင္းစရာပဲ ကၽြန္ေတာ္ကကမာၻ႕တိရစာၦန္မ်ားထိန္းသိမ္း
ေစာင့္ေရွာက္ေရးအဖြဲ႕ကအရာရွိပါ..အခုလိုက်န္းမာေရးနဲ႕မညီညႊတ္တဲ့အစားအစာ
ေတြေကၽြးမွဳအတြက္ဒဏ္ေငြရိုက္ရပါလိမ့္မယ္.."
ဒဏ္ေငြေဆာင္ၿပီး၃လခန္႕ႀကာၿပန္ေသာ္ေနာက္ထပ္လူႀကီးလူေကာင္းတစ္ေယာက္
လာၿပီးစံုစမ္းျပန္သည္။
ခင္ဗ်ား၀က္ေတြကိုဘယ္လိုအစာေကၽြးသလဲဗ်
ဟုတ္ကဲ့..ေပါင္မုန္႕ပူတင္း..ဒိန္ခဲ..အာလူး..ႀကက္ေပါင္းနဲ႕ဗိုက္တာမင္အားေဆးေတြ
ေရာစပ္ၿပီးေကၽြးပါတယ္...
အားပါး..အံ့ျသစရာပဲ..ကၽြန္ေတာ္ကကမာၻ႕စားနပ္ရိကၡာအဖြဲ႕ကအရာ႐ွိပါ..ကမၻာႀကီးရဲ႕
လူဦးေရေလးပံုတစ္ပံုေလာက္ႏွစ္စဥ္အငတ္ေဘးႀကံဳေနတာေတာင္ကိုမွခင္ဗ်ားကျခိဳးၿခံမွဳ
မ႐ွိဘဲျဖဳန္းတီးပစ္ေနတာ အဲ့ဒီအတြက္ခင္ဗ်ားကိုေဒၚလာတစ္ေထာင္ဒဏ္ေငြ႐ိုက္ပါတယ္..
ဒဏ္ေငြေဆာင္ၿပီးမ်ားမႀကာမီ ေနာက္တစ္ဦးလာျပန္ေလသည္။
ခင္ဗ်ား၀က္ေတြကိုဘယ္လိုအစာေတြေကၽြးပါသလဲခင္ဗ်ာ
တစ္ေကာင္ကိုတစ္ေဒၚလာစီေပးၿပီး ႀကိဳက္တာ၀ယ္စားလို႕ေျပာလိုက္တယ္..



က်ဴးလြန္မိမွာစိုးလို. အဲ့...

Q : ဒါနဲ.ဲ့..ေနပါအုန္း..ေနပါအုန္း...
A : ေနပါတယ္..
Q : မင္းကဘာလို. အရက္ကို အလြန္အကၽႊံ ေသာက္ရတာလဲ...
A : သူရေမရာကံ က်ဴးလြန္ၿပီး...အၿခားကံ ၄ ပါးလံုေအာင္လို.ပါ...
Q : ဘာကြ! သူရာေမရကံ က်ဴးလြန္ၿပီး....အၿခားကံ ၄ ပါးပါ ခ်ိဴးေဖာက္ တာ မဟုတ္ဘူးလား..
A : ဘဲနဲ. ခ်ုဳိးေဖာက္ရမွာလဲ..
Q : ဗ်ာ..
A: ေအ့..။ တကယ္ေသာက္ၾကည္.ပါလား...အရက္မူးလြန္လို. သူမ်ားကိုလိမ္ဖို.မေၿပာနဲ.ကို.ရွာအလံုးၾကီးကို
ုၿပန္မကိုက္မိေအာင္လို. မနဲ ထိန္္းထားရတယ္....ေအ့...။
Q : ေအ့!
A : မေအ့နဲ. တခ်ဳိ.ဆို အမူးလြန္းၿပီး အမွန္တိုင္ ေၿပာမိလို. ကၽႊဲခိုးေပၚတာ ရွိေသး..ေအ့။
Q : အဲဲ့!
A : မ အ့ဲ နဲ. အုန္းရွိေသးတယ္..သူတပါးပိုက္ဆံခိုးဖို.မေျပာနဲ.
ကိုယ့္အိတ္ထဲ ပိုက္ဆံေတာင္ ဘယ္ေကာင္ နွိက္သြားမွန္း မသိလုိ.
ေပ်ာက္ရတာအၾကိမ္ၾကိမ္...ေအ့။
Q : ဟင္!
A : မဟင္နဲ.အုန္း..က်န္ေသးတယ္...သူတပါးအသက္သက္ဖို.မေျပာနဲ.
ကိုယ္ဘာသာကို မရပ္နိုင္လို. ဓာတ္တိုင္ ဖတ္ထားရတာဘဲ ၾကည္. ေတာ့...ေအ့..။
Q : ေၾသာ္!
A : မေၾသာ္နဲ.မျပီးေသးဘူးသူမ်ားသားမယားကိုျပစ္မွားဖို.ဆိုေ၀းေရာ...
နိုင္ငံျခားမွာ ျဖစ္ဖူးတယ္...အမူးလြန္ျပီး ပန္ျခံထဲမွာ အိပ္ေနတာ ကိုယ္. ဖင္ထဲကို
ေျမြ၀င္သြားမွန္း ေတာင္မသိဘူး...ေအ့..။
Q : မင္ေျပာေတာ့လည္း ဟုတ္သလိုဘဲ......ငါလည္း ကံ၄ပါး လံုေအာင္ အရက္ေသာက္ရ
မလိုျဖစ္ေနျပီ အရက္ဆိုင္ သြားအံုးမွ.....။

e-mail

ေနရာ။ ။ စိတၱဇေဆးရံု

(၁) လူနာတေယာက္ စာရြက္တရြက္နဲ႔ စာေတြေလ်ာက္ေရးေနတာကို နပ္စ္က
ေတြ႔ေတာ့ မသိမသာနဲ႔ ေစာင္းငွဲ႔ ၾကည့္မိတယ္။ လူနာက ကြယ္၀ွက္ျပီး ေပးမ
ၾကည့္လို႔ နပ္စ္က ေမးလိုက္တယ္။
နပ္စ္......“ ဘယ္သူ႔အတြက္ ေရးေနတာလဲ ”
လူနာ.....“ ကိုယ့္အတြက္ ေရးေနတာ”
နပ္စ္......“ ကိုယ့္အတြက္ ဟုတ္လား...ဘာေတြ ေရးေနတာလဲ”
လူနာ.....“ ရွုးေနလား...စာေတာင္ မပို႔ရေသးဘူး.. ဘာေရးထားလဲ ငါဘယ္လို
လုပ္သိမလဲ”

(၂) လူနာတေယာက္ဟာ ေဆးရံုထဲ ၀င္လာပါတယ္။
လူနာ.....“ ဆရာ...ဘယ္လိုလုပ္မလဲ....ကြ်န္ေတာ့္ကိုယ္ ကြ်န္ေတာ္ ၾကက္တ
ေကာင္လို႔ ထင္ေနတယ္”
ဆရာ၀န္....“ဟာ...အေျခအေန ေတာ္ေတာ္ဆိုးပါလား....ဘာျဖစ္လို႔ ေစာေစာ
လာမကုတာလဲ”
လူနာ.....“အိမ္က လူေတြက ကြ်န္ေတာ္ ဥ ဥမဲ့ ေန႔အထိ ေစာင့္ေနလို႔ပါ”

(၃) လူနာတေယာက္ဟာ ေဆးရံုထဲ ၀င္လာပါတယ္။
လူနာ.....“ ဆရာ ....ဘယ္လိုလုပ္မလဲ.... ကြ်န္ေတာ့္ကိုယ္ ကြ်န္ေတာ္ ငွက္တ
ေကာင္လို႔ ထင္ေနတယ္”
ဆရာ၀န္..“ဟာ..အေျခအေန ေတာ္ေတာ္ဆိုးပါလား..ဘယ္ကတည္းက စထင္
တာလဲ”
လူနာ.....“ဟို..ကြ်န္ေတာ္ ငွက္ေပါက္စ ျဖစ္ကတည္းကပါ”

(၄) ဆရာ၀န္က လူနာတေယာက္ကို စမ္းသပ္ ေမးျမန္းတာပါ။
ဆရာ၀န္..“ခင္ဗ်ားရဲ႔ နားတဖက္ကို ျဖတ္လိုက္မယ္ဆိုရင္ ဘယ္လိုခံစားရမလဲ”
လူနာ......“ကြ်န္ေတာ္ မၾကားရေတာ့ဘူးေပါ့”
ဆရာ၀န္..“ အင္း....ဒါဟာ ပံုမွန္စိတ္ပဲ....ေနာက္နားတဖက္ကို ထပ္ျဖတ္လိုက္
မယ္ ဆိုရင္ေကာ...”
လူနာ........“ ကြ်န္ေတာ္ မျမင္ရေတာ့ဘူးေပါ့”
ဆရာ၀န္....“ ဟာ...ဘာျဖစ္လို႔လဲ”
လူနာ........“ ကြ်န္ေတာ့္ မ်က္မွန္ ျပဳတ္က်သြားမွာေပါ့”

(၅) လူနာႏွစ္ဦး ေဆးရံုကေန ထြက္ေျပးလာျပီး သစ္ပင္တပင္ေပၚ တက္ေနပါ
တယ္။ ခဏၾကာေတာ့ လူနာတဦးဟာ သစ္ပင္ေပၚက ခုန္ခ်ျပီး ေနာက္လူနာတ
ဦးကို ခုန္ခ်ဖို႔ အခ်က္ျပလိုက္တယ္။ သစ္ပင္ေပၚက လူနာျပန္ေျဖလိုက္တာက..
“ငါမမွည့္ေသးဘူး...ငါခုန္ခ်လို႔ မရေသးဘူး” ဟူတည္း။

(၆) ေဆးရံု၀င္းထဲမွာ လူနာတဦးဟာ အကၤ်ီအမဲေရာင္နဲ႔ ထီးအမဲကို ေဆာင္းျပီး
အျမဲတမ္း တံခါး၀ေရွ႔မွာ ထိုင္ေနခဲ့တယ္။ ဆရာ၀န္တဦးက.. သူ႔ကို ကုသဖို႔ရာ
သူ႔ အေျခအေနကို အရင္သိရမယ္ လို႔စဥ္းစားမိျပီး အဲဒီလူနာ နည္းတူ အကၤ်ီမဲ
ထီးမဲနဲ႔ လူနာေဘးမွာ ႏုတ္ဆိတ္လို႔ အတူ လိုက္ထိုင္ခဲ့တယ္။ ဒီလိုနဲ႔ တလအ
ၾကာမွာ လူနာဟာ စကား စေျပာလာခဲ့တယ္။ သူေျပာလိုက္တဲ့ စကားက......
“ ခင္ဗ်ားလဲ ကြ်န္ေတာ့္လို မွုိပဲလား” ဟူတည္း။

e-mail
ဒီဟာသေလးကို သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္ကေပးလို ့တင္လိုက္တာ။ ေနာက္မွ ဟိုဖတ္ဒီဖတ္နဲ ့ မႏိုင္းႏိုင္းစေနေရးထားတာမွန္းသိရလို ့ link ေလးထည့္ေပးထားတယ္။ ဒီမွာOriginal Post

လယ္သမားႏွင့္ ျဂိဳလ္သား

တစ္ေန႔မွာ လယ္သမားတစ္ဦးရဲ႔ လယ္ထဲ ပန္းကန္ျပားပံ်တစ္စီး ဆင္းသက္လာတယ္။ ပန္းကန္ျပားပ်ံထဲကေန ျဂိဳလ္တစ္ေကာင္ ထြက္လာျပီး လယ္သမားနဲ႔ စကားေျပာတယ္။ ဘာသာစကားခ်င္း မတူေတာ့ ေျခလက္ အမႈအရာေတြနဲ႔ စကားေျပာေတာ့တယ္။
ျဂိဳလ္သားက လယ္သမားကို လက္ညိႇဳးေထာင္ျပလိုက္တယ္။
လယ္သမားက ျပန္ျပီး လက္ညႇိဳးကို ေအာက္စိုက္ျပလိုက္တယ္။
ျဂိဳလ္သားက ထပ္ျပီး လက္္ညႇိဳးသံုးေခ်ာင္း ေထာင္ျပလိုက္တယ္။
လယ္သမားက ငါးဆယ္ပံုသ႑ာန္ လုပ္ျပလိုက္ျပန္တယ္။
ျဂိဳလ္သားက ထပ္ျပီး လက္မနဲ႔လက္္ညႇိဳးကို ေထာင္ျပီး (7)ပံု လုပ္ျပလိုက္တယ္။
လယ္သမားက လက္မ၊ လက္္ညႇိဳးနဲ႔ လက္ခလယ္ကို ပြတ္ျပလိုက္ေတာ့ ျဂိဳလ္သားက ေျပးပါေလေရာ..

လယ္သမားက အိမ္ေရာက္တာနဲ႔ သူ႔မိန္းမကို “ရွင္မေရ.. ဒီေန႔လယ္ထဲမွာ လူထူးဆန္းတစ္ေယာက္ ေတြ႔ခဲ့တယ္ကြ၊ ငါတို႔စိုက္ထားတဲ့ အပင္ေတြ မိုးေပၚက က်လာတာလားလို႔ ေမးေတာ့ ငါက မဟုတ္ဘူး ေျမၾကီးကေန ထြက္လာတာလို႔ ေျပာလိုက္တယ္။ သူက ၃ ပိႆာကို ဘယ္ေလာက္လဲ ေမးေတာ့ ငါက ၅၀ လို႔ေျပာလိုက္တာ။ သူက ခုႏွစ္ပိႆာ ဘယ္ေလာက္လဲ ထပ္ေမးေတာ့ ငါက ပိုက္ဆံေရေနတဲ့ ပံုစံုနဲ႔ ပိုက္ဆံ အရင္ယူလာခဲ့လို႔ ေျပာလိုက္တာ မ၀ယ္ဘဲ ထြက္ေျပးသြားတယ္”

ျဂိဳလ္သားလည္း ျဂိဳလ္ေပၚ ျပန္ေရာက္ျပီး “ ေၾကာက္စရာေကာင္းတဲ့ လူတစ္ေယာက္ကို က်ဳပ္ ဒီေန႔ေတြ႔ခဲ့တယ္။ က်ဳပ္မိုးေပၚက လာတယ္လို႔ ေျပာေတာ့ သူက ေျမၾကီးထဲက လာတာတဲ့။ က်ဳပ္ လူသံုးေယာက္ သတ္ဖူးတယ္ေျပာေတာ့ သူက လူအေယာက္ ၅၀ သတ္ဖူးတယ္တဲ့။ က်ဳပ္က ေသနတ္နဲ႔ ပစ္သတ္လိုက္တာလို႔ ေျပာလိုက္ေတာ့ သူက သူ႔လက္နဲ႔ ဖိသတ္လိုက္တာတဲ့။ က်ဳပ္လဲလန္႔ျပီး လစ္ေတာ့တာပဲ”


e-mail

ျပတ္ျပတ္သားသား ဆံုးျဖတ္ပါ

ရန္ကုန္ၿမိဳ႔ ခရီးသည္မ်ား တင္ေဆာင္လာေသာ ဘတ္စ္ကားေပၚတြင္ၿဖစ္သည္ ။ ကေလးအေမတစ္ေယာက္သည္ သူ႔ကေလးမွာ လူၾကားထဲ ေအာ္ၾကီးဟစ္က်ယ္ ငိုယိုေနသၿဖင့္ အငိုတိတ္ရန္

အမ်ိဳးမိ်ဳးၾကိဳးစားပါတယ္။ ကေလးက လသား အရြယ္ၿဖစ္လို႔ ေဘးကလူေတြကိုၾကည့္ၿပီး စြတ္ဆတ္ငိုပါေတာ့တယ္ ။ ကေလးအေမကလည္း ကေလးႏို႔ဆာလို႔ ငိုတာပဲလို႔ ထင္ၿပီး ႏို႔တိုက္ပါတယ္ ။

ကေလးက ႏို႔မစို႔ ပဲ ဆက္ငို္ေနေသးလို႔ ကေလးအေမက စိတ္မရွည္ေတာ့ပဲ သူ႔ကေလးအား

"သားေလး..မင္းႏို႔မ စို႔ရင္ ေမေမ ေဘးကလူၾကီးကိုတိုက္လိုက္မွာ ေနာ"္ ဟုေၿပာေလသည္ ။

ကေလးအေမေဘးမွာ ရပ္ေနေသာ လူၾကီးက ထိုစကားကိုၾကားကာ ရွက္သြားၿပီးေဘးဘယ္ညာကို ေလ်ွက္ၾကည့္ေနပါတယ္ ။

ကေလးမွာ ဆက္ငိုေနသၿဖင့္ ကေလးအေမမွာ အထက္ပါ အတိုင္း ဆက္ေၿပာပါတယ္ ။

မွတ္တိုင္ ၅ ခု ၆ ခု ေလာက္ေက်ာ္လာတဲ့ အခါ ကေလးက ထပ္ငိုပါတယ္ ။

ကေလးအေမကလည္း

"သားေလး..မင္းႏို႔မ စို႔ရင္ ေမေမ ေဘးကလူၾကီးကို တကယ္ တိုက္လိုက္မွာ ေနာ"္ ဟုထပ္ေၿပာပါတယ္ ။

အဲမွာ ေဘးကလူကလဲ တင္းလာၿပီး ကေလးအေမကို

"ဒီမွာ... ခင္ဗ်ား ဆံုးၿဖတ္ခ်က္ ကို ၿပတ္ၿပတ္သားသား ခ်ေတာ့ ဗ်ာ.. ခင္ဗ်ား ဆုံးၿဖတ္ခ်က္ကို ေစာင့္ေနရတာနဲ႔ က်ဳပ္ဆင္းရမဲ့ မွတ္တိုင္ေတြေတာင္ ေက်ာ္လာၿပီ "

ေဘးကခရီးသည္မ်ားကလည္း ၀ိုင္းရီၾကပါေတာ့တယ္ ။


e-mail

ဟာသမ်ား(၃)

နိမိတ္ေကာက္ ေတာ္လုိက္ပံုက
ကိုစကူ တေယာက္ ၾကက္၀ိုင္းတြင္ ေရာက္ေနျပန္သည္။

ဘယ္ၾကက္ေလာင္းရမည္ကို စဥ္းစားေနခိုက္ တိုက္ၾကက္ပိုင္ရွင္တဦးက-

“ ‘ေသခ်င္းဆိုး’ တဲ့ကြ အေသဆိုးနဲ႕ ေသခ်င္တဲ့ၾကက္ေတြ စိမ္ေခၚတယ္ကြ၊ သူေဌးျဖစ္ခ်င္ ‘ေသခ်င္း ဆိုး’ဘက္ေန။” ဟု စိမ္ေခၚလိုက္သည္။

တျခားသူေတြကေတာ့ နာမည္ကိုက နိမိတ္မရွိ နမာမရွိနဲ႕ ဆိုၿပီး တျခားၾကက္ကို ၀ိုင္းေလာင္းၾကသည္။

ကိုစကူ တေယာက္သာ ပါတဲ့ ပိုက္ဆံအားလံုးကို ေသခ်င္းဆိုးဖက္မွ ေလာင္းလိုက္သည္။

ပြဲစၿပီး ႏွစ္ခ်ီေျမာက္တြင္ ေသခ်င္းဆိုးက တဖက္တိုက္ၾကက္ႀကီးကို လည္ငိုက္က်သြားေအာင္ အႏိုင္ပိုင္းသြား သျဖင့္ ကိုစကူ တစ္ေယာက္ ေလာင္းေၾကး အေျမာက္အမ်ားရသြားသည္။

“ဒီ ‘ေသခ်င္းဆိုး’ ၾကက္အႏုိင္ရမယ္ဆိုတာ ခင္ဗ်ား ဘယ္လိုလုပ္သိလဲဗ်။” ဟု အနားက လူတစ္ေယာက္ က ေမးလိုက္သည္။

“ကြၽန္ေတာ့္မိန္းမေပါ့ဗ်ာ၊ သူေပးလိုက္တဲ့ နိမိတ္ေပါ့၊ ၾကက္၀ိုင္းသြားမယ္လဲသိေရာ၊ ကြၽန္ေတာ္အိမ္က အထြက္ သတိလွမ္းေပးလိုက္တယ္ေလ၊”

“ဘယ္လိုသတိေပးတာလဲဗ်။”


“ ‘ေသခ်င္းဆိုး’ တဲ့ဗ်။”
 







ငါဘယ္သူလဲ????
ညဦးပိုင္းဝင္ခါစ အခ်ိန္ကေလးတြင္ျဖစ္သည္.......
လင္မယားႏွစ္ေယာက္ အတူတူ အိပ္စက္ေနခ်ိန္တြင္ အိမ္တံခါးမၾကီးကို ခက္ျပင္းျပင္းေခါက္သံထြက္ေပၚလာသည္.....။
တံခါးေခါက္သံေၾကာင့္ မိန္းမလုပ္သူမွာ ရုပ္တရက္ လန္႕ႏိုးျပီ ေယာကၤ်ားျဖစ္သူကို ခ်က္ျခင္းႏိုးခါ ”ဟယ္... ဒုကၡပါပဲ.. ေယာကၤ်ားျပန္လာျပီ..” ဟုဆိုကာ နီးစပ္ရာ ျပတင္းေပါက္မွ အတင္းခုန္ခ်ခိုင္းလိုက္သည္..။ ေယာကၤ်ားျဖစ္သူမွာ ေၾကာင္ေတာင္ေတာင္ႏွင့္ ခုန္ခ်လုိက္ျပီး တစ္ဆက္ထဲတြင္သူစဥ္းစားေနသည္က ”ငါဘယ္သူပါလိမ့္...” တဲ့.....။





တကယ္သတၱိ
ကုိယုကီ  = မေန႔ညက မင္းတုိ႔လင္မယား ရန္အႀကီးအက်ယ္ ျဖစ္ၾကတယ္ဆုိ။ ဘယ္လုိျဖစ္ၿပီး ဘယ္လုိၿပီးသြားတာလဲ .. ..
ကုိရူနီေလး= ဘယ္ရမလဲ ဒီမိန္းမ ဒူးေထာက္က်သြားတာေပါ့။ ဒူးႏွစ္ဖက္တင္မကဘူး လက္ႏွစ္ဖက္ပါ ေထာက္သြားတယ္ကြ ။
ကုိယုကီ = အလဲ့ တယ္ဟုတ္ပါလား၊ မင္းမိန္းမက ေလးဖက္ေထာက္ၿပီး ဘာေျပာလဲ ဆုိစမ္းပါဦး။
ကုိရူနီေလး = အင္း ငါ့မိန္းမက ေလးဖက္ေထာက္ၿပီး ရွင္ အခုခ်က္ခ်င္း အဲ့ဒီကုတင္ေအာက္က ထြက္ခဲ့၊ ေယာက္်ားပီပီ သတိၱရွိရွိ က်ဳပ္ကုိ ရင္ဆုိင္စမ္းပါတဲ့ ... ...... ဟီး ဟီး …။
ကုိယုကီ  = ဟုိက္ - ေသလုိက္ပါေတာ့ကြာ …… ။




ျဖစ္ႏိုင္ေခ်
ကုိဒသ ႏွင္႔ ကုိစုိးထုိက္ တုိ ့ႏွစ္ေယာက္ အရက္ဘားတြင္ အရက္ေသာက္ေနၾကသည္။ ေရခ်ိန္အေတာ္ေလး ကိုက္လာေသာအခါ ကုိဒသ က

“ေဟး ငါ့မ်က္လံုးကို ငါကိုက္ျပမယ္ဆို မင္းယံုမလား။”

ကုိစုိးထုိက္ က သူညာဖက္မွာထိုင္ေနတဲ့ ကုိဒသ ကို တခ်က္ၾကည့္လိုက္တယ္။ ေနာက္ ဒီလူမူးေနၿပီလို႕ တခ်က္ေတြး လိုက္ရင္း

“မယံုဘူးဗ်ာ။”

“ဒါဆို အရက္တပုလင္းေၾကးေလာင္းမလား။”

“ေလာင္းတယ္ဗ်ာ။စိန္လိုက္။”

ကုိဒသ က သူ႕ရဲ့ ဘယ္ဖက္က မ်က္လံုးအတုကို ထုတ္ၿပီး ကုိက္ျပလိုက္သည္။ သို႕ျဖင့္ ကုိစုိးထုိက္ က အရက္တလံုး ေပးလိုက္ရသည္။ ကုိဒသ က အရက္ဆက္ေသာက္ရင္း ပုလင္းတ၀က္က်ိဳးတဲ့အခါမွာ

“ေဟး က်န္တဲ့ မ်က္ေစ့တလံုးကို ငါထပ္ကိုက္ျပမယ္ဆိုရင္ေကာ မင္းေလာင္းအံုးမလားကြ။”

ကုိစုိးထုိက္ က ကုိဒသ ကို တခ်က္ထပ္ၾကည့္လိုက္သည္။ ကုိဒသ ေတာ္ေတာ္ႀကီးမူးေနၿပီ။ ေနာက္ ဒီလူ မ်က္လံုးႏွစ္လံုး စလံုးေတာ့ အတုမျဖစ္နိဳင္ဘူးဟု ေတြးလိုက္သည္။ သို႕ႏွင့္

“ေလာင္းမယ္။ ဒီတခါ အရက္ ႏွစ္လံုးေၾကး”

ကုိစုိးထုိက္ စကားဆံုးသည္ နဲ ကုိဒသ က “အိုေက။” ဟုဆိုလိုက္သည္။


ထို႕ေနာက္ သြားအတုေတြကို ထုတ္ၿပီး က်န္မ်က္လံုးကို ထပ္ကိုက္ျပလိုက္သည္။



က်ား-မ ခြဲျခားေရး နည္း
အသက္ ၁၇ ႏွစ္အရြယ္ မီးငယ္ တေယာက္ ဖခင္ေမာင္းေသာ ကားတြင္ ေဘးမွ ထိုင္လာသည္။

တစ္ေနရာတြင္ ဆံပင္ရွည္ရွည္ႏွင့္ ဂ်င္းေဘာင္းဘီ၀တ္ထားသူတေယာက္ကို ေတြ႕သည္။

အေဖက မီးငယ္ကို ေမးလိုက္သည္။

“သမီး ဟိုက ဂ်င္းေဘာင္းဘီနဲ႕ သူက ေယာက္်ားေလးလား မိန္းကေလးလား။”

မီးငယ္က “ေယာက်ာ္းေလးပါေဖေဖ”

“သမီးဘယ္လို သိသလဲ”


“သမီးရင္ခုန္သြားလို႕ပါ”





ေန နဲ႕ လ
ကုိဒသ ႏွင္႕ ကုိေဇာ္ဂ်ီ  ေနနဲ႕ လ ဘယ္ဟာက ပို အသံုးတည့္ေၾကာင္း ေျပာေနၾကသည္။

ကုိဒသ စေျပာသည္။

“ငါကေတာ့ ေန ကိုပိုႀကိဳက္တယ္၊ ၾကည့္ေလ၊ ေနဆိုတာ ေန႕ပိုင္းမွာေပၚတယ္၊ ေန႕ပိုင္းမွာ ေနေရာင္ရွိ လို႕ အားလံုးကို ျမင္ရတယ္။ အဲ - လ က်ေတာ့ ေမွာင္တဲ့အခ်ိန္ညပိုင္း က်မွ ေပၚလာၿပီး ေနက ရတဲ့ အလင္းေရာင္နဲ႕ပဲ လင္းရတယ္။ ”

ကုိေဇာ္ဂ်ီ  ကေတာ့ လ ကိုပိုႀကိဳက္ေၾကာင္း အားတက္သေရာ ေျပာလိုက္တာ ကေတာ့ ………….


“ငါကေတာ့ လ ကိုပိုႀကိဳက္တယ္။ မင္းပဲ စဥ္းစားၾကည့္၊ လတိုင္း လတိုင္း ငါ လခရတယ္။ ဒီကိစၥမွာ ေနဟာ ဘာမွမပတ္သက္ဘူး။”



ထုံးစံမရွိဘူး
မန္ယူမန္ေနဂ်ာ ဖာဂူဆန္တစ္ေယာက္ စေကာ႕တလန္ရွိ ဇာတိ ရြာသို႕ အလည္သြားသည္။

ညပိုင္း မအိပ္ခင္ ေျခလက္ေဆးသည့္ အက်င့္က ေဖ်ာက္မရ။

အိမ္ေနာက္ေဖး ေရတြင္းအနီး ေျခလက္ေဆးရင္း ေရတြင္းထဲေခ်ာ္က်သည္။

ဖာဂီ ၏ အလန္႕တၾကား ေအာ္သံေၾကာင့္ အိမ္သားမ်ား ေျပးထြက္လာသည္။

ေရတြင္းကသိပ္မျမင့္လွသျဖင့္လက္တကမ္းလွမ္းဆြဲ၍မီႏိုင္သည္။အိမ္သားမ်ားတေယာက္ၿပီးတေယာက္ ဖာဂီ  အား ဆြဲတင္ရန္ ႀကိဳးစားၾကသည္။

“လက္ေပးလိုက္။ လက္ေပးလိုက္၊” သို႕ေသာ္ ဖာဂီ ကား လက္မကမ္း၊ ဒီအတိုင္းဆို ေရတိမ္နစ္ေတာ့မည္။

ရြာထဲမွလူၾကီးမ်ား လည္း ေရာက္လာသည္။ အေျခအေနကို အကဲခတ္သည္၊ ထို႕ေနာက္ အနီးနားရွိ လူမ်ားကို လွမ္းေျပာလိုက္သည္။

“ကဲ။ အားလံုးဖယ္။ အားလံုးဖယ္၊” ထို႕ေနာက္ လူၾကီးတစ္ဦး က ဖာဂီ အား တစံုတရာ လွမ္းေျပာလိုက္သည္၊

ဒီေတာ့မွပဲ ဖာဂီ လက္ေပၚလာကာ လွမ္းဆြဲလိုက္သျဖင့္ ေရနစ္သည့္ေဘးမွ လြတ္ ေတာ့သည္။

လူၾကီး ေျပာလိုက္တာကေတာ ့-

“ေရာ့ေရာ့ မန္ေနဂ်ာၾကီး ကြ်န္ေေတာ္႕လက္ကိုယူလိုက္။ကြ်န္ေတာ္႕လက္ကို ယူလိုက္၊” ျဖစ္ပါသတည္း။





အသက္ရႈရ ၾကပ္လြန္းလို႔ပါ
ဆာအဲလက္စ္ဖာဂူဆန္ အသည္းအသန္ျဖစ္လို႕ ေဆးရုံတက္ေနသည္။
လူနာ ကုတင္ေပၚမွာ လဲေလ်ာင္း၍ေနၿပီး အသက္ရွဳရန္ ေအာက္စီဂ်င္ကိုပါ တပ္ထားရ သည္၊ အသက္ရွဳရ ၾကပ္ လြန္းသျဖင့္ ဖာဂီၾကီးခမ်ာ ေသလုမတတ္ခံစားေနရသည္။

ေမာ္ရင္ဟုိ ေဘးနားမွာထိုင္ၿပီး မ်က္ရည္မ်ား အေတာက္လိုက္။ အေတာက္လိုက္ က်လ်က္ ရွိရာ ဖာဂီ က အားယူၿပီး ေမာ္ရင္ဟုိ ကို ျဖည္း ျဖည္းခ်င္း ေျပာသည္။

အဲေလာက္ထိလည္း ပူေဆြး၀မ္းနည္းမေနပါနဲ႕ကြာ၊ ငါေသရင္ မင္းအတြက္ မန္ယူမန္ေနဂ်ာရာထူး အျပင္ ငါစုထားတဲ႕ စိန္ေတြ။ ေရႊေတြ ျမင္းေတြ။ တိုက္အိမ္ေတြ။ ေနာက္ၿပီး ကုမၸဏီေတြအားလုံးကို မင္းႀကိဳက္သေလာက္ ငါအေမြေပးခဲ့မွာပါကြာ ့့ ့ ့ ့ ့၊

အားနည္းၿပီး အသက္ကို တခ်က္ခ်င္းသာ ရွဳေနရတဲ့ ဖာဂီႀကီးခမ်ာ ကူရာကယ္ရာ မဲ့သူတေယာက္လို သနားစရာေကာင္းလွသည္။

ေမာ္ရင္ဟုိကလည္း  က်ေနာ္ဘာကူညီေပးရမလဲ၊ က်ေနာ္ကူညီလို႕ရတာရွိရင္ ေျပာပါ၊ က်ေနာ့္ကို အားမနာပါႏွင့္ ဟု ေျပာလိုက္ သည္။

ဖာဂီ - ေအးကြာ ေက်းဇူးတင္ပါတယ္။ ေလာေလာဆယ္ အရင္ဆံုးလုပ္ရမွာက မင္းရဲ.ေျခေထာက္က ငါ့ ေအာက္ဆီဂ်င္ပိုက္ကို တက္နင္းထားတယ္။ အဲ့ဒါေလး အရင္ဆံုး ဖယ္ေပးပါကြာ။



သံုးရက္က်မွ




ႏိုင္ငံ တကာ အမ်ဳိးသမီး ညီလာခံ တခု က်င္းပသည္၊ ကမၻာအရပ္ရပ္မွ အမ်ဳိးသမီး ၀ါဒီမ်ား တက္ေရာက္ၾက သည္၊ ျမန္မာႏိုင္ငံမွလည္း  အမ်ဳိးသမီး ကုိယ္စားလွယ္ တစ္ဦးပါသည္၊ အေမရိကန္အမ်ဳိးသမီးက သူ႕အေတြ႕အႀကံဳကို စေျပာ သည္၊ “ကြ်န္မေယာက်ာ္းနဲ႕ လက္ထပ္တဲ့ေန႕မွာပဲ သူ႕ကိုေျပာ လိုက္တယ္။ ကြ်န္မ သန္႕ရွင္းေရး မလုပ္ႏိုင္ဘူး။ အိမ္မ ရွင္းႏိုင္ဘူးလို႕၊ တရက္ မျမင္ရဘူး၊ ႏွစ္ရက္ မျမင္ရ ဘူး၊ သံုးရက္ ေျမာက္ တဲ့ေန႕မွာ သူ ပံုးတပံုးနဲ႕ ျပန္ေရာက္လာတယ္၊ ပံုးထဲမွာ စက္ရုပ္တခု၊ အဲဒီစက္က သန္႕ရွင္းေရးလုပ္ေပးတယ္။ အိမ္ရွင္းေပးတယ္၊”

အဂၤလိပ္အမ်ဳိးသမီး အလွည့္ေရာက္သည္၊

“ကြ်န္မလည္း ေယာက်ာ္းနဲ႕ လက္ထပ္တဲ့ ေန႕မွာပဲ ေျပာလိုက္တယ္၊ ကြ်န္မ ထမင္းမခ်က္ႏိုင္ဘူး၊ ပန္းကန္မေဆးႏိုင္ဘူးလို႕၊ တရက္မျမင္ရဘူး၊ ႏွစ္ရက္မျမင္ရဘူး၊ သံုးရက္ေျမာက္တဲ့ ေန႕မွာ သူေသတၱာတလံုးနဲ႕ ျပန္လာတယ္၊ ေသတၱာထဲက စက္ရုပ္က ထမင္းခ်က္ေပးတယ္၊ ပန္းကန္ေဆးေပးတယ္၊”
ျမန္မာ အမ်ဳိးသမီးအလွည့္ေရာက္လာသည္၊
“ကြ်န္မလည္း ေယာက်ာ္းနဲ႕ လက္ထပ္တဲ့ေန႕မွာပဲ ေျပာလိုက္တယ္၊ ကြ်န္မ တံျမက္စည္းမလွည္းႏိုင္ဘူး၊ ေရမခပ္ႏိုင္ဘူး၊ ထမင္းမခ်က္ႏိုင္ဘူးလို႕၊ တရက္မျမင္ရဘူး၊ ႏွစ္ရက္မျမင္ရဘူး၊”

“အဲ- သံုးရက္ေျမာက္တဲ့ေန႕မွ ဘယ္ဖက္မ်က္လံုးက နည္းနည္း ျပန္ျမင္လာတယ္၊”







မိန္းမဆိုရင္- ႏိုး


ကိုဘေမာင္ တေယာက္ မိန္းမ ရသည္မွာ ႏွစ္ေပါင္း အေတာ္ ရွိလာၿပီ ျဖစ္သည္၊

လြန္ခဲ့သည့္ လ အနည္းငယ္မွ စ၍ ျပႆနာ စလာခဲ့သည္၊

မိန္းမျဖစ္သူႏွင့္ ခ်စ္ကြၽမ္း၀င္ရန္ ကိုဘေမာင္ တေယာက္ မစြမ္းေတာ့၊

ဆရာ၀န္မ်ား တေယာက္ၿပီး တေယာက္ ေျပာင္းျပသည္၊ ေဆးခန္း ေပါင္းစံုၿပီ၊ အဂၤလိပ္ေဆး။ တိုင္းရင္းေဆး။ ေဆး ၿမီးတို စံုေအာင္ စမ္းၿပီးၿပီ၊ အဆင္မေျပ၊

ကိုဘေမာင္ မေက်နပ္၊ အျပင္မွာ တျခား အမ်ဳိးသမီး မ်ားႏွင့္ က်ဳိးစား ၾကည့္သည္၊

အံ့ၾသဖြယ္ ေကာင္းသည္၊ အဆင္ေျပသည္၊

သို႕ေသာ္ ကိုဘေမာင္ တေယာက္ မိမိမိန္းမႏွင့္သာ ခ်စ္ကြၽမ္း၀င္လိုသည္၊ သည္လိုႏွင့္ ေဆးခန္းမ်ဳိးစံု ထပ္လွည့္ ျပန္သည္၊

အရင္ တပတ္ ကေတာ့ ကိုဘေမာင္ တေယာက္ စိတ္ေရာဂါကု ဆရာ၀န္ တေယာက္ႏွင့္ ေတြ႕သည္၊ ဆရာ၀န္ ညႊန္ၾကား သည့္အတိုင္း စမ္းၾကည့္သည္၊ ေအာင္ျမင္သည္၊

မိန္းမ ျဖစ္သူမွာလည္း စိတ္ေက်နပ္မွဳ ရသည္၊ ေယာက်္ားျဖစ္သူ ကိုဘေမာင္ မိမိႏွင့္ ျပန္လည္ ေပ်ာ္ပါး ႏိုင္ၿပီ၊

သို႕ေသာ္ ခ်စ္ကြၽမ္း မ၀င္မွီ ၁၀ မီးနစ္- ၁၅ မီးနစ္ ခန္႕ ကိုဘေမာင္ တေယာက္ ေရခ်ဳိးခန္း ထဲကို မိမိ ဓါတ္ပံု ကိုင္ကုိင္ၿပီး ၀င္သြားသည္ကို သတိထားမိ ေနသည္၊ မိန္းမ သဘာ၀ စပ္စုမိသည္၊ သိခ်င္သည္၊

ဒီတညေတာ့ ကိုဘေမာင္ ေနာက္တိတ္တိတ္ ကေလး လိုက္ေခ်ာင္းမည္၊

ကိုဘေမာင္ ထြက္သြားသည္၊ ၅ မီးနစ္ ေလာက္အၾကာ တိတ္တိတ္ ကေလး အိပ္ရာမွ ထကာ ေရခ်ဳိးခန္း သို႕ အသံ မၾကားေအာင္ ကပ္သြားသည္၊

ေရခ်ဳိးခန္း မွန္ေရွ႕တြင္ သူမဓါတ္ပံုကို တလွည့္ သူ႕ကိုယ္သူ မွန္ထဲတြင္ တလွည့္ ၾကည့္ရင္း ပါးစပ္ မွလည္း တတြတ္တြတ္ ရြတ္ေနသည္ကို ေတြ႕ရသည္၊ ကိုဘေမာင္ တေယာက္ ေအာ္တိုဆပ္ဂ်က္ရွင္း နည္းျဖင့္ မိမိစိတ္ကို မိမိ နားခ်ေနပံု ရသည္၊ သူမ ပိုစိတ္၀င္စား သြားသည္၊ အနားသို႕ တတ္ႏိုင္သမွ် အသံ မထြက္ေအာင္ ကပ္သည္၊ အသံ မသဲမကြဲ ၾကားသည္၊ ထပ္တိုးသည္၊ အသံ နည္းနည္း ၾကား ရသည္၊ နည္းနည္း ထပ္တိုးသည္၊ ၾကားရပါၿပီ၊

ကိုဘေမာင္ တေယာက္ သူမဓါတ္ပံု ၾကည့္လ်က္ သူ႕ကိုသူ ေျပာေန သည္က -

“ဒါ ငါ့မိန္းမ မဟုတ္ဘူး- ဒါ ငါ့မိန္းမ မဟုတ္ဘူး” ဟူ၍ ျဖစ္သည္၊




မေအာင့္ႏိုင္လို႕




ပင္လယ္ျပင္တြင္သေဘၤာပ်က္၍ အသက္ကယ္ ေဖာင္ေလးႏွင့္ လြတ္ေျမာက္လာသူ ကုိဒသဂီရိ ၊ ကုိေဇာ္ဂ်ီ ၊ ကုိစကူ သံုးဦး သည္ ကြ်န္းတက်ြန္းေပၚသို႕ ဆိုက္ေရာက္လာသည္။

ထိုက်ြန္းေပၚရွိ လူသားစား လူရိုင္းမ်ားက ၎တို႕ကို ဖမ္းဆီး လို္က္ကာ လူရိုင္းဘုရင္ထံ ေခၚေဆာင္သြား သည္။

လူရိုင္းဘုရင္က “ေအး ဒီကြ်န္းေပၚ ေရာက္လာသူေတြကို ငါတို႕က သတ္စားေလ့ရွိတယ္။ ဒါေပမယ့္ မသတ္ခင္ မွာေတာ့ အခြင့္အေရး တခုေပးတယ္။ အဲဒါက မင္းတို႕ ေတြ တနာရီ အတြင္းမွာ သစ္သီး ၁၀ လံုးစီ ယူလာဖို႕ပဲ။ အဲဒါ မင္းတို႕ သစ္သီး ဆယ္လံုးစီ အျမန္သြားရွာခဲ့ၾက။”

သံုးေယာက္သား အေျပးေလး ထြက္သြားၾကသည္။



ပထမဆံုး ကုိဒသဂီရိ က ပန္းသီး ဆယ္လံုးေကာက္ယူ၍ ျပန္ေရာက္လာသည္။

ထိုအခါ လူရိုင္းဘုရင္က “အဲဒီ ပန္းသီး ဆယ္လံုးကို မင္းစအိုထဲကို တလံုးခ်င္း သြင္းရမယ္။ မင္း မ်က္ႏွာမွာ ဘာခံစားခ်က္မွ မျပရဘူး။ တကယ္လို႕ မင္းမ်က္ႏွာမွာ တစံုတရာ စိတ္ခံစားမွဳျပသရင္ မင္းကို သတ္စားမယ္။”

ကုိဒသဂီရိ က အေကာင္းဆံုး ႀကိဳးစားသည္။ သို႕ေသာ္ သံုးလံုးေျမာက္တြင္ နာက်င္မွဳေၾကာင့္ မ်က္ႏွာ ရွံဳ႕မဲ့သြားမိ၏။ ခ်က္ခ်င္း အသတ္ခံလိုက္ရသည္။

ထို႕ေနာက္ ဒုတိယ ကုိေဇာ္ဂ်ီ ျပန္ေရာက္လာ၏။ သူ႕လက္တြင္ ေညာင္သီး ဆယ္လံုး ပါလာသည္။ လူရိုင္းဘုရင္က သူ႕ကို ပထမ လူအတိုင္း ေစခိုင္းသည္။ ဒုတိယ လူက သူ႕အတြက္ အခက္အခဲမရွိႏိုင္ေၾကာင္း သိ၍ ၀မ္းသာသြား သည္။ သို႕ေသာ္ ၉ လံုးေျမာက္ ေညာင္ေစ့ သြင္းၿပီး ခ်ိန္တြင္ မေအာင့္ မအီးႏိုင္ ရယ္ေမာလိုက္မိသည္။ ထို႕ေနာက္ အသတ္ခံလိုက္ရသည္။

ကုိဒသဂီရိ ႏွင္႕ ကုိေဇာ္ဂ်ီတုိ႕ ႏွစ္ေယာက္ တမလြန္ဘ၀တြင္ ဆံုဆည္းမိၾက၏။

ကုိဒသဂီရိ - “ေဟ့ေကာင္ မင္းေတာ္ေတာ္ညံတဲ့ေကာင္ပဲ။ ငါ့ရဲ႕ပန္းသီးေတြက အႀကီးႀကီးေတြမို႕ ထားပါေတာ့၊ မင္းေညာင္သီးေလးေတြက ဘာခက္တာမွ မဟုတ္ဘူး။ အဲဒါ မင္းက ဘာလို႕ ေအာင္ျမင္ခါနီးက်မွ ရယ္ရတာလဲ။”

ကုိေဇာ္ဂ်ီ - “မင္းငါ့ကို အျပစ္မတင္နဲ႕။ မင္းလည္း ငါ့ေနရာမွာဆို ဒီလိုျဖစ္မွာပဲကြ။”

ကုိဒသဂီရိ - “ဘယ္လိုျဖစ္လို႕လဲကြ။”

ကုိေဇာ္ဂ်ီ - “ဘယ္လိုျဖစ္ရမလဲ ငါ့ကို ေညာင္သီး ၉ လံုးသြင္းၿပီးသြားတဲ့ အခ်ိန္မွာ ဟိုေကာင္စကူ က ဒူးရင္းသီးႀကီး ဆယ္လံုး ထမ္းျပန္လာတယ္ေလကြာ---”




ႏွလံုးေရာဂါ




လူအိုရံုတခုတြင္ ေနထိုင္ေန ေသာ အသက္ ၈၀အရြယ္ ေဒၚမာဂရက္ တြင္ ၀ါသနာ တခုရိွသည္။

ယင္းမွာ အပတ္စဥ္ ထီမထိုးရ မေနနိဳင္ျခင္း ျဖစ္သည္။

သူမထိုးလိုေသာ ထီနံပါတ္ကို လူအိုရံုရိွ ဆရာမေလး ဆိုဖီယာကအၿမဲ၀ယ္ေပးရ၏။

တရက္တြင္ ေဒၚမာဂရက္ ထီ ေဒၚလာသန္း ၅၀ေပါက္ ပါသည္။ သို႔ေသာ္ ထီလက္မွတ္က ဆရာ မေလး ဆိုဖီယာထံတြင္ ရိွေနေသး၍ ေဒၚမာဂရက္ မသိေသးေပ။ သူ႔ကို အသိေပးရမည္ ျဖစ္သည္။

အပတ္စဥ္ ၾကည့္ရႈစစ္ေဆး၍ ေဆးကုသေပးေနေသာ ေဒါက္တာစကူ က အႀကံေပးသည္။

“အဖြားႀကီးကို သူထီေပါက္တယ္ဆိုတာ တိုက္ရိုက္သြားမေျပာျပနဲ႔။ သူ႔မွာ ႏွလံုးေရာဂါရိွတယ္။ ေတာ္ၾကာ ၀မ္းသာလံုးဆို႔ၿပီး ေသသြားနိဳင္တယ္။”

“ဒီလိုဆို ဘယ္လို ေျပာရမလဲဆရာ။ ”ဆရာမတေယာက္က ေမးသည္။

တျခားဆရာမတေယာက္က “ဒါဆို ဆရာပဲ သြားေျပာလိုက္ပါ။ က်မတို႔ထက္ ဆရာက သူနဲ႔ပိုရင္းႏွီးတာပဲ ဥစၥာ။ ”

သို႔ႏွင့္ ေဒါက္တာစကူ သည္ ေဒၚမာဂရက္ထီေပါက္ေၾကာင္း အင္မတန္သိမ္ေမြ႔စြာႏွင့္ သတင္းသြားေပးပါေတာ့သည္။

“အဖြား ဒီတပတ္ ထီထိုးထားေသးသလား။ ”

“ထိုးတာေပါ့။ က်မက အပတ္တို္င္း တေစာင္တေစာင္ထိုးေနက်။ အခုဆို ႏွစ္ ႏွစ္ဆယ္ေက်ာ္ ၿပီဟာ။”

“အဖြားက ထီေပါက္ရင္ ဘာေတြလုပ္မယ္ စိတ္ကူးထားလဲ။”

“ဒီအသက္အရြယ္ေရာက္မွေတာ့ က်မမွာ ဘာရည္ရြယ္ခ်က္မွ ႀကီးႀကီးက်ယ္က်ယ္မရိွပါဘူး။ ထီေပါက္ရင္ လူအိုရံုကို လႈမယ္။ မိဘမဲ့ကေလးေတြအတြက္ ေက်ာင္းေတြဖြင့္မယ္။ ဒီေလာက္ပါပဲ။”

“အို ၀မး္သာစရာပဲ။ အဖြားလုပ္ခ်င္တာေတြ တကယ္လုပ္ရေတာ့မယ္ သိလား။ အဲ တကယ္လို႔ အဖြားေပါက္တဲ့ ထီက ေဒၚလာသန္း ၅၀ေလာက္ျဖစ္ေနမယ္ဆိုရင္ အဖြား ဘာေတြ ဆက္လုပ္အံုးမလဲ။”

ေဒၚမာဂရက္က ခပ္တိုးတိုးတခ်က္ ရယ္ပါသည္။

“ေဒၚလာသန္း ၅၀ဆိုရင္ တ၀က္ကို လႈမယ္။ က်န္တဲ့ ေဒၚလာ၂၅သန္းကို ေနအံုး က်မစဥ္းစားအံုးမယ္။ -------------------- အဲ က်မမွာ သားသမီးတို႔ ေဆြမ်ိဳးတို႔ဆိုတာလဲ တေယာက္မွ ရိွတာမဟုတ္ဘူး။ က်မဒီမွာ ေနလာတဲ့ ကာလတေလ်ာက္လံုး က်မကို ေဒါက္တာကပဲ အနီးကပ္ ျပဳစုေစာင့္ေရွာက္လာတာဆိုေတာ့----”

“ဟုတ္- ဟုတ္ကဲ့ အဖြား --ဆက္--ဆက္ေျပာပါအံုး။”

“အဲဒါဆိုေတာ့ ေဒါက္တာကိုပဲ အေမြ ေပးရမွာေပါ့။”

ထိုစဥ္ ၀ုန္းဆိုေသာ အသံၾကားလုိက္ရသည္။ ေဒါက္တာစကူ ပစ္လဲက်သြားျခင္း ျဖစ္သည္။ စမ္းသပ္ၾကည့္ေသာအခါ အသက္မရိွေတာ့။

ေဒါက္တာစကူ တြင္ ႏွလံုးေရာဂါရိွေၾကာင္း ေဒၚမာဂရက္သိလွွ်င္ ထိုသို႔ ေျပာျဖစ္မည္မဟုတ္ဟု အားလံုးက သံုးသပ္ၾကပါသည္။


e-mail

ဟာသမ်ား(၂)

ျမဲျမဲကိုင္
စိတ္ေရာဂါကုေဆးရုံကို ျပန္လည္ျပင္ဆင္ မြမ္းမံေနသည္။
ေဆးသုတ္သမားသည္ နံရံကို ေဆးသုတ္ေနသည္။
လူနာတစ္ေယာက္ေရာက္လာကာ ၄င္းကိုေမးသည္။
“ ခင္ဗ်ား ေဆးသုတ္တံကို ေသေသခ်ာခ်ာ ကိုင္ထားရဲ့လား”
“ ကိုင္ထားပါတယ္”
“ ဒီလိုဆိုရင္ ေလွခါးကို ျဖဳတ္လိုက္ေတာ့မယ္ေနာ္”


ေခ်ာလို ့ဟုတ္ဖူး
“ရွင္တို႕ရုံးက ေယာက်္ားေတြ မွန္သမွ် ႏွစ္ရက္လုံးလုံး
ကၽြန္မဘက္ပဲ လွမ္းၾကည့္ေနၾကတယ္ရွင့္ ”
“ဘာျဖစ္လို႕လဲ”
“တိုင္ကပ္နာရီခ်ိတ္ထားတဲ့ ေအာက္က စားပြဲဆီ
မေန႔က ေျပာင္းထိုင္လိုက္လို႕ေလ”


ေစ်းေလွ်ာ ့ပါ
ဖိနပ္ဆိုင္တြင္ ကိုခ်ဴခ်ာ ဖိနပ္စီးၾကည့္ေနသည္ ၊
အေရာင္းသမ ကို ေမးသည္။
“ေစ်းဘယ္ေလာက္လဲ ”
“၄၀ ပါ”
“၃၀ ပဲထားပါဗ်ာ ၊ ႏွစ္ဖက္ စလုံးယူသြားမယ္”


အမွားေကာင္း
အေမရိကန္သမၼတ ကလင္တန္လက္ထက္ကျဖစ္သည္။
ဂ်ပန္ဝန္ျကီးခ်ဳပ္ မိုရီ သည္
အေမရိကန္သို႔ ခ်စ္ျကည္ ေရး ခရီးထြက္ မည္ ျဖစ္သည္။
ခရီးမထြက္ ခင္ တြင္
အဂ္လိပ္စကားေျပာအနည္းငယ္သင္ျကား
ေနသည္။
အတူ လိုက္ ပါမည္႔ ဘာသာျပန္ သူမွ
“ဝန္ျကီးခ်ဳပ္ခင္ ဗ်ား သမၼတ နဲ႔ ေတြ႔တဲ႔ အခါ မွာ လက္ဆြဲ ႏွတ္ဆက္ျပီး ၊
How are you?
လို႔ ႏွတ္ဆက္ပါ၊ အဲဒီ႔ အခါမွာ သမၼ တ က
I am fine, and you.
လို႔ ျပန္ေမးပါလိမ္႔မယ္၊ အဲဒါျပီးရင္ ဝန္ျကီးခ်ဳပ္ က
mee too လို႔
ျပန္ေျပာရံုပါ။ က်န္တာေတြကို ေတာ႔ ကၽြန္ ေတာ္ ဘာသာျပန္ေပးပါ႔မယ္။
ဂ်ပန္ဝန္ျကီးခ်ဳပ္ႏွင္႔ သမၼတတို႔ေတြ႔ျကေသာ္အခါ လက္ဆြဲ ႏွတ္ဆက္ျပီးေနာက္
မိုရီ။ ။ Who are you? ( How are you နွင္႔ လြဲ၍ နွတ္ဆက္သည္)
ကလင္တန္။ ။ (ရုတ္တရတ္ ေျကာင္သြားေသာ္လည္း ဟာသေျပာသည္မွတ္၍ ျပန္လည္
ဟာသေနွာလိုက္သည္) Well, I am Hilary’ husband, and you?har har.
မိုရီ။ ။ Me too, har har har.



တေယာဆရာ
လူနာကို ခြဲစိတ္ရန္အတြက္ အားလုံးအသင့္ ျဖစ္ေနျပီျဖစ္သည္ . .
. . လူနာက ခြဲစိတ္ဆရာ၀န္ကို ေမးသည္။
“ ေဒါက္တာ . . ကၽြန္ေတာ့ အူအတက္ျဖတ္ျပီးရင္ တေယာထိုးႏိုင္မလား ခင္ဗ်ာ . . ”
“ ထိုးႏိုင္ပါတယ္”
“ ဟန္က်တာပဲ . . ကၽြန္ေတာ္ တေယာ တစ္ခါမွမထိုးဖူးဘူး ။
အခု ထိုးႏိုင္ေတာ့မယ္တဲ့”


ဘာေကာင္လဲ
“ခ်ာတိတ္ . . မင္း ဘာျဖစ္လို႕ ငိုေနရတာလဲကြ”
“ ေမေမက ေဖေဖ့ကို ဆင္ရိုင္းၾကီးလို႕ေျပာတယ္ ။ ေဖေဖက ေမေမ့ကို ၾကက္မၾကီးလို႕ ျပန္ေျပာတယ္”
“ အဲ့ဒါနဲ႕ ငိုရေရာလား ကေလးရဲ့”
“ စဥ္းစားၾကည့္ေလ . . ကၽြန္ေတာ္က ဘာေကာင္ျဖစ္မလဲ”


အၾကမ္းဖက္သမား
မည္သည့္ႏိုင္ငံတြင္ အရက္သမား ပိုမ်ားသနည္း ဆိုသည္ကို
ေဂၚဘာေခ်ာ့ႏွင့္ ေရဂင္တို႕ အေလာင္းအစား လုပ္ၾကသည္ ၊
ေမာ္စကိုသို႕ ေရဂင္ေရာက္လာသည္ ၊ ၄င္းလက္ထဲသို႕ နာမည္ေက်ာ္ ” ကာလတ္ရွနီေကာ့” ေအာ္တိုမက္တစ္ ရိုင္ဖယ္တစ္လက္ ထည့္ေပးလိုက္ျပီး
” ျမိဳ႕ထဲေလွ်ာက္ၾကည့္ပါ . .အရက္သမားေတြ႕ရင္ ပစ္သာပစ္လိုက္ပါ” ဟုု ေဂၚဘာေခ်ာ့က ေျပာသည္။
ေရဂင္သည္ ေမာ္စကိုျမိဳ႕လယ္ရွိ ရင္ျပင္နီသို႕ထြက္လာသည္။
လီနင္အုန္ဂူေရွ႕တြင္ “ေရခ်ိန္လြန္” ေနသူ လူတန္းၾကီးကိုေတြ႕သည္ ။
က်ည္ကပ္ တစ္ကပ္ျပီးတစ္ကပ္ ကုန္ေအာင္ ေရဂင္ဆြဲခ်လိုက္သည္ ။
ထို႕ေနာက္ ေဂၚဘာေခ်ာ့ထံ ျပန္လာျပီး
” ခင္ဗ်ားတို႕ဆီမွာ ေတြ႕သမွ်လူေတြတိုင္း အရက္သမားေတြခ်ည္းပါလား . . က်ဳပ္တို႕ဆီကို လာၾကည့္စမ္းပါ”
“စိတ္ခ် . . လာခဲ့မယ္ . .လာကိုလာခဲ့မယ္” ဟု ေဂၚဘာေခ်ာ့စိတ္ထဲမွ ၾကဳံး၀ါးလိုက္သည္။
ေဂၚဘာေခ်ာ့ . .နယူးေယာက္ကို ေရာက္လာသည္ ။ အမ္ ၁၆ တစ္လက္ ကိုင္ကာ ျမိဳ႕ထဲေလွ်ာက္သည္။
ေနရာအႏွံ႕ “ေဆး” သမား မ်ားကိုသာ ေတြ႕သည္။
ညေနပိုင္းေရာက္လာ ေသာအခါ ပင္ပန္းျပီး စိတ္တိုေနေသာ ေဂၚဘာေခ်ာ့သည္ ဘေရာဒ္ေ၀းဘက္ တက္သည္။
မိုးပ်ံအေဆာက္အအုံဧ။္ အထပ္ ၆၀ ခန္႕တြင္ တစ္ထပ္လုံးမီးလင္းေနျပီး ဆူညံသံ ပုလင္းကြဲသံမ်ား ၾကားရသည္။
“ဒီေနရာမွာ အရက္သမားေတြရွိမွာပဲ “ဟု ေတြးကာ ယင္းအထပ္သို႕ တက္သည္ ၊
ေရာက္ေသာ္ အရက္ဘားတစ္ခုျဖစ္ေနျပီး လူ၅၀ ခန္႕ မူးရူးေပ်ာ္ပါးေနၾကသည္ကိုေတြ႕သည္။
အားလုံးလဲမူးေနသည္။
အားလုံးကို အမ္၁၆ ျဖင့္္ဆြဲခ်လုိက္သည္။
ေနာက္တစ္ေန႕သတင္းစာမ်ားတြင္ ” နယူးေယာက္ ဘားတစ္ခုမွာ နဖူးေပၚတြင္ အမာရြတ္ပါေသာ အၾကမ္းဖက္သမားတစ္ဦး
ဆိုဗီယက္ သံရုံး ၀န္ထမ္းမ်ားအားလုံးကို ပစ္သတ္လိုက္ျခင္း”
ေခါင္းစဥ္ျဖင့္ မ်က္ႏွာဖုံးသတင္း ပါလာေလသည္။



မဟုတ္တဲ့ေနရာက ၾကီးေနတယ္
မဂၤလာဦးည လြန္ေျမာက္ျပီး ဇနီးေမာင္ႏွံ ၂ေယာက္ . .ေယာက်္ားျဖစ္သူအတြက္ ဖိနပ္၀ယ္္ထြက္ၾကသည္။
ဖိနပ္ဆိုင္တြင္ အေရာင္း၀န္ထမ္းက နံပါတ္ ၄၅ ယူလာသည္ ။ လူငယ္စီးၾကည့္သည္ ။ အလြန္ငယ္ေနသည္။
နံပါတ္၄၆၊ ထို႕ေနာက္ ၄၇ မေတာ္ပါ ဖိနပ္မွာ ငယ္ေနသည္။
“ကၽြန္မတို႕ဆိုင္မွာ ဒိထက္ၾကီးတဲ့ နံပါတ္မရွိေတာ့ဘူးရွင့္”
စိတ္ပ်က္လက္ပ်က္ထြက္လာၾကရင္း ဇနီးျဖစ္သူကေျပာသည္ . .
“ဘယ္လိုမွမတတ္ႏိုင္ဘူး ရွင့္ေျခေထာက္ေတြက ၾကီးလြန္းတာကိုး”
“ေအးကြာ ငါကေတာသားကိုး ဖိနပ္မပါပဲ လမ္းေလွ်ာက္ထြက္တာမ်ားလို႕ ေျခေထာက္ေတြ တျဖည္းျဖည္းၾကီးလာတယ္ထင္တယ္”
“ရွင္ ေဘာင္းဘီမ၀တ္ပဲေလွ်ာက္ရင္ ပိုေတာင္ေကာင္းဦးမယ္”


အလွဴခံ
ေရကူးကန္ ေဆာက္လုပ္ေရးအတြက္ အလွဴလာခံရာ
ေယာက်္ားျဖစ္သူက မိန္းမျဖစ္သူကို ေအာ္ေမးသည္ ။
“မိန္းမေရ ဘယ္ေလာက္လွဴလိုက္ရမလဲ”
မိန္းမျဖစ္သူက
“ေရ၃ပုံးလွဴလိုက္ေလ”


အေကာင္းျမင္သမား နဲ႕ အဆိုးျမင္သမား
အဆိုးျမင္သမားက စိတ္မခ်မ္းသာစြာ ေျပာသည္ . . .
” ဒီထက္ပိုျပီးမဆိုးႏိုင္ေတာ့ ဘူး . . . .ဒီထက္ပိုျပီးမဆိုးႏိုင္ေတာ့ ဘူး”
အေကာင္းျမင္သမားက အားတက္သေရာ ေျပာသည္ . .
“ရွိႏိုင္ေသးတယ္ . . ရွိႏိုင္ေသးတယ္”


ႏိုင္ငံေရးျပစ္မွဳ
ေထာင္ထဲတြင္ ျဖစ္သည္ ။
ၾကက္ဖက ေျမေခြးကိုေမးသည္
” မင္း ဘာမွဳနဲ႕ က်တာလဲ”
” ရမ္းကားမွဳနဲ႕ မင္းေရာ . . ဘာမွဳနဲ႕ လဲ”
” ႏိုင္ငံေရးျပစ္မွဳနဲ႕ ေလ . .
ပိုင္အိုနီးယား(ေတဇလူငယ္)တစ္ေယာက္ရဲ့ ဖင္ကို ဆိပ္မိလို႕”


တစ္ေစ်းထဲပဲ
ဆိုဗီယက္ ကြန္ျမဴနစ္ေခတ္က ျဖစ္သည္။
အစၥေရးရွိ အမ်ိဳးမ်ားထံသုိ႕႕ ဂ်ဴးတစ္ေယာက္ စာေရးသည္။
“တို႕ဆီမွာ ဘာမဆို ေစ်းၾကီးတယ္ ၊
ၾကက္တစ္ကီလိုကို ၇-ရူဘယ္ေတာင္ ေပးရတယ္”
ဂ်ဴးကို ေကဂ်ီဘီရုံးသုံး ဆင့္ေခၚကာ သတိေပးသည္ ၊
“ ခင္ဗ်ား ဒီစာမ်ဳိး ဆက္ေရးေနရင္ အျပစ္ေပးရလိမ့္မယ္”
ေၾကာက္ေၾကာက္လန္႕လန္႕ နဲ႕ အိမ္ျပန္လာျပီး ဂ်ဴးသည္ မိမိဧ။္ အေ၀းေရာက္
ညီငယ္ထံ ေနာက္စာတစ္ေစာင္ေရးသည္ ။
“ တို႕ဆီမွာ ပေဒသာပင္ေခတ္ ေရာက္ေနျပီ ၊
တစ္ေန႕ ငါ ေစ်းဘက္ထြက္သြားေတာ့ ေစ်းထဲမွာ ဆင္ၾကီး တစ္ေကာင္ကို ၄-ရူဘယ္ ထဲနဲ႕ ေရာင္းေနတာ ေတြ႕တယ္ . . ေစ်း အင္မတန္ ေပါတာပဲကြာ . . ဒါေပမယ့္ ငါမွမလိုဘဲေလ လို႕ေတြးမိတယ္ . .ေနာက္ ၃ရူဘယ္ ထပ္ျဖည့္လိုက္ရင္ ၾကက္တစ္ေကာင္ရျပီမဟုတ္လား ”


မွားလို႕ပါ
မိန္းမၾကီးတစ္ဦးသည္ သူမဧ။္သမီးပ်ဳိကိုေခၚကာ ေဆးခန္းသို႕ေရာက္လာသည္။
ဆရာ၀န္က အမ်ဳိးသမီးငယ္ကိုၾကည့္ကာ . .
“ ကိုင္း . . . အ၀တ္ အစားေတြခၽြတ္လိုက္ပါ ”
“လူနာက သမီးမဟုတ္ဖူးရွင့္ ကၽြန္မပါ ”
“ ေအာ္ . . ဟုတ္ကဲ့ ဒါဆိုရင္ လွ်ာေလးထုတ္ျပပါ အန္တီ”


အျမစ္ရွာသလားလို႔ပါ …
တေန႕ မွာ အဖြား ၾကီး တေယာက္ သြား ကိုက္ ေ၀ဒနာ ကို အျပင္း အထန္ ခံ စား ေန ရ ရွာ သ တဲ့…
ေနာက္ ဆံုး မ ခံ စား နိုင္ တာ နဲ႕ .. ဆရာ၀န္ နဲ႕ သြားျပ သတဲ့…
ဒါေပမယ့္ ခက္ တာ က သူျပ တဲ့ ဆရာ၀န္ က သြား ဆရာ၀န္ မဟုတ္ ပဲ… O.g ျဖစ္ ေနတယ္..
အဘြားၾကီး ။ ။ ကြ်န္မ မခံ မရပ္ ႏိုင္ ေအာင္ ကိုက္ ခဲ ေန တာ ပဲ ဆရာရယ္
ဆရာ၀န္ ။ ။ ဟုတ္ကဲ့အဖြား..ကြ်န္ေတာ္ေသေသခ်ာခ်ာ စစ္ ေဆး ေပး ပါ့မယ္
ဆရာ၀န္ မွာ ေသ ေသ ခ်ာ ခ်ာ စစ္ ေဆး ျပီး….
ဆရာ၀န္။ ။ အဖြား ရ… ဘာမွ လည္း မျဖစ္ ပါလား…..
အဘြားၾကီး။ ။ မသိပါဘူး ဆရာရယ္ သြားက တေန႕ထက္တေန႕ ပိုပို ျပီး ကိုက္ လာ လို႕ လာ ေဆးခန္းလာျပတာ ပဲ….
ဆရာ၀န္။ ။ အမ္ အဖြား က သြား ကိုက္ ေန တာ လား… ဘာ လို႕ ကြ်န္ေတာ့ ကို ေစာေစာ က မေျပာလည္း…..
ထုိအခါ အဘြားၾကီး ေျပာ လိုက္ပံု က………
အဘြားၾကီး ။ ။ မသိဘူး ေလ ဆရာရယ္ … ကြ်န္မက .. သြား ရဲ႕ အျမစ္ ကို ရွာေနတာမွတ္လို႕…


ကၽြန္ေတာ္လဲ ခ်စ္တဲ႔သူကို ယူမွာပဲ
တေန ့မွာ သားအဖ (၂)ေယာက္စကားလက္ဆုံၾကေနၾကပါတယ္။ သားက အခုမွ စကားတတ္စ (၇)ႏွစ္ ပတ္၀န္းက်င္ ေလာက္ပဲရွိပါအုံးမယ္။ အဲဒီမွာ သားက အေဖ ့ကို ဘာေမးလဲဆုိေတာ ့
သား … အေမ ့ကိုဘာျဖစ္လုိ ့လက္ထပ္ခဲ့တာလဲ တဲ ့ ?
အေဖ… သားေမေမ ကို အေဖ ့အရမ္းခ်စ္လုိ ့ေပါ ့ကြ ..
သား… ေမေမ ကေရာ ေဖေဖ ့ ကိုခ်စ္လား ??
အရမ္းခ်စ္ လုိ ့ေဖ ့ေဖ ့ကို လက္ထပ္ခဲ ့တာေပါ ့ကြ
အဲဒီမွာ သားက တစခန္းထ လာတယ္ …
သား… အဲဒါဆုိ သားလဲ သားကုိအရမ္းခ်စ္ တဲ ့သူကို ပဲ ယူမွာေပါ ့ဗ်ာ
အေဖ… ေဟ မင္း မွာအရမ္းခ်စ္တဲ ့သူ ရွိလားကြ
သား…. သားကိုအရမ္းခ်စ္တဲ ့သူ ရွိတယ္ …အဘြားေပါ ့ ..သားၾကီးလာရင္ အဘြားကိုပဲ လက္ထပ္မွာဗ်
အေဖ… ဟာ ျဖစ္မွလားကြ အဲဒါမင္း အဘြား ငါ ့ကိုေမြးခဲ ့အေမေလ ..
သား… ဟာ ..ေဖေဖ မရဘူးဗ်ာ …အဘြား ကိုပဲ လက္ထပ္မယ္ …အေဖ ့က်ေတာ့ သားအေမ ကို လက္ထပ္ျပီး ..သားက်ေတာ ့ဘာလုိ ့ ေဖေဖ ့အေမ ့ကို လက္ထပ္လုိ ့မရမွာလဲ …?
အေဖ… ေဟ …….


ေျခေထာက္မ်ားသူ
တိရစၧာန္တစ္စု ၀ိုင္းဖြဲ႕ စားေသာက္ေနၾကသည္ ။ အာသြက္လွ်ာသြက္ ျဖစ္ေနသျဖင့္ စကား၀ိုင္းသည္ စိုးျပည္လွသည္ ။ အရက္ကုန္သြားသျဖင့္ အရက္ထပ္၀ယ္ရန္ ဆံုးျဖစ္လိုက္ၾကသည္ ။ သို႕ႏွင့္ လိပ္ကို အရက္၀ယ္ရန္ လႊတ္လိုက္၏ ။ တစ္နာရီ ၊ ႏွစ္နာရီ ၾကာသြားသည္ ။ လိပ္ေပၚမလာေခ် ။ တိရစၧာန္မ်ားထဲမွ လိပ္ကို က်ိန္ဆဲသံမ်ား ေပၚထြက္လာသည္ ။ မနီးမေ၀းခ်ံဳထဲမွ လိပ္ထြက္လာၿပီး စိတ္ဆိုးစြာေျပာသည္ ။
“ကၽြန္ေတာ့္ကြယ္ရာမွာ အခုလို အတင္းေျပာရင္ ကၽြန္ေတာ္မသြားေတာ့ဘူးဗ်ာ”
မတတ္ႏိုင္ ။ လိပ္အစား ကင္းေျခမ်ားကို အ၀ယ္လႊတ္လိုက္ၾကသည္ ။ ငါးနာရီ ၾကာမွ ကင္းေျခမ်ားျပန္ေရာက္လာသည္ ။ အားလံုးက ၀ိုင္းေအာ္ၾကသည္ ။
“ေဟ့ေကာင္ …….. မင္းသြားတာၾကာလွခ်ည့္လားကြ”
“အရက္ဆိုင္ ၀င္ေပါက္မွာ ဘယ္ေကာင္လဲမသိဘူး ။ ဆိုင္ဘုတ္တစ္ခု ခ်ိတ္ထားလို႕ ”
“ ဘာဆိုင္းဘုတ္လဲ ”
“ဆိုင္ထဲမ၀င္ခင္ ေျခေထာက္ကိုစင္ေအာင္သုတ္ပါတဲ့ ”

e-mail

Funny Jokes!

ကူညီပါ့မယ္

ဟင္းသီးဟင္းရြက္သည္ကို အဘြားႀကီးကေျပာသည္

"အားလူးငါးပိႆာ၀ယ္မလို႔ သမီးရယ္။ ဒါေပမယ့္ မသယ္ႏုိင္မွာ စိုးတယ္ကြယ္။"

"မပူပါနဲ႔ အဘြား။ အဘြား သယ္ႏိုင္ေအာင္ ကၽြန္မခ်ိန္ေပးလုိက္ပါ့မယ္"



မတိုင္နဲ႔ေလ

အိမ္ေထာင္ပရိေဘာဂဆိုင္သို႔ လူႀကီးတစ္ေယာက္ ၀င္လာၿပီး ဆိုင္ရွင္ကို
မေက်မနပ္ ေျပာသည္။

"မေန႔က ခင္ဗ်ားဆိုင္က ကၽြန္ေတာ္ ကုလာထိုင္၀ယ္သြားတယ္။ ဒီေန႔ က်ိဳးသြားပါပေကာ။"

"မဟုတ္မွလြဲေရာ၊ တစ္ေယာက္ေယာက္ တက္ထိုင္လိုက္ၿပီ ထင္တယ္။"



ေနာက္ဆံုးေပၚအိမ္သားသံုးစကၠဴ

ကမၻာ့အေကာင္းဆံုး အိမ္သားသံုးစကၠဴ ၿပိဳင္ပြဲက်င္းပသည္။ အေမရိကန္
ကိုယ္စားလွယ္က ခလုတ္ကို ႏိွပ္လိုက္သည္။ စကၠဴလိပ္ အလိုအေလ်ာက္ လည္လာၿပီး
လိုသေလာက္ ျဖတ္ေပးသည္။ ပရိသတ္အားလံုး အံ့ၾသတႀကီး လက္ခုပ္တီး
ၾသဘာေပးၾကသည္။

ျပင္သစ္ကိုယ္စားလွယ္ မိမိႏိုင္ငံထုတ္စကၠဴကို ျပသည္။ စကၠဴသည္ Channel No.5
ေရေမႊးကဲ့သို႔ သင္းပ်ံ႕ထံုႀကိဳင္ေနသည္။ ပရိသတ္မ်ား အလုအယက္ နမူနာ
ေတာင္းၾကသည္။

ဂ်ပန္ႏိုင္ငံမွ ကိုယ္စားလွယ္ စင္ျမင့္ေပၚမွ ဆင္းလာၿပီး အကဲျဖတ္
ဒိုင္လူႀကီးမ်ားကို ေဆးျပားတစ္ျပားစီ ေပးသည္။ ဒိုင္လူႀကီးမ်ား ေနရာမွ
ထသြားၾကသည္။

"ဘယ္လိုလဲ၊ ဘယ္ႏွယ့္လဲဟင္"

"ထုပ္ပိုးၿပီးသား အိတ္ကေလးနဲ႔ ျပန္ထြက္လာတယ္။ အံ့ေရာ"



လူစကား

လူစကားေျပာတတ္ေသာ ၾကက္တူေရြးကို မိန္းမႀကီး ၀ယ္လာသည္။
အိမ္သို႔ေရာက္ေရာက္ခ်င္း ၾကက္တူေရြးကို ေျပာသည္။

"ငါေျပာတဲ့အတိုင္း လိုက္ေျပာစမ္း၊ ကၽြႏု္ပ္သည္ လူျဖစ္သည္။ လူစကားကို
ေျပာတတ္သည္လို႔"

ၾကက္တူေရြးက အံ့ၾသတႀကီး ျပန္ေမးသည္။

"ဘာ ဘာ. ခင္ဗ်ားလည္း လူစကား ေျပာတတ္တယ္ ဟုတ္လား"



ႀကိဳးစားၾကည့္ေလ

ဆရာက ေမးသည္

"ငါးေတြ ဘာျဖစ္လို႔ စကားမေျပာသလဲ"

ပီတာက ခ်က္ခ်င္းျပန္ေျဖသည္။

"ေရထဲမွာ ဆရာ စကားေျပာၾကည့္ပါလား"



ေနာင္တ

"လက္မထပ္ခင္တုန္းက ငါ့မိန္းမကို ငါဘယ္ေလာက္ ခ်စ္သလဲဆိုရင္ တစ္ခါတေလ
သူ႔ကို ကိုက္စားခ်င္စိတ္ ေပၚမိတယ္"

"အခုေကာ"

"မစားလိုက္မိတာ မွားေလျခင္းလို႔ ေနာင္တရတယ္"



ဘယ္အခ်ိန္လာရမလဲ

ေစ်းမ၀ယ္ဖူးေသာ အမ်ိဳးသားတစ္ေယာက္ ေစ်း၀ယ္ထြက္လာသည္။

အမ်ိဳးသား - အမႀကီး ခရမ္းသီး တစ္လံုး ဘယ္ေလာက္လဲ

ေစ်းသည္ - ေမာင္ေလး ခရမ္းသီးက အခ်ိန္နဲ႔ ေရာင္းတာကြဲ႕

အမ်ိဳးသား - အဲ့ဒါဆို ကၽြန္ေတာ္ ဘယ္အခ်ိန္ လာ၀ယ္ရမလဲ?



ဘာမွမရိွဘူး

လူတစ္ေယာက္ စားေသာက္ဆိုင္သို႔ ၀င္လာၿပီး စားပြဲထိုးကို ေမးသည္

"ခင္ဗ်ားတို႔ဆီမွာ ငါးဟင္းရလား"

"မရပါဘူး"

"အမဲႏွပ္ေရာ"

ႊ"မရိွပါဘူး"

"ဟင္းသီးဟင္းရြက္ေၾကာ္ေကာ"

"အဲဒါလည္း မရိွပါဘူး"

ေယာက်္ားႀကီး စိတ္ပ်က္ၿပီး ဆိုင္ထဲမွထြက္လာသည္။ ေနာက္မွ စားပြဲထိုး
ေျပးလိုက္လာၿပီး ေအာ္ေျပာသည္။

"ကၽြန္ေတာ္တစ္ခု ေျပာဖို႔ ေမ့သြားပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ဆိုင္မွာ
၀က္သားဟင္းလဲ မရပါဘူး"



အႀကံေကာင္း

အရက္ဆိုင္ပိုင္ရွင္ကို ဧည့္သည္က ေျပာသည္

"ခင္ဗ်ားတို႔ဆိုင္က တစ္ေန႔တစ္ေန႔မွာ စည္ဘီယာ ဘယ္ႏွစ္လီတာ ေရာင္းရသလဲ"

"လီတာ ၂၀၀ ေလာက္ပါ"

"တစ္ေန႔ကို လီတာ ၃၀၀ ေလာက္ မေရာင္းရခ်င္ဘူးလား"

"ေရာင္းခ်င္တာေပါ့ဗ်ာ. နည္းရိွရင္ မစပါလား"

"ဖန္ခြက္ထဲကို ဘီယာ အျပည့္ထည့္"



မည္သူမျပဳ မိမိမႈ

"အန္ကယ့္သမီး ကၽြန္ေတာ့္ကို လက္ထပ္ဖို႔ သေဘာတူလိုက္ၿပီ ခင္ဗ်။"

ထိုအခါ အဖိုးႀကီးက

"အဲဒါကေတာ့ မည္သူမျပဳ မိမိမႈပဲ၊ ေမာင္ရင္သာ အန္ကယ္တို႔အိမ္ကို ညေနတိုင္း
မလာခဲ့ဘူးဆိုရင္ ဒီလုိျဖစ္လာစရာ အေၾကာင္းမရိွဘူး"



ေပးစားခ်င္တာၾကာၿပီ

သမီးရည္စားႏွစ္ေယာက္ ခိုးေျပးၾကသည္။ ခရီးတြင္ေစရန္ တက္စီတစ္စီငွားကာ
ေကာင္ေလး သူငယ္ခ်င္းအိမ္သို႔ သြားၾကသည္။ အိမ္ေရာက္ေသာအခါ ေကာင္ေလးက
တက္စီသမားအား ပိုက္ဆံထုတ္ေပးမည္ အလုပ္တြင္ တက္စီသမားက

"မေပးပါနဲ႔ေတာ့။ သတို႔သမီးအေဖက ကၽြန္ေတာ့္ကို ေပးၿပီးပါၿပီ။"



က်ဥ္းေျမာင္းေသာ ကမၻာ

"ဒါလင္ေရ။ ကမၻာႀကီးက က်ဥ္းက်ဥ္းေလးဆိုတာ အမွန္ဘဲေနာ္။ ဒါလင္ရဲ႕
တတိယဇနီးနဲ႔ ကၽြန္မရဲ႕ ဒုတိယ ေယာက်္ားတို႔ဟာ ဒါလင္ ဒုတိယဇနီးနဲ႔ ကၽြန္မ
ပထမေယာက်္ားပိုင္ ပင္လယ္ကမ္းစပ္က တိုက္အိမ္မွာ သူတို႔ရဲ႕
ပ်ားရည္ဆမ္းခရီးကို ကုန္လြန္ခဲ့တယ္ဆိုဘဲ"



ခင္ဗ်ားတို႔ကိုး

ေဆးရံုမွ လင္မယာႏွစ္ဦး ထြက္လာသည္။ လမ္းတြင္ တက္စီငွားသည္။ မိန္းမက တက္စီသမားအား

"ေက်းဇူးျပဳၿပီး ေျဖးေျဖးေမာင္းေပးပါေနာ္.ကၽြန္မတို႔ႏွစ္ေယာက္ မေန႔က
အေမာင္းၾကမ္းတဲ့ ဒရိုင္ဘာန႔ဲေတြ႔တာ ေဆးရံုတက္လိုက္ရတယ္။"

တက္စီသမား။ ။"ဪ....ခင္ဗ်ားတို႔ကိုး။ ၾကည့္စမ္း၊ ရုတ္တရက္ မမွတ္မိဘူး"



ရပါတယ္

အဆိုသင္တန္းတြင္ သင္တန္းသူတစ္ဦးက နည္းျပအားေမးသည္။

"ဆရာ။ ကၽြန္မကို ရွင္းရွင္းပဲ ေျပာပါဆရာ။ ကၽြန္မအသံက ဘယ္ေနရာမွာမွ
သံုးစားလို႔ မရေတာ့ဘူးလား"

"ဟာ...ဒီလိုလဲ မဟုတ္ပါဘူး။ ဥပမာ - မီးေလာင္တာတို႔၊ ေရနစ္တာတို႔၊
ဓျပတိုက္ခံရတာတို႔ဆိုရင္ ခင္ဗ်ားအသံဟာ အစားထိုးလို႔ကို မရဘူး။
တကယ္ေျပာတာ"


ဉာဏ္ၾကီးရွင္

ေလးနွစ္သားကိုတိုး ႏွင္႔ ေျခာက္ႏွစ္သားကိုျဖိဳးတို႔ ေမ်ာက္ညီေနာင္
သူတို႔အဘြားအိမ္သို႔ အလည္ေရာက္ေနသည္။ ညအိပ္ခ်ိန္တြင္ ေမ်ာက္ညီေနာင္အား
အဘြားမွ ဘုရားရွိခိုး ခိုင္းဧ။္၊ ဘုရားရွိခိုးျပီးေသာအခါ

ကိုတိုး ။ ။ စက္ဘီးတစ္စီးနဲ႔ ဂိမ္းစက္ တစ္လံုး ရ ရိုရပါလိုဧ။္ ဘုရား
(က်ယ္ေလာင္စြာဆုေတာင္းေလသည္ )။

ကိုျဖိဳး။ ။ ေဟ႔ေကာင္ ဘာလို႔ အက်ယ္ၾကီးဆုေတာင္းေနတာတုန္းကြ ၊ ဘုရား က နားမေလးပါဘူး။

ကိုတိုး။ ။ အင္း ဘုရား က ေတာ႔ နားမေလးပါဘူး ၊ ဒါေပမယ္႔ အဘြားကေတာ႔ နားေလးတယ္ဟ။



မွားပါတယ္

ကိုအူ တစ္ေယာက္ ရုပ္ရွင္ၾကည္႔ရန္ လက္မွတ္ရံုတြင္ လက္မွတ္ျဖတ္ေနသည္။ တခဏာ
အၾကာတြင္ ကိုအူ တစ္ေယာက္ လက္မွတ္လာ ျဖတ္ျပန္သည္။ သိပ္မၾကာလိုက္
လက္မွတ္ရံုသို႔ ကိုအူ ျပန္ေရာက္လာကာ လက္မွတ္ ျဖတ္ျပန္သည္။

လက္မွတ္ေရာင္းသူ- (အံျသ စြာျဖင္႔) ေစာေစာတုန္းက လက္မွတ္ႏွစ္ခါ လာဝယ္တာ
ေနာင္ျကီးပဲ မဟုတ္လား၊ ဒါေကာဆို သံုး ခါရွိသြားျပီေနာ္။ ဘာလို႔လဲဗ်။

ကိုအူ- ဘာျဖစ္ရမွာလဲဗ်။ ရံုေပါက္က လူေပါ႔၊ ေတာ္ေတာ္ဆိုးတယ္ဗ်ာ
က်ဳပ္လက္မွတ္ကို ေတာင္းျပီး စုတ္ျဖဲပစ္လိုက္တယ္။



လြဲ ခ်က္ကနာ

ေတာစပ္တစ္ေနရာတြင္ ကိုျဖဴ၊ ကို ျကူ ႏွင္႔ ကိုအူ တို႔သံုးဦးအား
ရာဇဝတ္မွဳျဖင္႔ ေသဒဏ္ေပးရန္ ျပင္ဆင္ေနသည္။ အေစာင္႔ျဖစ္သူက ကိုျဖဴအား
အခ်ဳပ္ကားတြင္းမွ ပထမဆံုး ေခၚထုတ္လာသည္။ ထို႔ ေနာက္ အရာရွိျဖစ္သူက
ေသနတ္သမားအား ပစ္မိန္႔ေပးသည္။(အဂၤလိပ္လို အမိန္႔ေပး)

အရာရွိ- "Ready",'Aim".

ကိုျဖဴ-(အရာရွိ ဧ။္ စကားမဆံုးခင္ ရုတ္တရတ္ထေအာ္သည္) ,' Earthquake!'

လူအမ်ား အလန္႔တျကား ႏွင္႔ ရုတ္ရုတ္သဲသဲ ျဖစ္သြားခ်ိန္တြင္ ကိုျဖဴထြက္ေျပး
လြတ္ေျမာက္သြားသည္။

ေနာက္ ကိုၾကဴအလွည္႔

အရာရွိ-- 'Ready', 'Aim'

ကိုၾကဴ- 'Tornado!'

ရုတ္တရတ္ လူမ်ား အထိတ္တလန္႔ ျဖစ္သြားျပန္သည္၊ ကိုၾကဴလည္း ထြက္ေျပး
လြတ္ေျမာက္သြားျပန္သည္။

ေနာက္ဆံုး ကိုအူ႔အလွည္႔

အရာရွိ-' Ready', 'Aim'

ကိုအူလည္း က်န္လူမ်ားကို အတုယူ၍ ေအာ္လိုက္ ပံု က "Fire!"

အတတ္ႏုိင္ဆံုး ျကိုးစား၍ ဘာသာျပန္ပါေသာ္လည္း မိမိကိုယ္ကို
ေက်ပ္မွဳမရွိပါ။ ထို႔ေျကာင္႔ သီးခံေပးပါရန္ ေတာင္းပန္အပ္ပါသည္။

(မွတ္ခ်က္။ ။ Fire ဆိုတာ ပစ္လို႔ အမိန္႔ေပးတာပါ၊ စကားလံုးေတြကို
သူ႔ေနရာႏွင္႔ သူသံုးနိုင္ျကပါေစ)



ဒီလိုလားးးး

အေမရိကရိွ ဂၽြန္၊ ေဂ်ာ႔၊ မိုက္ ဟူေသာ ခြဲစိတ္ဆရာဝန္ သံုးဦးစကား လက္ဆံုက်ေနသည္။

ဂၽြန္ - အေမရိကမွာ ငါက အေတာ္ဆံုး ခြဲစိတ္ဆရာဝန္ကြ။

ေဂ်ာ႔ႏွင္႔မိုက္ - မင္းက ဘာေတြစြမ္း ေဆာင္ခဲ႔လို႔လဲ ၊ လင္း စမ္းပါအံုး။

ဂၽြန္- လက္ေခ်ာင္း (၇)ေခ်ာင္း ျပတ္သြားတဲ႔ လူတစ္ေယာက္ကို ငါလက္ေခ်ာင္းေတြ
ျပန္ဆက္ေပးဘူးတယ္၊ ငါဆက္တာ ေကာင္းမေကာင္းေတာ႔မသိဘူး အခုသူ ကမာၻေက်ာ္
စႏၵယား ပညာရွင္ျဖစ္ေနျပီ။

ေဂ်ာ႔-မင္းဟာက ဘာဟုတ္ေသးလဲကြာ ။ ငါေျခႏွစ္ဘက္ ျပတ္သြားတဲ႔ လူတစ္ေယာက္ကို
ေျခေထာက္ ျပန္ဆက္ေပးခဲ႔တယ္၊ ၂နွစ္ေလာက္လဲျကာေရာ အဲ႔ဒီ႔လူက ဧဝရတ္ေတာင္ကို
တတ္ႏိုင္သြားျပီကြ။

မိုက ္- (အားငယ္စိတ္ပ်က္သည္႔ေလသံျဖင္႔)၊ အင္း မင္းတို႔ေတြ
ေတာ္ျကပါတယ္ကြာ။ လြန္ခဲ႔တဲ႔ (၃) ႏွစ္ ေလာက္က ျမင္းစီးလာတဲ႔
ေဂ်ာ္ကီတစ္ေယာက္ အရွန္ျပင္းတဲ႔ကားနဲ႔ တိုက္မိတာ လူေကာ ျမင္းေကာ ေခါင္းေတြ
ပြင္႔ကုန္တယ္၊ ဦးေႏွာက္ေတြကို ေဖြးလို႔ ။ အဲ႔ဒီ႔လူရဲ႔ ေခါင္းကို ငါ
ျပန္ဆက္ေပးနိုင္ခဲ႔တယ္၊ ဒါေပမယ္႔ --

ေဂ်ာ႔နဲ႔ဂၽြန္- ဟာေတာ္လွခ်ီလား၊ ဒါေပမယ္႔ ဘာျဖစ္လို႔လဲဟ။

မိုက္- အေရးတျကီး နဲ႔ဆိုေတာ႔ ျမင္းဦးေနွာက္ နဲ႔ သူ႔ဦးေနွာက္ လြဲျပီး
ထည္႔ေပးလိုက္မိတယ္။

ေဂ်ာ႔နဲ႔ဂၽြန္ - အမယ္ေလး ဒုကၡပဲ ဒီလူ အခု အေျခအေန ေကာင္းရဲ ႔လား။ သူဘယ္မွာလဲ။

မို္က္ - ေကာင္းမေကာင္းေတာ႔ မသိဘူးကြာ ။ အခုေတာ႔ အေမရိကန္ သမၼတ ျဖစ္ေနေလရဲ႔။

အင္တာနက္မွ ေဂ်ာ႔ဒဘလူဘုခ်္ကို က်ီစယ္ေသာ ဟာသမ်ားကို ဆီေလ်ာ္ေအာင္
ဘာသာျပန္ပါသည္။ ျဗဳန္းခနဲ ဝလံုးကြဲေအာင္ ရယ္ရမည္ မဟုတ္ပါ၊
စိမ္႔စိမ္႔ေတြး၍ ေျဖးေျဖးေလး ရယ္ပါ။



လာမေၾကာနဲ႔ နာ ဘာမွ တိဘူး

ေကာင္းကင္ဘံုတခါးဝတြင္ ေရာက္လာသူမ်ားကို ေကာင္းကင္တမန္မွ စစ္ေဆးေနသည္။

ပထမလ ူ- ကၽြန္ေတာ္အိုင္စတိုင္းပါ ဝင္ခြင္႔ျပဳပါ၊

တမန္ - အိုင္စတိုင္းျဖစ္ေျကာင္း သက္ေသျပပါ၊

ထိုအခါ ပထမလူသည္ အိုင္စတိုင္းဧ။္ သီအိုရီမ်ားကို ရွင္းျပေလသည္။ ထို႔ေျကာင္႔

တမန္-ေကာင္းျပီ ငါလက္ခံပါျပီ ၊ ဝင္ပါေလ။

ဒုတိယလူ - ကၽြန္ေတာ္ ပီကာဆိုပါ

တမန္ - ေကာင္းျပီ ၊သက္သျပပါ၊

ဒုတိယလူသည္ လွပေသာပန္းခ်ီကား တစ္ခ်ပ္ကို လွ်င္ျမန္စြာေရးဆြဲျပေလသည္။

တမန္-ဟုတ္ပါျပီ ငါယံုျကည္ပါသည္၊ ဝင္ပါေလ။

တတိယလူ - ကၽြန္ေတာ္ ေဂ်ာ႔ဒဘလူဘုခ်္ပါ

တမန္ - အင္း အိုင္စတုိင္းနဲ႔ ပီကာဆို ကေတာ႔ သက္ေသ
ေကာင္းေကာင္းျပနိုင္ခဲ႔တယ္၊ သင္လည္းျပပါ၊

တတိယလူ - (အတန္ငယ္ စိတ္ရွဳပ္ေထြးဟန္ျဖင္႔ စဥ္းစားျပီးေနာက္) ၊သူတို႔က
ဘယ္သူေတြလည္းဗ်ာ၊

တမန္ - ဟာ--ေကာင္းျပီ ေဂ်ာ႔ ငါယံုျကည္ပါျပီ၊ သူတို႔အထဲမွာရွိတယ္၊ ဝင္ပါေလ။

အင္တာနက္မွ ဟာသမ်ားကို သင္႔ေလ်ွာ္ေအာင္ ျပန္ဆိုပါသည္။
ဘာသာျပန္ညံ့ဖ်င္းမွဳနွင္႔ တင္ျပပံုည႔ံဖ်င္းမွဳကို နားလည္
ခြင္႔လြတ္ေပးပါရန္။



ဘ၀မွာ စိတ္ညစ္မႈေတြမ်ားေနတဲ့သူေတြအတြက္ ကၽြန္ေတာ္ဖတ္ခဲ့တဲ့
ဘ၀အေမာေျပေလးမ်ားကို ဖတ္ေစခ်င္ေသာေစနာေလးမ်ားျဖင့္
စုစည္းတင္ျပလိုက္ပါတယ္.

စာရင္းကိုင္ဆိုတာ...........
စာရင္ကိုင္တစ္ဦး ဆရာ၀န္ထံေရာက္လာၿပီး သူခံစားေနရေသာ ေ၀ဒနာေလးအား ေျပာျပေလသည္။
စာရင္းကိုင္။ ။ ေဒါက္တာ......၊ ကၽြန္ေတာ္ ညဘက္မွာအိပ္လို႔မရဘူး။
ဆရာ၀န္။ ။ ဒါဆိုရင္......ကိန္းဂဏာန္းေတြ တစ္ကေနၿပီး ၅၀၀ အထိ ေရတြက္ပါ၊
အိပ္ေပ်ာ္သြားပါလိမ့္မယ္။
စာရင္းကိုင္။ ။ လုပ္ၿပီးပါၿပီ......အိပ္မေပ်ာ္မပါဘူး ေဒါက္တာ။
ဆရာ၀န္။ ။ ခင္ဗ်ားက ကိန္းရဏာန္း ဘယ္လိုေရတြက္လို႔လဲ။
စာရင္းကိုင္။ ။ အစဥ္လိုက္ခ်ေရးပါတယ္.။ ေရးရင္းမွားလို႔ျပင္ပါတယ္...။
ျပင္ရင္းမွားရင္းနဲ႔ မိုးလင္းသြားလို႔ပါ.။
ဆရာ၀န္။ ။ ဗ်ာ...........။

ေစ်းႀကီးလိုက္တဲ့ ၾကက္တူေရြး................
အိမ္ေမြးတိရစာၦန္မ်ားေရာင္းေသာ ဆုင္တစ္ဆိုင္အတြင္း ၀ယ္သူတစ္ဦး ေရာက္ရွိလာေလသည္။
၀ယ္သူ။ ။ ၾကက္တူးေရြးတစ္ေကာင္ေလာက္ လိုခ်င္တယ္။
ဆိုင္ရွင္။ ။ ရပါတယ္။ ဒီၾကက္တူေရြးက ေဒၚလာ ၅၀၀၊ ကြန္ပ်ဴတာ
ေကာင္းေကာင္းအသုံးျပဳတတ္တယ္။
၀ယ္သူ။ ။ တယ္ဟုတ္ပါလား။
ဆိုင္ရွင္။ ။ ဒီၾကက္တူေရြးက ႐ုပ္ျမင္သံၾကား ဖြင့္တတ္၊ ပိတ္တတ္ၿပီး
သီခ်င္းလည္းဆိုႏိုင္ပါတယ္။ ေဒၚလာ ၁၀၀၀။
၀ယ္သူ။ ။ မဆိုးပါဘူး
ဆိုင္ရွင္။ ။ ဒီၾကက္တူေရြးကေတာ့ ေဒၚလာ ၃၀၀၀ ပါ။
၀ယ္သူ။ ။ ေစ်းႀကီးလိုက္တာ ...။ သူကေကာဘာတတ္ပါသလဲ.....။
၀ယ္သူ။ ။ ဘာမွေတာ့မတတ္ပါဘူး။
ဆိုင္ရွင္။ ။ ဟင္ဘာျဖစ္လို႔ ေစ်းႀကီးတာလဲ။
ဆိုင္ရွင္။ ။ မနက္တုိင္း ဟုိၾကက္တူေရြးႏွစ္ေကာင္က သူ႔ကို ဆရာႀကီးလို႔ေခၚေနလို႔ပါ။

ေပ်ာ္ရႊင္ရယ္ေမာႏုိင္ၾကပါေစ............

မတ္တပ္ပဲရပ္ပါ့မယ္..........................
ေက်ာင္းဆရာတစ္ဦးက သူကိုယ္တုိင္ ထုလုပ္ခဲ့ေသာ ႐ုပ္တုတစ္ခုကို စားပြဲေပၚ၌
တင္ထားကာ ေက်ာင္းသားမ်ားအား ေမးျမန္းေလသည္။
ေက်ာင္းဆရာ ။ ။ ဒီ႐ုပ္တုလက္ရာေပၚ မင္းတို႔အျမင္ေတြေျပာရမယ္၊ ကဲ ေဂ်ာ္နီ
ထၿပီးေျပာပါဦး။
ေဂ်ာ္နီ ။ ။ ဘာ႐ုပ္တုမွန္းကို မသိပါဘူးဆရာ။
ေက်ာင္းဆရာ ။ ။ မသိရင္ အတန္းအျပင္ထြက္၊ မတ္တပ္ရပ္၊ ကဲ ဆန္နီ ထၿပီးေျပာ။
ဆန္နီ ။ ။ ကၽြန္ေတာ္ မတ္တပ္ပဲ ရပ္လိုက္ပါ့မယ္ ဆရာ။
ေက်ာင္းဆရာ ။ ။ ေဟ................

မွတ္မိလုိက္ပုံက........
လူတစ္ဦးအား တုိက္ၿပီးေမာင္းေျပးသြားေသာ ယာဥ္တိုက္မႈျဖစ္ပြားသည့္ေနရာသို႔
ယာဥ္ထိန္းရဲတစ္ဦး
ေရာက္ရွိလာၿပီး အနီးရွိကေလးငယ္မ်ားအား ေအာက္ပါအတိုိင္း ေမးေလသည္။
ယာဥ္ထိန္းရဲ ။ ။ ယာဥ္တိုက္မႈျဖစ္ေတာ့ မင္းတုိ႔ဒီေနရာမွာ ရွိေနလား။
ကေလးငယ္ ။ ။ ဟုတ္ကဲ့။ ကၽြန္ေတာ္တုိ႔ရွိေနပါတယ္။
ယာဥ္ထိန္းရဲ ။ ။ ယာဥ္တုိက္တာမင္းတို႔ ေတြ႔မွာေပါ့။
ကေလးငယ္ ။ ။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ျမင္လိုက္ပါတယ္။
ယာဥ္ထိန္းရဲ ။ ။ ဒါဆိုရင္ ေမာင္းေျပးသြားတဲ့ ကားနံပါတ္ကို မွတ္မိလား။
ကေလးငယ္ ။ ။ ဟုတ္ကဲ့ မွတ္မိပါတယ္။
ယာဥ္ထိန္းရဲ ။ ။ ဒါဆိုရင္ အဲဒီကားနံပါတ္ကို ေျပာျပပါဦး။
ကေလးငယ္ ။ ။ ဂါလန္ ၁၅၀၀။
ယာဥ္ထိန္းရဲ ။ ။ ေဟ..................။

ကားအနီႀကီးသာေမာင္းလာခဲ့ပါ...............
မီးသတ္ဌာနသို႔ အေရးေပၞတယ္လီဖုန္း၀င္လာသျဖင့္ တာ၀န္က် အရာရွိတစ္ဦးက ဖုန္းနား
ေထာင္ေလသည္။
အရာရွိ ။ ။ အမိန္႔ရွိပါခင္ဗ်။
ဖုန္းဆက္သူ ။ ။ ဆရာ ျမန္ျမန္ေလးလာခဲ့ပါ။ ဒီမွာမီးေလာင္ေနလို႔။
အရာရွိ ။ ။ ဟုတ္လား............ ဘယ္ေနရာလဲ၊ ေနရာ ေျပာပါ။
ဖုန္းဆက္သူ ။ ။ စိတ္ေတြလႈပ္ရွားလြန္းလို႔ ေနရာကိုေတာင္ ဘယ္လိုေျပာရမလဲ မသိေတာ့ဘူး။
အရာရွိ ။ ။ ဒါဆိုကၽြန္ေတာ္ဘယ္လိုလာရမလဲ။
ဖုန္းဆက္သူ ။ ။ ကားအနီႀကီးသာေမာင္းလာခဲ့ပါဗ်ာ။
အရာရွိ ။ ။ ဗ်ာ.............


e-mail

ေဆးေက်ာင္းသားဆိုတဲ့ သူေတြဟာ....

မယံုမရွိၾကနဲ ့။ ေဆးေက်ာင္းသားဆိုတဲ့ သူေတြဟာ အင္မတန္ ့ကို

ရည္ရြယ္ခ်က္ၾကီးျပီး… သူတို ့လိုခ်င္တဲ့ ပညာတစ္ခုရဖို ့ ဆို

ဘာမဆိုလုပ္ဝံ့တဲ့… ဇြဲလံု ့လရွိတဲ့… သူေတြပါ။ ဒါကိုက သူတို ့ ရဲ့

အားနည္းခ်က္လို ့ ဆိုရမလားပဲ…။



ရင္ခြဲရံုမွာ ပထမဦးဆံုး လက္ေတြ ့ဆင္းရတဲ့ ေန ့တစ္ေန ့ေပါ့။

ေက်ာင္းသားေက်ာင္းသူေတြ အားလံုးကလည္း ခြဲရ စိတ္ရေတာ့မယ္ဆိုေတာ့ တအားကိုပဲ

ေပ်ာ္ၾက ရႊင္ၾက စိတ္အား ထက္သန္ ေနၾကတာေပါ့။ သူတို ့တစ္ဖြဲ ့သားလံုးရဲ့

ေရွ ့ မွာလည္း ခြဲစိတ္ခံမယ့္ အေလာင္းေကာင္ၾကီးက မလႈပ္မယွက္…
ျငိမ္သက္လို ့…။



အားလံုးလိုက္လုပ္ရမယ့္ လက္ေတြ ့သင္ခန္းစာ မစခင္မွာ ပေရာ္ဖက္ဆာက

ေက်ာင္းသား အားလံုး သိရမယ့္ အခ်က္ႏွစ္ခ်က္ကို အေသးစိတ္ရွင္းျပပါတယ္။



“ပထမ အခ်က္အေနနဲ ့… ... ... အဟမ္းအဟမ္း…”



ေက်ာင္းသာေတြရဲ့ အာရံု စူးစိုက္မႈရေအာင္ တစ္ခ်က္ ေဝ ့ၾကည့္လိုက္ျပီးမွ

ေလးေလးပင္ပင္နဲ ့…



“ရင္ခြဲရံုမွာ... ခြဲေတာ့ စိတ္ေတာ့မယ္ဆိုရင္… မင္းတို ့မွာ...

ရြံတတ္တဲ့စိတ္ရွိလို ့ လံုးဝမျဖစ္ဘူး”



ဒီစကားကို လက္ညွိဳးတစ္ေထာင္ေထာင္နဲ ့ေျပာေနရင္း… ရုတ္တရက္ဆိုသလိုပဲ
သူ ့လက္ကို မသာေကာင္ၾကီးရဲ့ စအိုထဲကို ေကာက္ကာငင္ကာ ႏိႈက္ထည့္လိုက္ျပီး…
သူ ့ရဲ  ့လက္ကို ျပန္ထုတ္… ပါးစပ္နဲ ့ စုပ္ျပလိုက္ပါေတာ့တယ္။



“အီးးးးးးး”

“အူးးးးးးး”

“အိုးးးးးးး”



ၾကည့္ေနၾကတဲ့ သူေတြအားလံုး လန္ ့ျဖန္ ့ကုန္ေတာ့တာေပါ့။ ေက်ာင္းသားေတြ ဆီက

အာေမဋိတ္သံေတြ ထြက္လို ့ မဆံုးခင္မွာတင္ပဲ ဆရာက …



“ကဲ... အားလံုးျမင္ျပီးၾကတဲ့အတိုင္း... မင္းတို ့ ေတြ

ဆရာဝန္ျဖစ္ခ်င္တယ္ဆိုရင္ေတာ့... ဆရာလုပ္ျပတဲ့ အတိုင္း လိုက္လုပ္ၾကေပေတာ့”



မယံုမရွိၾကပါနဲ ့။



‘ဆရာဝန္ျဖစ္ခ်င္တယ္ဆိုရင’္ ဆိုတဲ့ စကားဟာ အေတာ့္ကိုပဲ ‘တာ’ သြားပါတယ္။

ေစာေစာတုန္းက 'ဟင္' ရယ္ ' ဟယ္' ရယ္ လုပ္ေနၾကတဲ့ ေက်ာင္းသားေတြဟာ အဲဒီ

မသတီစရာ အပုတ္ေကာင္ၾကီးကို ဘယ္လိုမွ ရြံရွာမေနႏိုင္ေတာ့ပါဘူး။



လက္ညိွဳးေလးကိုေထာင္… အေပါက္ကေလးထဲကို ထည့္… ျပီးေတာ့ ‘ျပြတ္’ ကနဲ ျမည္ေအာင္ စုပ္…။



ဒီအတိုင္း ေက်ာင္းသားေရာ ေက်ာင္းသူပါမက်န္ တလွည့္စီ လိုက္လုပ္ၾကပါေတာ့တယ္။



အားလံုးလက္ေတြ ့လုပ္ျပီးသြားတဲ့ အခါမွာေတာ့ ပေရာ္ဖက္ဆာက က်န္ရွိေနေသးတဲ့

တစ္ခ်က္ကို ဆက္ျပီး ပို ့ခ်တာေပါ့။



“ဒုတိယအခ်က္ကေတာ့... ပိုျပီး အေရးပါတဲ့..အျပင္… အေတြ ့အၾကံဳ

မရွိေသးသူမ်ားအဖို ့… လိုက္လုပ္ဖုိ ့ အင္မတန္မွပဲ ခဲယဥ္းတယ္။ အဲဒီအခ်က္က

ဘာလဲဆိုေတာ့... မ်က္စိလ်င္လ်င္ထားျပီး... စူးစမ္းေလ့လာတတ္ဖို ့ပါပဲ။”



“အခုနတုန္းက... ဆရာမင္းတို ့ေရွ ့မွာ ႏိႈက္ျပတဲ့ လက္က...

လက္ခလယ္ျဖစ္ျပီး… ပါးစပ္ထဲကိုေတာ့... လက္ခလယ္ မဟုတ္ဘဲ... လက္ညိွဳးကို

ထည့္ျပတာ ျဖစ္ပါတယ္။ ဆရာလိုက္ၾကည့္ရသေလာက္... ဒီအခ်က္ကို...

ဘယ္ေက်ာင္းသားမွ... သတိမမူမိလိုက္ၾကပါဘူး…”



“တိန္…”


e-mail

လူငယ္မ်ား၏ ရည္းစားရိွျခင္း၊ မရိွျခင္း ေကာင္းက်ဳိး (၁၁) ခ်က္

လူငယ္မ်ား၏ ရည္းစား မရွိျခင္းေကာင္းက်ိဳး (၁၁) ခ်က္



(၁) Online ဖိုးပိုက္ဆံ အကုန္အက်သက္သာျခင္း

(၂) အပို႕အႀကိဳကိစၥ ျဖစ္ေသာ ဖယ္ရီ မရွိျခင္း

(၃) အေခ်ာ့ရသက္သာျခင္း စိတ္ပင္ပန္းဆင္းရဲမႈမွ ကင္းေ၀းေစျခင္း

(၄) မုန္႕ဖိုးအား ေလာက္ငွစြာ သံုးစြဲလို႔ရျခင္း

(၅) အခ်ိန္မေရြးေနရာမေရြး လြတ္လပ္စြာေနထိုင္နိင္ျခင္း

(၆) အစားမွန္ အအိပ္မွန္ အထမွန္ျခင္း ႏွင့္ က်န္းမာေရးေကာင္းေနျခင္း

(၇) အိမ္မွ ဖုန္းေဘ ေငြႏွဳန္းမ်ား သက္သာလာျခင္း

(၈) ပါးစပ္အားနံေစေသာ ေဆးလိပ္ ၊ ကြမ္းယာ ၊ ေသရည္ ၊ ဒညင္းသီးမ်ားအား
အခ်ိန္မေရြး စားသံုးလို႔ရျခင္း

(၉) ရည္းစာမရွိ၍ သူငယ္ခ်င္းအား ရင္မဖြင့္ရသျဖင့္ သူငယ္ခ်င္းျဖစ္သူက
နားညီးသက္သာေသာေၾကာင့္ သင့္အား အလိုက္အသင့္ ဆက္ဆံျခင္း

(၁၀) ရည္းစားမရွိပါက ဘီယာတိုက္တဲ့ ပိုက္ပိုက္ သက္သာေစျခင္း
(ဘီယာတိုက္ၿပီး ရင္ဖြင့္တဲ့သူရွိလို႔ပါ)

(၁၁) ရည္းစား၏ နားပူနားစာ ၊ အမိန္႔မ်ား ကင္းေ၀းျခင္း တို႔ျဖစ္ပါသည္။





လူငယ္မ်ား၏ ရည္းစား ရွိျခင္းေကာင္းက်ိဳး (၁၁) ခ်က္



(၁) လူအမ်ားၾကား၌ ၾကြားၾကြား၀ါ၀ါ ေနႏိုင္ျခင္း

(၂) ကိုယ္မရွိရင္ သူေပး သူမရွိရင္ ကိုယ္ေပး စြာေနႏိုင္ျခင္း

(၃) ငွက္ေပ်ာတုန္းဖက္ေသစရာ မလိုျခင္း

(၄) ဟုတ္ဟုတ္ မဟုတ္ဟုတ္ လူရွိန္ေနျခင္း

(၅) ကိုကို ၊ ေမာင္ ၊ ခ်စ္ ၊ မ ၊ ေမ လို႔ ယုယစြာ
စကားလံုးမ်ားအကန္႔အသက္မရွိ ပိုင္ဆိုင္ေစျခင္း

(၆) Web site ေပၚတြင္ကဗ်ာ မ်ားသစ္လြင္ေနျခင္း ႏွင့္ လန္းဆန္းတက္ၾကြေနျခင္း

(၇) လက္သည္းေျခသည္း ရွည္ျခင္းမွကင္းေ၀းေစျခင္း ႏွင့္ တစ္ကိုယ္ေရ
သန္႔ရွင္းမႈ ရွိျခင္း

(၈) ရည္းစားမရွိသူအား ႏွိမ္၍ မင္းမွာေရာရည္းစားရွိလို႔လားလို႔  ေမးလို႔ရျခင္း

(၉) ေဆာင္းတြင္းျဖစ္သည့္တိုင္ေအာင္ အေႏြးထည္ ၀ယ္ရသည့္ ပိုက္ပိုက္ သက္သာေစျခင္း

(၁၀) ပိုက္ဆံေခ်းလို႔ရျခင္း ႏွင့္

(၁၁) ေနာက္ဆံုးရံုတင္ ရုပ္ရွင္ကားမ်ား အဆက္မျပက္ ၾကည့္ရျခင္း တို႔ပဲ ျဖစ္ပါသည္။


e-mail

Always attach your picture with your resume!

Resimay

To hoom it mei kansern,
I waunt to aply for the job what I saw in the paper.
I can Type realee quik wit one finggar and do sum a counting..
I think I am good on the phone and I no I am a pepole person,
Pepole really seam to respond
to me well. Certain women and all the menn.
I no my spelling is not to good but find that I Offen can get a job thru my persinalety.
My salerery is open so we can diskas wat you want to pay me and wat you think that I am wort,
I can start emeditely. Thank you in advanse fore yore anser.I hopfuly Yore best aplicant so farr.
Sinseerly,
lotty
PS : Because my resimay is a bit short - below is a pickture of me.

Employer's response:

Dear Lotty,

its OK honey, we've got spell checker.
See you Monday......


e-mail

Golden Toilet

မိန္းမ။             ။ဟယ္...ေမာင္ျပန္လာျပီ...
ေယာက်ၤား။     ။မိန္းမ...ကိုယ္အရမ္း၀မ္းနည္းတယ္ကြာ...
မိန္းမ။             ။ဘာျဖစ္လို ့လဲ ေမာင္ရ....
ေယာက်ၤား။     ။ကိုယ့္သူငယ္ခ်င္းဖိုးေထာင္ မယံုႏိုင္ေလာက္ေအာင္ ၾကီးပြားေနျပီကြ...
မိန္းမ။             ။ဘယ္ေလာက္ေတာင္ ၾကီးပြားေနလို ့လဲ ေမာင္ရ...
ေယာကၤ်ား။     ။ကြာ...ဘယ္ေလာက္ထိလဲဆို..အိမ္သာအိုးေတာင္ေရႊနဲ ့ လုပ္ထားတာကြ... အီး ဟီး ရႊတ္...
မိန္းမ။             ။အို အဲေလာက္ေတာင္ပဲလား...ဟုတ္ပါ့မလားေမာင္ရယ္....
ေယာက်ၤား။     ။အီး....ဟုတ္ပါတယ္ဆို...ငါကိုယ္တိုင္ ခုတင္ အဲဒီ ေရႊအိမ္သာအိုးမွာ အီအီး ပါခဲ့တယ္...
မိန္းမ။             ။ဟယ္...ခ်မ္းသာလိုက္ၾကတာ...
ေယာက်ၤား။     ။အီး....ငါ သူ ့ ကိုလိုက္မမီွႏိုင္ေတာ့ဘူး.... အီး..... သူမ်ားေတြ ေရႊအိုးနဲ ့ အီးပါေနျပီ.... ငါေသခ်င္တယ္.....
မိန္းမ။             ။အင္း.....ငါကိုယ္တိုင္ၾကည့္ခ်င္လိုက္တာ...


ေနာက္တစ္ေန ့.....မိန္းမက ကိုဖိုးေထာင္အိမ္သို ့သြားသည္။
မိန္းမ။                  ။အစ္မၾကီး..ကြ်န္မ ကိုေနေအာင့္ အမ်ဳိးသမီးပါ။ အစ္မၾကီးတို ့ အိမ္မွာ အိမ္သာအိုးကို ေရႊနဲ ့ လုပ္ထားတယ္လို ့ကိုေနေအာင္က ေျပာပါတယ္။ အဲဒါ ကၽြန္မလဲ ၾကည့္ခ်င္လို ့ခဏေလာက္ျပပါလား ဟင္...
ဖိုးေထာင္မိန္းမ။   ။ေယာက်ၤားရယ္...ေဟာဒီမွာ အူေၾကာင္ေၾကာင္ ရွင့္သူငယ္ခ်င္းရဲ  ့ မိန္းမေရာက္ေနတယ္။
ဖိုးေထာင္။           ။ဘယ္သူ....
ဖိုးေထာင္မိန္းမ။   ။ဟို... ရွင္၊ ညတုန္းက မူးမူးနဲ ့ ရွင့္ saxophone ထဲ အီ အီး ပါခ်တဲ့တစ္ေယာက္ေပါ့...
AMZ


ဒါလဲ ကာတြန္း ကို ကူးေရးထားတာျဖစ္ပါေၾကာင္း...
ခိခိ

Rule (သို ့မဟုတ္) လြယ္လြယ္ေလး

သူေဌး။     ။ေမာင္ရင္တို ့(၃) ေယာက္ကို အလုပ္ကရပ္စဲလိုက္ျပီ။
ေမာင္နီ၊ ေမာင္ညိဳ၊ ေမာင္မဲ။     ။ ဗ်ာ......ဘာေၾကာင့္လဲဆရာ။

သူေဌး။     ။ေမာင္နီ ရံုးကိုဘယ္အခ်ိန္ေရာက္လဲ။
ေမာင္နီ။   ။၁၅မိနစ္ေနာက္က်သြားပါတယ္ဆရာ။
သူေဌး။     ။ေအး အဲဒါ အျဖတ္သမားပဲ။ ေညာင္း.....

သူေဌး။      ။ေမာင္ညိဳ မင္းကေရာ။
ေမာင္ညိဳ။  ။၁၅မိနစ္ေစာျပီးေရာက္ပါတယ္။
သူေဌး။      ။ေအး အဲဒါ သူလွ်ဳိပဲ။ ေညာင္း.....

သူေဌး။     ။ေမာင္မဲ.....
ေမာင္မဲ။   ။ကြ်န္ေတာ္ ၈ နာရီတိတိမွာေရာက္ပါတယ္။
သူေဌး။     ။ဟာ....မင္း...မင္း.....ပုဆိန္ရိုးပဲ။  ေညာင္း.....
ေမာင္မဲ။   ။ဘာေၾကာင့္လဲ ဆရာ။
သူေဌး။     ။မင္းလက္ပတ္နာရီက ဘယ္ႏုိင္ငံလုပ္လဲ။
ေမာင္မဲ။   ။ဆြစ္ဇာလန္.....
သူေဌး။     ။ေအး အဲဒါပဲ။ ေညာင္း.....


Gif image cartoon ေလးကိုတင္ခ်င္တာ... ဒါေပမယ့္ ပံုကမလႈပ္ဘူးျဖစ္ေနလို ့ စာပဲကူးေရးလိုက္တယ္။
ခိခိ

~*~Test To See How HOT You Are~*~

GET A PIECE OF PAPER AND NUMBER IT 1-11(NO CHEATING!)



1. Do you have dark or light hair?



2. If you were out on a date would you want to go to a party or go out to eat?



3. What's your favorite color out of Pink, Yellow, Baby Blue, or Sea Green?



4. Pick your favorite hobbies out of: Surfing, Skating, or Skiing



5. If you could pick a store
between Old Navy, Pacific Sunnier or Victoria's Secret which one would you pick?



6. What's yore favorite state out of California, Florida, or Ohio?



7. In the summer would you rather go to the beach or go somewhere cooler?



8. What month were you born?



9. Would you rather chill at home or go out with friends?



10. Name a person of the opposite sex.



11. Make a wish.....



START NOW (its not that long..hehe....) (answers at
the bottom of this post)





*

**

***

****

*****

******

*******

********

*********

**********

***********

************

*************

**************

***************

****************

*****************

******************

*****************

****************

**************

************

**********

********

******

****

***

**

*

STOP!!!!!



*ANSWERS*





1. dark- hot

light- sexy



2. go out to eat- romantic

go to a party- playful



3. pink- cute

yellow-loud

baby blue- cool

sea green-horny



4. Surfing- active

skating-determined

skiing- sexy



5. old navy-preppy

pacific sunnier-fun

Victoria's secret-sexy



6. California- you like being around people

Florida-party time in the heat

Ohio-quiet, likes the cold



7. beach- tan loves the sun

somewhere cooler-pale and original



8. January: popular

February: lovely

March: loud

April: playful

May: chills a lot

June: happy

July: smooth

August: fun

September: quiet

October: out going

November: Pumping it

December: warm



9. home: boring

go out with friends: crazy



10. that person will fall in love with you!!!!!


e-mail

Muthu Jokes

မူးတူးႏွင့္ အင္တာဗ်ဴးသူ

အင္တာဗ်ဴးသူ-----ခင္ဗ်ားရဲ ့ေမြးေန ့ကဘယ္ေန ့လဲ။
မူးတူး-------------ေအာက္တိုဘာ ၁၃။
အင္တာဗ်ဴးသူ-----ဘယ္ႏွစ္လဲ။
မူးတူး-------------ႏွစ္တုိင္းပဲဗ်။


မူးတူးႏွင့္ မန္ေနဂ်ာ

မန္ေနဂ်ာက အင္တာဗ်ဴးတစ္ခုတြင္ မူးတူးကိုေမးသည္။
----------ခင္ဗ်ား စာတစ္ရာေလာက္ရိွတဲ့ စကားလံုးကိုသိလား။
မူးတူး----စာ-တိုက္-ပံုး။


မူးတူးႏွင့္ လန္ဒန္ခရီးစဥ္

ႏိုင္ငံရပ္ျခားခရီးတစ္ခုမွျပန္လာျပီးေနာက္ မူးတူးကသူ ့မိန္းမကိုေမးသည္။
----------မိန္းမေရ...ကိုယ္က ႏိုင္ငံျခားသားနဲ ့တူလို ့လားကြာ။
မိန္းမ----မတူပါဘူး။ ဘာလို ့ေမးတာတုန္း။
မူးတူး----လန္ဒန္မွာတုန္းက အမ်ဳိးသမီးတစ္ေယာက္က ကိုယ့္ကို "ရွင္ကႏုိင္ငံျခားသားလား" လို ့ေမးတယ္။
အဲဒါေၾကာင့္ကြ။
မိန္းမ----??????????


မူးတူးႏွင့္ ကမာၻလွည့္ခရီးသည္

အေမရိကား မွလာေသာကမာၻလွည့္ခရီးသည္တစ္ေယာက္က မူးတူးကိုေမးသည္။
-------------ခင္ဗ်ားတုိ ့ရြာမွာ လူၾကီးလူေကာင္းေတြကိုေမြးသလား။
မူးတူး-------ဟင့္အင္း...ဒီရြာမွာ ကေလးေတြပဲေမြးတယ္ဗ်။


မူးတူးႏွင့္ သူ၏စမ္းသပ္မႈ

မူးတူးက ပိုးဟပ္တစ္ေကာင္နဲ ့စမ္းသပ္မႈတစ္ခုျပဳလုပ္ပါတယ္။
ပထမဆံုး ပိုးဟပ္ရဲ ့ေျခေထာက္တစ္ေခ်ာင္းကိုျဖတ္လိုက္တယ္။
ျပီးေတာ့ "လမ္းေလွ်ာက္၊ လမ္းေလွ်ာက္" လို ့ေျပာလိုက္တယ္။
ပိုးဟပ္ကေလွ်ာက္တာေပါ့။
ေနာက္ ေျခတစ္ေခ်ာင္းထပ္ျဖတ္ျပီး ခုနကလိုပဲထပ္ေျပာတယ္။
ပိုးဟပ္ကလဲေလွ်ာက္တာေပါ့။
ေနာက္ ေျခတစ္ေခ်ာင္းထပ္ျဖတ္ျပီး ထပ္ေျပာျပန္ေရာ။
ေျခေထာက္ေတြအကုန္လံုးလဲ ျဖတ္ျပီးေရာ...သူက ပိုးဟပ္ကိုလမ္းေလွ်ာက္ခိုင္းျပန္တယ္။
ဒီတစ္ခါေတာ့ ပိုးဟပ္ကမေလွ်ာက္ေတာ့ပါ။
မူးတူးကရုတ္တရက္ထေအာ္လိုက္တယ္.....
"ကၽြန္ေတာ္သိျပီဗ်။ ပိုးဟပ္ရဲ ့ေျခေထာက္ေတြအားလံုးကိုျဖတ္လိုက္ရင္
သူတို ့နားကန္းသြားၾကတယ္။"


မူးတူးႏွင့္ သံုးဘီးဆရာ

မူးတူးနဲ ့သူ ့မိန္းမတို ့သံုးဘီးဆိုင္ကယ္တစ္ခုစီးလာသည္။
သံုးဘီးဆရာက ေနာက္ၾကည့္မွန္ကိုခ်ိန္ေနတာလဲျမင္ေရာ မူးတူးက.....
"ေဟ့လူ....ခင္ဗ်ား က်ဳပ္မိန္းမကို ၾကည့္ဖို ့ၾကိဳးစားေနတာ မဟုတ္လား။
ဒီလိုေတာ့ဘယ္ရမလဲ။ လာ...ခင္ဗ်ားေနာက္မွာလာထိုင္။ က်ဳပ္ေမာင္းမယ္။"


မူးတူး ဟိုတယ္တစ္ခုတြင္

မူးတူး ဟိုတယ္တစ္ခုသို ့သြားသည္။ ေဗစင္တြင္ လက္သြားေဆးသည္။
လက္ေဆးျပီးေနာက္ ေဗစင္ကိုေဆးေတာ့သည္။
သူ ့မန္ေနဂ်ာကျမင္ျပီး ဘာလုပ္ေနတာလဲ ေမးေတာ့ မူးတူးက ဆိုင္းဘုတ္တစ္ခုကို ညႊန္ျပသည္။
"WASHBASIN"


မူးတူးႏွင့္ အင္တာဗ်ဴးသူ (ေနာက္ဆံုးပိုင္း)

အင္တာဗ်ဴးသူ-----အကယ္၍ ခင္ဗ်ားဟာအေဆာက္အဦးတစ္ခုရဲ ့အထပ္(၂၀) မွာ ေရာက္ေနတယ္ ဆိုပါစို ့။ အဲဒီမွာမီးေလာင္ေနတယ္လို ့စိတ္ကူးယဥ္ၾကည့္ေပါ့ဗ်ာ။ ဒါဆိုခင္ဗ်ားဘယ္လိုလြတ္ေအာင္လုပ္မလဲ။
မူးတူး-------------ရွင္းရွင္းေလးပဲဗ်ာ။ ကၽြန္ေတာ္ စိတ္ကူးယဥ္တာကိုရပ္လိုက္မွာေပါ့ဗ်။




P.S. e-mail ကဟာသတစ္ခုကို တတ္သေလာက္မွတ္သေလာက္ဘာသာျပန္ထားတာ။
လိုေနတာပိုေနတာရိွရင္ေျပာေနာ္။ May you be happy!
ခိခိ

ေနာက္တစ္ေယာက္အတြက္ အေၾကာင္းျပခ်က္

အသဲဆိုတာတစ္ခါကြဲၿပီးရင္နာသြားတယ္.....
နာတဲ့အတြက္ ေရာင္သြားတယ္.....
ေရာင္တဲ့အတြက္ အသဲကၾကီးသြားတယ္.....
ၾကီးတဲ့အတြက္.....

ေနာက္တစ္ေယာက္ပိုဆန္႕သြားတယ္!!!!!!!


gtalk ကစာသားေလးသေဘာက်လို ့ကူးထားတာ

ဟာသမ်ား(၁)

ဆရာႀကီး၏ ေနာက္ဆံုးေဆးလံုး


တစ္ခါက ရြာတစ္ရြာမွာ စုန္းမႀကီးတစ္ေယာက္ ေသာင္းက်န္းေနေလသည္။ ရြာသားမ်ားသည္ ႀကံရာမရ သည့္ႏွင့္ တၿခားနယ္မွ အထက္လမ္းဆရာႀကီးကို သြားပင့္ၾကေလသည္။ မၾကာမွီ ထိုဆရာႀကီး ႏွင့္ သူ၏ တပည့္ ေရာက္လာ ကာ စုန္းမႀကီးကို ပညာၿပိဳင္ရန္ ခ်ိန္းေလသည္။ စုန္းမႀကီး ႏွင့္ ဆရာႀကီးတုိ႕သည္ ရြာ ထိပ္ရွိ ကြင္းၿပင္တြင္ ပညာၿပိဳင္ၾကမည္ ၿဖစ္ေလရာ ရြာသားမ်ားလည္း ရြာလံုးကၽြတ္မွ် အားေပး ၾကေလ သည္။
ဆရာႀကီး- ဟယ္ စုန္းစုတ္ ဒီရြာက အၿမန္ထြက္သြားစမ္း
စုန္းမ- ဆရာစုတ္ နင္ကေရာ ဘယ္ေလာက္စြမ္းလို႕လည္း
ဆရာႀကီး- သိၾကေသးတာေပါ့
ဟုဆိုက သူတပည့္ ဘက္ကိုလွည့္ ၿပီး“ ေပးစမ္းငါ့ရဲ႕ ေဆးႀကိမ္လံုး “

တပည့္ထံမွ ေဆးႀကိမ္လံုးယူၿပီး ပါးစပ္က ဂါထာရြတ္ကာ ေဆးႀကိမ္လံုးၿဖင့္ ေၿမႀကီးကို ရိုက္လိုက္ ေလသည္။ သို႕ေသာ္ စုန္းမႀကီးက မၿဖံဳ။ ဘာမွမၿဖစ္သည့္ အၿပင္ တဟီးဟီး ေတာင္ရီေနေသးသည္။ ထိုအခါဆရာႀကီးက တပည့္ ေပးစမ္း ေရမန္း ဟုဆိုကာ ေရမန္းၿဖင့္ ပက္ၿပန္ေလသည္။ သို႕ေသာ္ အခ်ည္း အႏွီး ပင္။ ဆရာႀကီး ၏တပည့္ၿဖစ္သူမွာ ေခၽြးသီးေခၽြးေပါက္ေတြၿပန္ေနေလၿပီ။ ဆရာႀကီးမွ တဖန္ ေဆးလံုး တစ္ လံုးထုတ္ၿပီး မန္းၿပန္ေလသည္။ ၿပီးေနာက္ ထိုေဆးလံုးၿဖင့္ ေပါက္လိုက္ေသာ္လည္း စုန္းမႀကီး မွာ မၿဖံဳေခ်။ ဆရာစုတ္နင့္ ပညာ ကုန္ၿပီလားဟုေတာင္ေမးေနေသးသည္။ တပည့္ၿဖစ္သူမွာ ေၿပးဖို႕ၿပင္ေန ေလၿပီ။ ဆရာႀကီးက မေၾကာက္ရန္ေၿပာၿပီး
“ေပးစမ္း ငါ့ ေဆးလြယ္အိတ္“ ဟုဆိုကာ တပည့္ ထံမွ လြယ္အိတ္ကို ယူ၍အထဲမွ လက္သီးဆုတ္ခန္႕ ရွိေသာ ေဆးလံုးႀကီး တစ္လံုးကို ထုတ္ကာ ပါးစပ္နားေတ့ မန္းမႈတ္ၿပီး လွ်င္ စုန္းမႀကီး ထံသို႕ ပစ္ေပါက္ လိုက္ေလသည္။ ထိုအခါမွ မီးလံုးႀကီးပြင့္ သြားၿပီး စုန္းမႀကီးမွာ အစိတ္စိတ္ အမႊာမႊာၿဖစ္သြားေလေတာ့ သည္။
ရြာသူရြာ သားမ်ား မွာ ဆရာႀကီးကို အလြန္ အမင္း ယံုၾကည္ ေလးစားသြားၾကၿပီး လက္ေဆာင္ မ်ား စြာကန္ေတာ့ လိုက္ ၾကေလသည္။ အၿပန္ခရီးတြင္ တပည့္ကေမးေလသည္။
“ဆရာႀကီး ၊ ဆရာႀကီး ေနာက္ဆံုးထုတ္လိုက္တဲ့ေဆးက ဘာလဲဗ်။ ကၽြန္ေတာ္လည္း တစ္ခါမွ မၿမင္ဘူးပါလား“
ထိုအခါ ဆရာႀကီးက ေဘးဘီကို ၾကည့္ကာ ေလသံကို ႏွိမ့္လိုက္ၿပီး
“ဘယ္သူ႕မွာ ေလွ်ာက္မေၿပာနဲ႕ ကြ အဲဒါ ဂ်ပန္ေတြဆီက ရလိုက္တဲ့ လက္ပစ္ဗံုး“ ဟူ၏။



သရဲ ထင္လို႕ပါ


တစ္ခါက လူတစ္ေယာက္သည္ မနက္ ေ၀လီေ၀လင္း အခ်ိန္တြင္ သခ်ၤ ိဳင္းကုန္းနားမွ ၿဖတ္သြားရာ ေၾကာက္ သၿဖင့္ သုတ္သုတ္ သြားေလသည္။ ထိုအခ်ိန္တြင္ ေနာက္မွာ သူ႕ေနာက္သို႕ ကပ္လိုက္လာေသာ ေၿခသံ ၾကားေလသည္။ သူသည္ ၾကက္သီး ေမႊးညင္းမ်ား ထလာကာ ပိုၿပီး ၿမန္ၿမန္ေလွ်ာက္ရာ ေနာက္က ေၿခသံ ကလည္း ပိုၿမန္လာေလသည္။ ေၿခသံက ကပ္လာသၿဖင့္ သူေနာက္လွည့္ၾကည့္လိုက္ရာ ေခါင္းႀကီး ႀကီး ကုိယ္ လံုးေသးေသး သရဲကို ေတြ႕ရသၿဖင့္ ေအာင္မေလး ဟုေအာ္ကာ ေၾကာက္ေၾကာက္ ႏွင့္ သရဲေခါင္းကို ေၿခေထာက္ ႏွင့္ကန္ေၿပးေလသည္။ လူစလူနေတြ႕ေသာ ေနရာ ေရာက္မွ လူေတြက သူ႕ကို မနည္း ႏွာႏွပ္ ယူရေလသည္။ သူကရွင္းၿပသည္။
“သရဲႀကီး ဗ်ာ ေခါင္းက အႀကီးႀကီး ကိုယ္လံုးက ေသးေသးေလး“ အၿခားသူေတြလည္း ေက်ာခ်မ္းကုန္ ၾကေလသည္။ ထိုအခ်ိန္တြင္ ကေလးေလး တစ္ေယာက္ ေတာင္းအႀကီးႀကီး ရြက္ၿပီး ငိုမဲ့ ငိုမဲ့ ၿဖင့္ ေရာက္ လာကာ
“ဒီလူႀကီး ေတာ္ေတာ္ ဆိုးတဲ့လူႀကီး ဗ်ာ ကၽြန္ေတာ္မွ သရဲေၾကာက္လို႕ သူ႕ေနာက္က ကပ္လိုက္ပါတယ္ ဆို ကၽြန္ေတာ့္ ကို ကန္ၿပီးထြက္ေၿပးတယ္“ ဟူ၏။



သူရဲေကာင္းေရြးၿခယ္ပြဲ


တစ္ခါကဘုရင္ႀကီးတစ္ပါးသည္ ႏိုင္ငံ အတြင္းတြင္ သူရဲေကာင္းေရြးၿခယ္ ၿပီးသူေကာင္းၿပဳရန္အတြက္ အႀကံရေလသည္။ သူသည္ သူ၏ေဖာင္ေတာ္ကို မိေခ်ာင္းမ်ား ေမြးၿမဴထားေသာ ေရကန္၏အလယ္တြင္ ေက်ာက္ခ်ေစၿပီး မူးမတ္မ်ားကို ဤသို႕ေၾကၿငာေစသည္။
“တိုင္းသူၿပည္သားမ်ား ခင္ဗ်ား ဘုန္းကံ ႀကီးၿမတ္ေသာ ေရႊနန္းရွင္ ၏သူရဲေကာင္းေရႊးၿခယ္ ပြဲႀကီး စတင္ပါမည္ခင္ဗ်ား မိေခ်ာင္းမ်ားကို တိုက္ခိုက္၍ ဤေရကန္ကို ကူးခတ္လာႏိုင္သူအား ဘုရင္မင္းၿမတ္ ႀကီးမွ ဆုေတာ္လာဘ္ေတာ္မ်ား ေပးသနားၿပီး သူရဲေကာင္းအၿဖစ္ ခ်ီးေၿမာက္မည္ၿဖစ္ပါသည္။ ၿပိဳင္ပြဲ စပါၿပီခင္ဗ်ား။ “

ပရိတ္သတ္ မ်ားသည္ကမ္းလံုးၿပည့္မွ်စည္ ကားလွ၏။ အမတ္ႀကီးက ထိုသို႕ေၾကၿငာလိုက္ေသာ္လည္း ပရိတ္သတ္ႀကီးက တုတ္တုတ္မွ်မလႈပ္။ မည္သူမွ ေရထဲ မဆင္းရဲပဲ ၿငိမ္သက္ေနၾကသည္။ အတန္ၾကာ ေတာ့ ဘုရင္ႀကီးေဒါသထြက္လာသည္။ ငါကိုယ္ေတာ္ရဲ႕တုိင္း ၿပည္ထဲမွ ရဲစြမ္းသတိၱရွိတဲ့သူ မရွိေတာ့ ဘူး လားဟု မူးမတ္မ်ားကို ေမးသည္။ တစ္ခဏေန ေသာ္ ေရထဲသို႕ လူတစ္ေယာက္ ဗြမ္းခနဲ႕ ခုန္ခ် သြား သည္။ မိေခ်ာင္းမ်ားက သူ႕ထံသို႕ စုၿပံဳ လုိက္ၾကေလသည္။ ထိုသူသည္ မိေခ်ာင္းမ်ားကို ေရွာင္တိမ္း ရင္း ေဖာင္ဆီသို႕ ေရာက္ေအာင္ႀကိဳးပမ္းေလ၏။ ပရိတ္သတ္ႀကီး လည္း အသက္ပင္ မရႈႏိုင္ပဲ သည္းထိတ္ ရင္ဖို စြာ ၾကည့္ရႈ႕ၾကေလသည္။ ေနာက္ဆံုးတြင္ ထိုသူသည္ ေဖာင္ေတာ္ဆီ သို႕ ေအာင္ၿမင္စြာ ေရာက္ရွိေလ သည္။ ထိုအခါ ဘုရင္ႀကီးက အားရေတာ္မူၿပီး ေရြဓါးဆုကို ခ်ီးၿမင့္ေလသည္။ မူးမတ္မ်ား က ခ်ီးက်ဴး စကား ဆိုၾက၏။ ပရိတ္သတ္မ်ားကလည္း ေသာင္းေသာင္းဖ်ဖ် လက္ခုပ္တီး ၾသဘာေပး ၾကေလသည္။
ထို႕ေနာက္ ပရိတ္သတ္မ်ား ၿငိမ္သက္ေစရန္ အမတ္ခ်ဳပ္ႀကီးက လက္ကာၿပလိုက္ၿပီး သူရဲေကာင္းႀကီးအား “သူရဲေကာင္းႀကီး အေနနဲ႕ ပရိတ္သတ္ႀကီးကို ဘာမ်ားေၿပာခ်င္ပါေသးသလဲခင္ဗ်ာ“ ေမးလိုက္ရာ သူရဲ ေကာင္းႀကီးမွ ပရိတ္သတ္ႀကီးဖက္ကို လွည့္လိုက္ၿပီး
“ဘယ္ မေအ..... က်ဳပ္ကိုတြန္းခ်တာလဲကြ“ ဟူ၏။



ေသခ်ာေၿပာပါ


ေမာ္ေတာ္တစ္စီးေပၚတြင္ၿဖစ္သည္။ အေဒၚႀကီးတစ္ေယာက္သည္ အိတ္ေဇာပိုက္ႀကီး အနီးတြင္ ေတာင္းႀကီးပိုက္ၿပီးထိုင္ေနသည္။ ေမာ္ေတာ္ထြက္ေသာအခါ ေမာ္ေတာ္ ေမာင္းသူက သတိေပးသည္။
“ေဒၚႀကီး အဲဒါအိတ္ေဇာေနာ္“
“ေအးပါသိပါတယ္ဟဲ့“
မႀကာမွီထိုသူက ထပ္သတိေပးၿပန္သည္။
“ေဒၚႀကီး အဲဒါအိတ္ေဇာေနာ္“
“ေအးပါသိပါတယ္ဆို“
ထိုအခ်ိန္တြင္ေမာ္ေတာ္က လိႈင္းအပုတ္တြင္ လႈပ္သြားရာ ထိုအေဒၚႀကီးမွာ အိတ္ေဇာၿဖင့္ထိမိေလရာ ထေအာ္ေလသည္။
“အမေလးပူလိုက္တာ“
ထိုအခါေမာ္ေတာ္ေမာင္းသူက
“အေဒၚႀကီးကို ေၿပာသားပဲ အဲဒါအိတ္ေဇာပါလို႕“
ထိုအခါ အေဒၚႀကီးက ဤသို႕ၿပန္ေၿပာေလသတည္း။
“ေသနာေလး ပူ ပူတယ္ေၿပာတာမဟုတ္ဘူး အိတ္ေဇာေလးဘာေလးနဲ႕“….



ဂဏန္းၾကီး ႏွစ္ခါေလွ်ာက္


တစ္ခါကေက်းရြာတစ္ရြာရွိဘုန္းႀကီးေက်ာင္းတစ္ေက်ာင္းတြင္ ဖိုးသူေတာ္တပါးရွိေလသည္။ တစ္ေန႕ေသာ္ ရြာရွိဒကာတစ္ဦးက ဂဏန္းမ်ားလာေပးရာ အရွင္ေတြၿဖစ္ေနသည္။ ဆရာေတာ္သိလွ်င္ ထိုဂဏန္းအား လံုးကို လြတ္ပစ္ရမည္ၿဖစ္သည္။ ဖိုးသူေတာ္က ဂဏန္းလည္း စားခ်င္သည္ ဆရာေတာ္ဆူမွာ ကိုလည္း ေၾကာက္သၿဖင့္ ဂဏန္းမ်ားကို မခ်က္ရဲပဲ အႀကံအိုက္ေနသည္။ ေနာက္ဆံုးတြင္ အႀကံတစ္ခုရသည္။ သူသည္ မီးဖိုႀကီးဖိုၿပီး အေပၚတြင္ ေရေႏြးဒန္အိုးတယ္ၿပီး။ ၿပီးလွ်င္ ဒန္အိုးေပၚတြင္ ၀ါးၿခမ္းေသး ေသး ေလးတင္ၿပီး ဂဏန္းမ်ားကို ၿဖတ္ေလွ်ာက္ေစၿပီး
“ကဲဂဏန္းေတြေရ မင္းတို႕နဲ႕ငါနဲ႕ကစားၾကမယ္ မင္းတို႕ ဒီ၀ါးၿခမ္းကို ၿဖတ္ေလွ်ာက္ႏိုင္ရင္ လြပ္လပ္ရာသြားေပေတာ့“
ဟုဆိုကာတစ္ေကာင္ၿပီးတစ္ေကာင္ ၀ါးၿခမ္းေပၚသို႕ တင္ၿပီး ၿဖတ္ေလွ်ာက္ေစသည္။ ထိုအခါ ၀ါးၿခမ္းက ေသးသည္ကတစ္ေၾကာင္း ေရးေႏြးေငြ႕အပူေၾကာင့္ လည္းေကာင္းတစ္ ေကာင္ၿပီးတစ္ေကာင္ေရး ေႏြးအိုးထဲက်ကုန္၏္။ ေနာက္ဆံုးတြင္ အႀကီးဆံုး ဂဏန္းႀကီး အလွည့္တြင္ မူကား ထိုဂဏန္းႀကီးသည္ အားေကာင္းေမာင္းသန္ၿဖစ္သၿဖင့္ ၀ါးၿခမ္းကို ကုတ္ကတ္ၿပီး ၿဖတ္ေက်ာ္သြားႏိုင္ ေလသည္။ ထိုအခါဖိုးသူေတာ္ က အားမလိုအားမရၿဖစ္ၿပီး
“မင္းက အေကာင္ႀကီးတယ္ ႏွစ္ေခါက္ၿဖတ္“
ဟုဆိုကာ ဂဏန္းႀကီးကို ၀ါးၿခမ္းေပၚသို႕ၿပန္တင္လိုက္ေလ သတည္း။

e-mail

ငယ္ခ်စ္ဦးႏွင္႕ မေပါင္းဖက္လုိက္ရေသာ္လည္း

ငယ္ခ်စ္ဦးႏွင္႕ မေပါင္းဖက္လုိက္ရေသာ္လည္း ထုိငယ္ခ်စ္ဦးႏွင္႕ပတ္သက္ေသာ
ေမ႕မရသည္႕ ေန႕ရက္ မ်ားစြာသည္ လူတုိင္းတြင္ ရွိေနလိမ္႕မည္ဟုက်ြန္ေတာ္ ထင္သည္။

ထုိ ေပါင္းဖက္ခြင္႕ မၾကံဳလုိက္ရေသာငယ္ခ်စ္ဦးႏွင္႕ မထင္မွတ္သည္႕ေနရာတြင္
မထင္မွတ္စြာ ဆုံေတြ႕ လုိက္ရသည္႕ တစ္ခဏတြင္ မိန္းမသားမ်ားက ဣေျႏၵရရ ႏွင္႕
အမွားအယြင္းမရွိ ထိန္းသိမ္းေျပာဆုိ ေနထုိင္တတ္ ၾကေသာ္လည္း က်ြန္ေတာ္တုိ႕လုိ
အေတာင္ႏွစ္ဆယ္၀တ္ မင္းေယာက်္ားမ်ားမွာ ထုိတစ္ခဏမွာပင္ အေယာင္ ေယာင္ အမွားမွား
ႏွင္႕ ျဖစ္တတ္ၾကသည္ကုိ မၾကာခဏ ၾကားရ၊ ၾကဳံရ ၊ ျမင္ေတြ႕ေနရသည္။

က်ြန္ေတာ္႕ သူငယ္ခ်င္း ဘုတလင္နယ္သား ကုိသစ္ ဆုိသူသည္ ရည္းစားေဟာင္း
ႏွင္႕လက္ဖက္ရည္ဆုိင္ တြင္ ဆုံေတြ႕လုိက္ရေသာ တစ္ခဏ၌ ေရေနြးမပါေသာ
အၾကမ္းပန္းကန္လြတ္အား တဖူးဖူးႏွင္႕ မွဳတ္ကာ ေမာ႕ေသာက္ခဲ႕ဖူးသည္။

ေမာင္တရုပ္ၾကီး တစ္ေယာက္ကေတာ႕ ငယ္ခ်စ္ေဟာင္းႏွင္႕ ဆုံမိေလေသာ တစ္ခဏတြင္
စီးကရက္ကုိ ေျပာင္းျပန္ခဲျပီး အစီခံကုိ မီးညွိကာ ဟန္ပါပါႏွင္႕
ဖြာရွဳိက္ခဲ႕ဖူးပါသည္။

ေယာၾကီးကေတာ႕ ထုိသုိ႕ မဟုတ္။ စားေသာက္ဆုိင္မွ အထြက္ ရည္းစားဦးတုိ႕ လင္မယားကုိ
ထိပ္တုိက္ ေတြ႕ဆုံရေလရာ ကေသာကေမ်ာ ႏွုတ္ဆက္ျပီး ဆုိင္ကယ္ေပၚတက္အခြတြင္
သူမ်ားဆုိင္ကယ္အား မွားခြမိသျဖင္႕ စကားအေခ်အတင္မ်ားခဲ႕ရသည္။

ကူကူး က်ေတာ႕ တစ္မ်ိဳး ၊ ဘတ္စ္ကားေစာင္႕ေနစဥ္ မဆုံဆည္းလုိက္ရေသာ ရည္းစားဦးကုိ
ရုတ္တရက္ ေတြ႕ဆုံလုိက္ရသျဖင္႕ ကေယာင္ကတမ္း သြားျဖဲျပျပီး ေရာက္လာေသာကားေပၚ သုိ႕
ကမန္းကတန္း တက္မိျပီးမွ ကားမွားစီးမိမွန္းသိရကာ ေရွ႕မွတ္တုိင္တြင္
ျပန္ဆင္းခဲ႕ရဖူးသည္။

က်ြန္ေတာ္လည္း မဆုံဆည္းလုိက္ရေသာ ငယ္ခ်စ္ဦးကုိ မထင္မွတ္သည္႕ေနရာတြင္
မထင္မွတ္စြာေတြ႕ဆုံ ခဲ႕ရပါသည္။ ထုိေန႕သည္ ခ်စ္ရေသာ " ေမ " ႏွင္႕ ပတ္သက္၍
ေမ႕မရေသာ ေန႕ ျဖစ္လာလိမ္႕မည္ဟု က်ြန္ေတာ္ လုံး၀ ထင္မွတ္မထားခဲ႕ပါ။

" ေမ " ႏွင္႕ ျပန္လည္ေတြ႕ဆုံရသည္႕ေနရာကလည္း ..ျမိဳ႕နယ္ ေဒသႏၱရ
ေဆးခန္းတြင္ျဖစ္သည္။ ထုိေန႕က က်ြန္ေတာ္ တုပ္ေကြးမိခ်င္သလုိလို ၊
ဖ်ားခ်င္သလုိလုိ ရွိသျဖင္႕ သူငယ္ခ်င္း ေဒါက္တာ တင္႕ေဆြရွိရာ ေဒသႏၱရ ေဆးခန္းသုိ႕
လာျပသည္။ ေဒါက္တာ တင္႕ေဆြက စမ္းသပ္မွုမ်ား ျပဳျပီး ေဆးစာရြက္ကေလးေပးကာ ေျပာသည္။

" ကဲ …ဖုိးေက်ာ္ ..ေဟာသည္ စာရြက္ကုိ ယူသြား ၊ အျပင္ဖက္က အနီ၀တ္
ဆရာမဆီကုိျပလုိက္ ၊ လုိအပ္ တာ

ေတြ သူလုပ္ေပးလိမ္႕မယ္ …ကဲ ေနာက္တစ္ေယာက္ေဟ႕ …"

က်ြန္ေတာ္ ေဆးစာရြက္ကေလးကုိ ကုိင္ကာ
ေဆးကုသခန္းအျပင္ဖက္ေယာင္ခ်ာခ်ာႏွင္႕ထြက္ျပီး အနီ၀တ္ ႏွင္႕ သူနာျပုဆရာမကုိ
ရွေဖြေနစဥ္မွာပင္ တစ္ခ်ိန္က ခ်စ္လွစြာေသာ " ေမ " ကုိ ျမင္ေတြ႕လုိက္ ရျခင္း
ျဖစ္သည္။

" ေမ " ကုိ ျမင္ေတြ႕လုိက္ရျခင္း ဆုိသည္ထက္ " ေမ " ၏
ေခ်ာေမာလွပေသာမ်က္ႏွာကေလးကုိျမင္ေတြ႕ လုိက္ရသည္ဟု ဆုိမွသာ မွန္ေပလိမ္႕မည္။
အဘယ္ေၾကာင္႕ဆုိေသာ္ က်ြန္ေတာ္ေရွ႕တြင္ ရွိေနၾကေသာ အက်ီၤလက္ မ်ား
ကုိယ္စီပင္႕လ်ွက္ လက္ေမာင္းအား ေဆးထုိးရန္ တန္းစီေနၾကသည္ အမ်ိဳးသမီး သုံးေလးဦး
တုိ႕၏ ဦးေခါင္းမ်ား ေပၚ မွ ေက်ာ္၍ " ေမ "၏ ေခ်ာေမာလွပေသာ မ်က္ႏွာကေလးကုိ
အရင္ဆုံးေတြ႕ျမင္လုိက္ရျခင္ းျဖစ္သည္။

တန္းစီရပ္ေနၾကသူတုိ႕ျဖင္႕ ကြယ္ေနေသာေၾကာင္႕ " ေမ " ၏ ကုိယ္ခႏၶာအခ်ိဳးအစားသည္
အရင္ အတုိင္း ဟုတ္ ၊ မဟုတ္ မသိရေသာ္လည္း မတုိမရွည္ေသာ ဆံစႏြယ္မ်ား ၊
ရႊန္းလဲ႕ေသာ မ်က္၀န္းတုိ႕မွာ အရင္အတုိင္း လွေနျမဲ ၊လွေနဆဲျဖစ္သည္ကုိ ေတြ႕ရသည္။

" ေအာ္ ….ေမ ….ေမ…..အရင္အတုိင္းပါဘဲလားကြယ္ .."

သူမႏွင္႕ က်ြန္ေတာ္အၾကားရွိ အမ်ိဳးသမီးတစ္ေယာက္ကုိ ဆင္မယဥ္သာ
ေျခလွမ္းႏွဳန္းထားျဖင္႕ ေရွာင္ကြင္းလာေနေသာ " ေမ " ကုိ ေငးေမာၾကည္႕ေနေသာ
က်ြန္ေတာ္႕မွာ လျပည္႕ည လ၀န္းၾကီးကုိ ေစာင္႕ေမ်ွာ္ရင္ေမာေနရေသာ
ကေလးငယ္တစ္ေယာက္ကဲ႕သုိ႕ ျဖစ္ေနမိသည္။ ထုိသုိ႕ ရင္ေမာေနဆဲမွာပင္သူမႏွင္႕
က်ြန္ေတာ္ ၾကားထဲရွိအမ်ိဳးသမီးကုိ ေရွာင္ကြင္းျပီးသည္ႏွင္႕ တျပိဳက္နက္
က်ြန္ေတာ္ျမင္ေတြ႕လုိက္ရေသာ ျမင္ကြင္း ေၾကာင္႕ က်ြန္ေတာ္႕ကုိ " ေမ "
ေတြ႕မသြားေစရန္ ဆုေတာင္းရင္း ေျပးလမ္းကုိသာ ရွာမိေတာ႕သည္။ အျခားေတာ႕ မဟုတ္၊
ေလမ်ားျပည္႕တင္းကာ ေပါက္ကြဲလု ဆဲဆဲ ျဖစ္ေနသည္႕ ပူစီေဖာင္းၾကီး ကဲ႕သုိ႕
ျဖစ္ေနေသာ သူမ၏ ဗုိက္ကုိ ျမင္ေတြ႕လုိက္ရေသာေၾကာင္႕ ျဖစ္သည္။

ကြင္းဖဲတက္လာလ်ွင္ ေဒါင္းေတာ႕မည္႕အခ်ိန္တြင္ ေဘာင္ခတ္၍ တက္လာသည္႕ ဖဲအား ကြင္းဖဲ
ဟုတ္ ေလ ႏုိးႏုိး ႏွင္႕ ရင္ေမာစြာ ပြတ္သပ္ၾကည္႕ေနခ်ိန္တြင္
ႏွဳတ္ခမ္းေမႊးကားကားႏွင္႕ ကင္းဖဲၾကီးအား ေတြ႕ျမင္လုိက္ရ သူပမာ က်ြန္ေတာ္ ဆတ္ကနဲ
တြန္႕သြားသည္။

သည္မ်ွမကပါ ။ " ေမ " ၏ လက္ကုိ ဆြဲလ်ွက္လုိက္ပါလာသည္႕
ငါးႏွစ္သားအရြယ္ကေလးငယ္ကုိပါ ျမင္ရသည္၏ တစ္ခဏတြင္ က်ြန္ေတာ္႕မွာ
နာရီစင္တံဆိပ္ဓာတ္ခဲကုိ ၀က္အူေခ်ာင္းအမွတ္ျဖင္႕ ျမိဳမိသူပမာ ရင္၀တြင္
တစ္ဆုိ႕ၾကီးျဖစ္ေနမိသည္။

အေျခအေနကုိ ရိပ္စားမိသည္ႏွင္႕ သူမ မျမင္ေအာင္ ေရွာင္ပုန္းရန္ က်ိဳးစားရင္း
ေဆးထုိးရန္တန္းစီေနသူ မ်ားအား အကာအကြယ္ယူ လုိက္ေသာ္လည္း က်ြန္ေတာ္
ေနာက္က်သြားျပီျဖစ္သည္။ " ေမ " ၏ အၾကည္႕က က်ြန္ေတာ္႕ထံသုိ႕ ေရာက္လာသည္။

တစ္လမ္းေမာင္းသတ္မွတ္ထားရာလမ္းကုိမွ လမ္းေျပာင္းျပန္မွားစီးမိသည္႕
ေမာ္ေတာ္ဆုိင္ကယ္သမား တစ္ေယာက္ ေရွ႕တည္႕တည္႕မွ ယာဥ္ထိန္းရဲႏွင္႕ တုိးမိသည္႕ပမာ
က်ြန္ေတာ္ ဖင္ကုတ္၊ေခါင္းကုတ္ ျဖစ္ေန စဥ္မွာပင္

" ဟင္ …နင္ ဖုိးေက်ာ္ မဟုတ္လား …ေသနာ ငါ႕ကုိ မျမင္ခ်င္ေယာင္ေဆာင္ျပီး
လစ္ထြက္မလုိ႕ေပါ႕ေလ "

" ေမ " ကား အရင္အတုိင္းပင္။ အာျပဲၾကီးႏွင္႕ႏွဳတ္ဆက္သံေၾကာင့္ အနီးရွိလူမ်ား
လွည္႕ၾကည္႕ၾကသျဖင္႕ က်ြန္ေတာ္ အနည္းငယ္ ရွက္သြားသည္။

" အဲ …မဟုတ္ပါဘူး ဟာ ..ငါလည္း ႏွဳတ္ဆက္မလုိ႕ ပါဘဲ …ဒါနဲ႕ အလည္လာတာလား ..ဟင္ "

" ဟဲ႕ ..ေဆးခန္းကုိ အလည္လာပါ႕မလားဟဲ႕ ..ဗုိက္လာျပတာ ..နင္ကေလ အရင္အတုိင္းဘဲ
သိလား ..အူေၾကာင္ေၾကာင္နဲ႕ "

က်ြန္ေတာ္ မႊန္ထူျပီးေျပာမိသည္ကုိ ေမ ရိပ္မိဟန္ရွိသည္။ ရယ္က်ဲက်ဲႏွင္႕
ေျပာလုိက္ေသာ စကားသံအဆုံး တြင္တစ္ခ်ိန္က က်ြန္ေတာ္စြဲလန္းခဲ႕ရေသာ
ပါးခ်ိဳင္႕ကေလးႏွစ္ခု ကုိ လွစ္ကနဲ ျမင္လုိက္ရ သျဖင္႕ ဒုိင္း ကနဲ ရင္ေတြ
ခုန္မိလုိက္ေသးသည္။ ေနာက္ေတာ႕မွ " ေမ " သည္ ႏွဳတ္ခမ္းေမႊး တစ္ကားကားႏွင္႕
ကင္းဖဲတစ္ခ်ပ္ ျဖစ္ေၾကာင္း သတိရ ကာ ရင္ခုန္သံ ပုံမွန္ျဖစ္သြားေတာ႕သည္။

ဆက္တုိက္ ေမးလာမည္႕ " ေမ " ၏ ေမးခြန္းမ်ားကုိ ေျဖဆုိရန္ က်ြန္ေတာ္၌
ခြန္အားမရွိေတာ႕ပါ။ နင္ အိမ္ေထာင္က်ျပီးျပီလား ၊ ကေလးဘယ္ႏွစ္ေယာက္ ရျပီလဲ
စသည္ျဖင္႕ ေမးလာေတာ႕မွာ ေသျခာသည္။ က်ြန္ေတာ္ကား " ေမ " ႏွင္႕ လြဲခဲ႕ျပီးေနာက္
ခ်စ္သူရည္းစားပင္ ထားခဲ႕သူ မဟုတ္။ " ေမ " ၏ ေနာက္ဆက္တြဲ ေမးခြန္းမ်ား ထြက္မလာမီ
ေဆးျမန္ျမန္ထုိး ၊ ေသာက္ေဆးျမန္ျမန္ယူျပီး ထုိေနရာမွ လစ္ထြက္ခ်င္ေနျပီျဖစ္သည္။

ထုိစဥ္မွာပင္ ေရွ႕မွ အမ်ိဳးသမီးကုိ ေဆးထုိးျပီးသြားသျဖင္႕ က်ြန္ေတာ္လည္း
အက်ီၤလက္ကုိ ပင္႕ကာ လက္ေမာင္းအားေဆးထုိးရန္ ခါးေထာက္ေပးလုိက္သည္။ ဆရာမ က
ေကာင္တာဖက္သုိ႕ လွည္႕ကာ ေဆးထုိးအပ္ ႏွင္႕ ေဆးကုိ စုပ္ယူေနဆဲျဖစ္သည္။ အမွန္က
က်ြန္ေတာ္သည္ ေဆးထုိးခံရမည္ကုိ လွံႏွင္႕ ထုိးခံရ မည္႕အလား
ေၾကာက္တတ္သူပင္ျဖစ္ပါသည္။ ယခု ငယ္ခ်စ္ေယာင္း၏ ေရွ႕ေမွာက္ မွာေတာ႕ စစ္သူၾကီး
မဟာဗႏၶဳလ ခါးေထာက္ ရပ္ေနသည္႕ ေၾကးရုပ္တုၾကီးပမာ ရဲစြမ္းသတၱိအျပည္႕ျဖင္႕
ေခါင္းေမာ႕ ရင္ေကာ႕ ထားမိသည္။

ဆရာမက က်ြန္ေတာ္႕ လက္ေမာင္းအား အရက္ပ်ံဆြတ္ကာ ေဆးထုိးရန္ျပဳျပီးမွ ေသျခာၾကည္႕
ေနသျဖင္႕

" ဟာ …ဆရာမ ထုိးမွာျဖင္႕ ျမန္ျမန္ထုိးဗ်ာ " ဟု အေလာတၾကီးေျပာလုိက္မိသည္။

က်ြန္ေတာ္႕ စကားအဆုံးတြင္ မူလ က ေမွးေနေသာ ဆရာမ၏ မ်က္လုံးမ်ားသည္ ေမွးရာမွျပဴး
၊ ျပဴးရာမွ က်ယ္၊ က်ယ္ရာမွ …အဲ က်ယ္ရာမွ ဘာျဖစ္သြားသည္မသိ။

" အမေလး ….ရွင္ …ရွင္ …ဟင္ ေယာက်ာ္းၾကီး .."

" ဟမ္ "

" ဒါ …ဒါ ကုိယ္၀န္ေဆာင္မိခင္ေတြကုိ ကာကြယ္ေဆးထုိးေပးေနတာရွင္႕ ..ရွင္သြားရမွာက
ဟုိဘက္ ေကာင္တာမွာ .."

" ဟုိက္ "

သည္ေတာ႕မွ က်ြန္ေတာ္လည္း ပတ္၀န္းက်င္ကုိ သတိထားမိေတာ႕သည္။ ဗုိက္ၾကီး၊ ဗုိက္လတ္၊
ဗုိက္ငယ္ စသည္ျဖင္႕ ဗုိက္ဆုိက္စုံတုိ႕၏ အလယ္တြင္ က်ားက်ားလ်ားလ်ား
က်ြန္ေတာ္တစ္ေယာက္တည္းျဖစ္ေနသည္။

ဗုိက္ပေဒသာတုိ႕၏ ရယ္ေမာသံတုိ႕အားေနာက္ခ်န္ထားလ်ွက္ ေဆးခန္းအတြင္းမွ
ေျပးထြက္လာခဲ႕ မိေတာ႕သည္။ ရယ္ေမာသံတုိ႕ အနက္ " ေမ " ၏ ရယ္ေမာသံမွာ
အက်ယ္ေလာင္ဆုံးျဖစမည္မွာ ေသခ်ာ လွသည္။

ငယ္ခ်စ္ဦးႏွင္႕ မေပါင္းဖက္လုိက္ရေသာ္လည္း ထုိငယ္ခ်စ္ဦးႏွင္႕ပတ္သက္ေသာ
ေမ႕မရသည္႕ ေန႕ရက္ မ်ားစြာ သည္ လူတုိင္းတြင္ ရွိေနလိမ္႕မည္ဟု က်ြန္ေတာ္ထင္သည္။
ေန႕ရက္မ်ားစြာတုိ႕ အနက္မွ ထုိတစ္ေန႕သည္ ခ်စ္ရေသာ " ေမ " ႏွင္႕ ပတ္သက္၍
ေမ႕မရေသာေန႕ ျဖစ္လာလိမ္႕မည္ ဟု က်ြန္ေတာ္ လုံး၀ထင္မွတ္ မထားခဲ႕ပါေခ်။





Dr Mikey Nyo Minn Ko