Funny Jokes!

ကူညီပါ့မယ္

ဟင္းသီးဟင္းရြက္သည္ကို အဘြားႀကီးကေျပာသည္

"အားလူးငါးပိႆာ၀ယ္မလို႔ သမီးရယ္။ ဒါေပမယ့္ မသယ္ႏုိင္မွာ စိုးတယ္ကြယ္။"

"မပူပါနဲ႔ အဘြား။ အဘြား သယ္ႏိုင္ေအာင္ ကၽြန္မခ်ိန္ေပးလုိက္ပါ့မယ္"



မတိုင္နဲ႔ေလ

အိမ္ေထာင္ပရိေဘာဂဆိုင္သို႔ လူႀကီးတစ္ေယာက္ ၀င္လာၿပီး ဆိုင္ရွင္ကို
မေက်မနပ္ ေျပာသည္။

"မေန႔က ခင္ဗ်ားဆိုင္က ကၽြန္ေတာ္ ကုလာထိုင္၀ယ္သြားတယ္။ ဒီေန႔ က်ိဳးသြားပါပေကာ။"

"မဟုတ္မွလြဲေရာ၊ တစ္ေယာက္ေယာက္ တက္ထိုင္လိုက္ၿပီ ထင္တယ္။"



ေနာက္ဆံုးေပၚအိမ္သားသံုးစကၠဴ

ကမၻာ့အေကာင္းဆံုး အိမ္သားသံုးစကၠဴ ၿပိဳင္ပြဲက်င္းပသည္။ အေမရိကန္
ကိုယ္စားလွယ္က ခလုတ္ကို ႏိွပ္လိုက္သည္။ စကၠဴလိပ္ အလိုအေလ်ာက္ လည္လာၿပီး
လိုသေလာက္ ျဖတ္ေပးသည္။ ပရိသတ္အားလံုး အံ့ၾသတႀကီး လက္ခုပ္တီး
ၾသဘာေပးၾကသည္။

ျပင္သစ္ကိုယ္စားလွယ္ မိမိႏိုင္ငံထုတ္စကၠဴကို ျပသည္။ စကၠဴသည္ Channel No.5
ေရေမႊးကဲ့သို႔ သင္းပ်ံ႕ထံုႀကိဳင္ေနသည္။ ပရိသတ္မ်ား အလုအယက္ နမူနာ
ေတာင္းၾကသည္။

ဂ်ပန္ႏိုင္ငံမွ ကိုယ္စားလွယ္ စင္ျမင့္ေပၚမွ ဆင္းလာၿပီး အကဲျဖတ္
ဒိုင္လူႀကီးမ်ားကို ေဆးျပားတစ္ျပားစီ ေပးသည္။ ဒိုင္လူႀကီးမ်ား ေနရာမွ
ထသြားၾကသည္။

"ဘယ္လိုလဲ၊ ဘယ္ႏွယ့္လဲဟင္"

"ထုပ္ပိုးၿပီးသား အိတ္ကေလးနဲ႔ ျပန္ထြက္လာတယ္။ အံ့ေရာ"



လူစကား

လူစကားေျပာတတ္ေသာ ၾကက္တူေရြးကို မိန္းမႀကီး ၀ယ္လာသည္။
အိမ္သို႔ေရာက္ေရာက္ခ်င္း ၾကက္တူေရြးကို ေျပာသည္။

"ငါေျပာတဲ့အတိုင္း လိုက္ေျပာစမ္း၊ ကၽြႏု္ပ္သည္ လူျဖစ္သည္။ လူစကားကို
ေျပာတတ္သည္လို႔"

ၾကက္တူေရြးက အံ့ၾသတႀကီး ျပန္ေမးသည္။

"ဘာ ဘာ. ခင္ဗ်ားလည္း လူစကား ေျပာတတ္တယ္ ဟုတ္လား"



ႀကိဳးစားၾကည့္ေလ

ဆရာက ေမးသည္

"ငါးေတြ ဘာျဖစ္လို႔ စကားမေျပာသလဲ"

ပီတာက ခ်က္ခ်င္းျပန္ေျဖသည္။

"ေရထဲမွာ ဆရာ စကားေျပာၾကည့္ပါလား"



ေနာင္တ

"လက္မထပ္ခင္တုန္းက ငါ့မိန္းမကို ငါဘယ္ေလာက္ ခ်စ္သလဲဆိုရင္ တစ္ခါတေလ
သူ႔ကို ကိုက္စားခ်င္စိတ္ ေပၚမိတယ္"

"အခုေကာ"

"မစားလိုက္မိတာ မွားေလျခင္းလို႔ ေနာင္တရတယ္"



ဘယ္အခ်ိန္လာရမလဲ

ေစ်းမ၀ယ္ဖူးေသာ အမ်ိဳးသားတစ္ေယာက္ ေစ်း၀ယ္ထြက္လာသည္။

အမ်ိဳးသား - အမႀကီး ခရမ္းသီး တစ္လံုး ဘယ္ေလာက္လဲ

ေစ်းသည္ - ေမာင္ေလး ခရမ္းသီးက အခ်ိန္နဲ႔ ေရာင္းတာကြဲ႕

အမ်ိဳးသား - အဲ့ဒါဆို ကၽြန္ေတာ္ ဘယ္အခ်ိန္ လာ၀ယ္ရမလဲ?



ဘာမွမရိွဘူး

လူတစ္ေယာက္ စားေသာက္ဆိုင္သို႔ ၀င္လာၿပီး စားပြဲထိုးကို ေမးသည္

"ခင္ဗ်ားတို႔ဆီမွာ ငါးဟင္းရလား"

"မရပါဘူး"

"အမဲႏွပ္ေရာ"

ႊ"မရိွပါဘူး"

"ဟင္းသီးဟင္းရြက္ေၾကာ္ေကာ"

"အဲဒါလည္း မရိွပါဘူး"

ေယာက်္ားႀကီး စိတ္ပ်က္ၿပီး ဆိုင္ထဲမွထြက္လာသည္။ ေနာက္မွ စားပြဲထိုး
ေျပးလိုက္လာၿပီး ေအာ္ေျပာသည္။

"ကၽြန္ေတာ္တစ္ခု ေျပာဖို႔ ေမ့သြားပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ဆိုင္မွာ
၀က္သားဟင္းလဲ မရပါဘူး"



အႀကံေကာင္း

အရက္ဆိုင္ပိုင္ရွင္ကို ဧည့္သည္က ေျပာသည္

"ခင္ဗ်ားတို႔ဆိုင္က တစ္ေန႔တစ္ေန႔မွာ စည္ဘီယာ ဘယ္ႏွစ္လီတာ ေရာင္းရသလဲ"

"လီတာ ၂၀၀ ေလာက္ပါ"

"တစ္ေန႔ကို လီတာ ၃၀၀ ေလာက္ မေရာင္းရခ်င္ဘူးလား"

"ေရာင္းခ်င္တာေပါ့ဗ်ာ. နည္းရိွရင္ မစပါလား"

"ဖန္ခြက္ထဲကို ဘီယာ အျပည့္ထည့္"



မည္သူမျပဳ မိမိမႈ

"အန္ကယ့္သမီး ကၽြန္ေတာ့္ကို လက္ထပ္ဖို႔ သေဘာတူလိုက္ၿပီ ခင္ဗ်။"

ထိုအခါ အဖိုးႀကီးက

"အဲဒါကေတာ့ မည္သူမျပဳ မိမိမႈပဲ၊ ေမာင္ရင္သာ အန္ကယ္တို႔အိမ္ကို ညေနတိုင္း
မလာခဲ့ဘူးဆိုရင္ ဒီလုိျဖစ္လာစရာ အေၾကာင္းမရိွဘူး"



ေပးစားခ်င္တာၾကာၿပီ

သမီးရည္စားႏွစ္ေယာက္ ခိုးေျပးၾကသည္။ ခရီးတြင္ေစရန္ တက္စီတစ္စီငွားကာ
ေကာင္ေလး သူငယ္ခ်င္းအိမ္သို႔ သြားၾကသည္။ အိမ္ေရာက္ေသာအခါ ေကာင္ေလးက
တက္စီသမားအား ပိုက္ဆံထုတ္ေပးမည္ အလုပ္တြင္ တက္စီသမားက

"မေပးပါနဲ႔ေတာ့။ သတို႔သမီးအေဖက ကၽြန္ေတာ့္ကို ေပးၿပီးပါၿပီ။"



က်ဥ္းေျမာင္းေသာ ကမၻာ

"ဒါလင္ေရ။ ကမၻာႀကီးက က်ဥ္းက်ဥ္းေလးဆိုတာ အမွန္ဘဲေနာ္။ ဒါလင္ရဲ႕
တတိယဇနီးနဲ႔ ကၽြန္မရဲ႕ ဒုတိယ ေယာက်္ားတို႔ဟာ ဒါလင္ ဒုတိယဇနီးနဲ႔ ကၽြန္မ
ပထမေယာက်္ားပိုင္ ပင္လယ္ကမ္းစပ္က တိုက္အိမ္မွာ သူတို႔ရဲ႕
ပ်ားရည္ဆမ္းခရီးကို ကုန္လြန္ခဲ့တယ္ဆိုဘဲ"



ခင္ဗ်ားတို႔ကိုး

ေဆးရံုမွ လင္မယာႏွစ္ဦး ထြက္လာသည္။ လမ္းတြင္ တက္စီငွားသည္။ မိန္းမက တက္စီသမားအား

"ေက်းဇူးျပဳၿပီး ေျဖးေျဖးေမာင္းေပးပါေနာ္.ကၽြန္မတို႔ႏွစ္ေယာက္ မေန႔က
အေမာင္းၾကမ္းတဲ့ ဒရိုင္ဘာန႔ဲေတြ႔တာ ေဆးရံုတက္လိုက္ရတယ္။"

တက္စီသမား။ ။"ဪ....ခင္ဗ်ားတို႔ကိုး။ ၾကည့္စမ္း၊ ရုတ္တရက္ မမွတ္မိဘူး"



ရပါတယ္

အဆိုသင္တန္းတြင္ သင္တန္းသူတစ္ဦးက နည္းျပအားေမးသည္။

"ဆရာ။ ကၽြန္မကို ရွင္းရွင္းပဲ ေျပာပါဆရာ။ ကၽြန္မအသံက ဘယ္ေနရာမွာမွ
သံုးစားလို႔ မရေတာ့ဘူးလား"

"ဟာ...ဒီလိုလဲ မဟုတ္ပါဘူး။ ဥပမာ - မီးေလာင္တာတို႔၊ ေရနစ္တာတို႔၊
ဓျပတိုက္ခံရတာတို႔ဆိုရင္ ခင္ဗ်ားအသံဟာ အစားထိုးလို႔ကို မရဘူး။
တကယ္ေျပာတာ"


ဉာဏ္ၾကီးရွင္

ေလးနွစ္သားကိုတိုး ႏွင္႔ ေျခာက္ႏွစ္သားကိုျဖိဳးတို႔ ေမ်ာက္ညီေနာင္
သူတို႔အဘြားအိမ္သို႔ အလည္ေရာက္ေနသည္။ ညအိပ္ခ်ိန္တြင္ ေမ်ာက္ညီေနာင္အား
အဘြားမွ ဘုရားရွိခိုး ခိုင္းဧ။္၊ ဘုရားရွိခိုးျပီးေသာအခါ

ကိုတိုး ။ ။ စက္ဘီးတစ္စီးနဲ႔ ဂိမ္းစက္ တစ္လံုး ရ ရိုရပါလိုဧ။္ ဘုရား
(က်ယ္ေလာင္စြာဆုေတာင္းေလသည္ )။

ကိုျဖိဳး။ ။ ေဟ႔ေကာင္ ဘာလို႔ အက်ယ္ၾကီးဆုေတာင္းေနတာတုန္းကြ ၊ ဘုရား က နားမေလးပါဘူး။

ကိုတိုး။ ။ အင္း ဘုရား က ေတာ႔ နားမေလးပါဘူး ၊ ဒါေပမယ္႔ အဘြားကေတာ႔ နားေလးတယ္ဟ။



မွားပါတယ္

ကိုအူ တစ္ေယာက္ ရုပ္ရွင္ၾကည္႔ရန္ လက္မွတ္ရံုတြင္ လက္မွတ္ျဖတ္ေနသည္။ တခဏာ
အၾကာတြင္ ကိုအူ တစ္ေယာက္ လက္မွတ္လာ ျဖတ္ျပန္သည္။ သိပ္မၾကာလိုက္
လက္မွတ္ရံုသို႔ ကိုအူ ျပန္ေရာက္လာကာ လက္မွတ္ ျဖတ္ျပန္သည္။

လက္မွတ္ေရာင္းသူ- (အံျသ စြာျဖင္႔) ေစာေစာတုန္းက လက္မွတ္ႏွစ္ခါ လာဝယ္တာ
ေနာင္ျကီးပဲ မဟုတ္လား၊ ဒါေကာဆို သံုး ခါရွိသြားျပီေနာ္။ ဘာလို႔လဲဗ်။

ကိုအူ- ဘာျဖစ္ရမွာလဲဗ်။ ရံုေပါက္က လူေပါ႔၊ ေတာ္ေတာ္ဆိုးတယ္ဗ်ာ
က်ဳပ္လက္မွတ္ကို ေတာင္းျပီး စုတ္ျဖဲပစ္လိုက္တယ္။



လြဲ ခ်က္ကနာ

ေတာစပ္တစ္ေနရာတြင္ ကိုျဖဴ၊ ကို ျကူ ႏွင္႔ ကိုအူ တို႔သံုးဦးအား
ရာဇဝတ္မွဳျဖင္႔ ေသဒဏ္ေပးရန္ ျပင္ဆင္ေနသည္။ အေစာင္႔ျဖစ္သူက ကိုျဖဴအား
အခ်ဳပ္ကားတြင္းမွ ပထမဆံုး ေခၚထုတ္လာသည္။ ထို႔ ေနာက္ အရာရွိျဖစ္သူက
ေသနတ္သမားအား ပစ္မိန္႔ေပးသည္။(အဂၤလိပ္လို အမိန္႔ေပး)

အရာရွိ- "Ready",'Aim".

ကိုျဖဴ-(အရာရွိ ဧ။္ စကားမဆံုးခင္ ရုတ္တရတ္ထေအာ္သည္) ,' Earthquake!'

လူအမ်ား အလန္႔တျကား ႏွင္႔ ရုတ္ရုတ္သဲသဲ ျဖစ္သြားခ်ိန္တြင္ ကိုျဖဴထြက္ေျပး
လြတ္ေျမာက္သြားသည္။

ေနာက္ ကိုၾကဴအလွည္႔

အရာရွိ-- 'Ready', 'Aim'

ကိုၾကဴ- 'Tornado!'

ရုတ္တရတ္ လူမ်ား အထိတ္တလန္႔ ျဖစ္သြားျပန္သည္၊ ကိုၾကဴလည္း ထြက္ေျပး
လြတ္ေျမာက္သြားျပန္သည္။

ေနာက္ဆံုး ကိုအူ႔အလွည္႔

အရာရွိ-' Ready', 'Aim'

ကိုအူလည္း က်န္လူမ်ားကို အတုယူ၍ ေအာ္လိုက္ ပံု က "Fire!"

အတတ္ႏုိင္ဆံုး ျကိုးစား၍ ဘာသာျပန္ပါေသာ္လည္း မိမိကိုယ္ကို
ေက်ပ္မွဳမရွိပါ။ ထို႔ေျကာင္႔ သီးခံေပးပါရန္ ေတာင္းပန္အပ္ပါသည္။

(မွတ္ခ်က္။ ။ Fire ဆိုတာ ပစ္လို႔ အမိန္႔ေပးတာပါ၊ စကားလံုးေတြကို
သူ႔ေနရာႏွင္႔ သူသံုးနိုင္ျကပါေစ)



ဒီလိုလားးးး

အေမရိကရိွ ဂၽြန္၊ ေဂ်ာ႔၊ မိုက္ ဟူေသာ ခြဲစိတ္ဆရာဝန္ သံုးဦးစကား လက္ဆံုက်ေနသည္။

ဂၽြန္ - အေမရိကမွာ ငါက အေတာ္ဆံုး ခြဲစိတ္ဆရာဝန္ကြ။

ေဂ်ာ႔ႏွင္႔မိုက္ - မင္းက ဘာေတြစြမ္း ေဆာင္ခဲ႔လို႔လဲ ၊ လင္း စမ္းပါအံုး။

ဂၽြန္- လက္ေခ်ာင္း (၇)ေခ်ာင္း ျပတ္သြားတဲ႔ လူတစ္ေယာက္ကို ငါလက္ေခ်ာင္းေတြ
ျပန္ဆက္ေပးဘူးတယ္၊ ငါဆက္တာ ေကာင္းမေကာင္းေတာ႔မသိဘူး အခုသူ ကမာၻေက်ာ္
စႏၵယား ပညာရွင္ျဖစ္ေနျပီ။

ေဂ်ာ႔-မင္းဟာက ဘာဟုတ္ေသးလဲကြာ ။ ငါေျခႏွစ္ဘက္ ျပတ္သြားတဲ႔ လူတစ္ေယာက္ကို
ေျခေထာက္ ျပန္ဆက္ေပးခဲ႔တယ္၊ ၂နွစ္ေလာက္လဲျကာေရာ အဲ႔ဒီ႔လူက ဧဝရတ္ေတာင္ကို
တတ္ႏိုင္သြားျပီကြ။

မိုက ္- (အားငယ္စိတ္ပ်က္သည္႔ေလသံျဖင္႔)၊ အင္း မင္းတို႔ေတြ
ေတာ္ျကပါတယ္ကြာ။ လြန္ခဲ႔တဲ႔ (၃) ႏွစ္ ေလာက္က ျမင္းစီးလာတဲ႔
ေဂ်ာ္ကီတစ္ေယာက္ အရွန္ျပင္းတဲ႔ကားနဲ႔ တိုက္မိတာ လူေကာ ျမင္းေကာ ေခါင္းေတြ
ပြင္႔ကုန္တယ္၊ ဦးေႏွာက္ေတြကို ေဖြးလို႔ ။ အဲ႔ဒီ႔လူရဲ႔ ေခါင္းကို ငါ
ျပန္ဆက္ေပးနိုင္ခဲ႔တယ္၊ ဒါေပမယ္႔ --

ေဂ်ာ႔နဲ႔ဂၽြန္- ဟာေတာ္လွခ်ီလား၊ ဒါေပမယ္႔ ဘာျဖစ္လို႔လဲဟ။

မိုက္- အေရးတျကီး နဲ႔ဆိုေတာ႔ ျမင္းဦးေနွာက္ နဲ႔ သူ႔ဦးေနွာက္ လြဲျပီး
ထည္႔ေပးလိုက္မိတယ္။

ေဂ်ာ႔နဲ႔ဂၽြန္ - အမယ္ေလး ဒုကၡပဲ ဒီလူ အခု အေျခအေန ေကာင္းရဲ ႔လား။ သူဘယ္မွာလဲ။

မို္က္ - ေကာင္းမေကာင္းေတာ႔ မသိဘူးကြာ ။ အခုေတာ႔ အေမရိကန္ သမၼတ ျဖစ္ေနေလရဲ႔။

အင္တာနက္မွ ေဂ်ာ႔ဒဘလူဘုခ်္ကို က်ီစယ္ေသာ ဟာသမ်ားကို ဆီေလ်ာ္ေအာင္
ဘာသာျပန္ပါသည္။ ျဗဳန္းခနဲ ဝလံုးကြဲေအာင္ ရယ္ရမည္ မဟုတ္ပါ၊
စိမ္႔စိမ္႔ေတြး၍ ေျဖးေျဖးေလး ရယ္ပါ။



လာမေၾကာနဲ႔ နာ ဘာမွ တိဘူး

ေကာင္းကင္ဘံုတခါးဝတြင္ ေရာက္လာသူမ်ားကို ေကာင္းကင္တမန္မွ စစ္ေဆးေနသည္။

ပထမလ ူ- ကၽြန္ေတာ္အိုင္စတိုင္းပါ ဝင္ခြင္႔ျပဳပါ၊

တမန္ - အိုင္စတိုင္းျဖစ္ေျကာင္း သက္ေသျပပါ၊

ထိုအခါ ပထမလူသည္ အိုင္စတိုင္းဧ။္ သီအိုရီမ်ားကို ရွင္းျပေလသည္။ ထို႔ေျကာင္႔

တမန္-ေကာင္းျပီ ငါလက္ခံပါျပီ ၊ ဝင္ပါေလ။

ဒုတိယလူ - ကၽြန္ေတာ္ ပီကာဆိုပါ

တမန္ - ေကာင္းျပီ ၊သက္သျပပါ၊

ဒုတိယလူသည္ လွပေသာပန္းခ်ီကား တစ္ခ်ပ္ကို လွ်င္ျမန္စြာေရးဆြဲျပေလသည္။

တမန္-ဟုတ္ပါျပီ ငါယံုျကည္ပါသည္၊ ဝင္ပါေလ။

တတိယလူ - ကၽြန္ေတာ္ ေဂ်ာ႔ဒဘလူဘုခ်္ပါ

တမန္ - အင္း အိုင္စတုိင္းနဲ႔ ပီကာဆို ကေတာ႔ သက္ေသ
ေကာင္းေကာင္းျပနိုင္ခဲ႔တယ္၊ သင္လည္းျပပါ၊

တတိယလူ - (အတန္ငယ္ စိတ္ရွဳပ္ေထြးဟန္ျဖင္႔ စဥ္းစားျပီးေနာက္) ၊သူတို႔က
ဘယ္သူေတြလည္းဗ်ာ၊

တမန္ - ဟာ--ေကာင္းျပီ ေဂ်ာ႔ ငါယံုျကည္ပါျပီ၊ သူတို႔အထဲမွာရွိတယ္၊ ဝင္ပါေလ။

အင္တာနက္မွ ဟာသမ်ားကို သင္႔ေလ်ွာ္ေအာင္ ျပန္ဆိုပါသည္။
ဘာသာျပန္ညံ့ဖ်င္းမွဳနွင္႔ တင္ျပပံုည႔ံဖ်င္းမွဳကို နားလည္
ခြင္႔လြတ္ေပးပါရန္။



ဘ၀မွာ စိတ္ညစ္မႈေတြမ်ားေနတဲ့သူေတြအတြက္ ကၽြန္ေတာ္ဖတ္ခဲ့တဲ့
ဘ၀အေမာေျပေလးမ်ားကို ဖတ္ေစခ်င္ေသာေစနာေလးမ်ားျဖင့္
စုစည္းတင္ျပလိုက္ပါတယ္.

စာရင္းကိုင္ဆိုတာ...........
စာရင္ကိုင္တစ္ဦး ဆရာ၀န္ထံေရာက္လာၿပီး သူခံစားေနရေသာ ေ၀ဒနာေလးအား ေျပာျပေလသည္။
စာရင္းကိုင္။ ။ ေဒါက္တာ......၊ ကၽြန္ေတာ္ ညဘက္မွာအိပ္လို႔မရဘူး။
ဆရာ၀န္။ ။ ဒါဆိုရင္......ကိန္းဂဏာန္းေတြ တစ္ကေနၿပီး ၅၀၀ အထိ ေရတြက္ပါ၊
အိပ္ေပ်ာ္သြားပါလိမ့္မယ္။
စာရင္းကိုင္။ ။ လုပ္ၿပီးပါၿပီ......အိပ္မေပ်ာ္မပါဘူး ေဒါက္တာ။
ဆရာ၀န္။ ။ ခင္ဗ်ားက ကိန္းရဏာန္း ဘယ္လိုေရတြက္လို႔လဲ။
စာရင္းကိုင္။ ။ အစဥ္လိုက္ခ်ေရးပါတယ္.။ ေရးရင္းမွားလို႔ျပင္ပါတယ္...။
ျပင္ရင္းမွားရင္းနဲ႔ မိုးလင္းသြားလို႔ပါ.။
ဆရာ၀န္။ ။ ဗ်ာ...........။

ေစ်းႀကီးလိုက္တဲ့ ၾကက္တူေရြး................
အိမ္ေမြးတိရစာၦန္မ်ားေရာင္းေသာ ဆုင္တစ္ဆိုင္အတြင္း ၀ယ္သူတစ္ဦး ေရာက္ရွိလာေလသည္။
၀ယ္သူ။ ။ ၾကက္တူးေရြးတစ္ေကာင္ေလာက္ လိုခ်င္တယ္။
ဆိုင္ရွင္။ ။ ရပါတယ္။ ဒီၾကက္တူေရြးက ေဒၚလာ ၅၀၀၊ ကြန္ပ်ဴတာ
ေကာင္းေကာင္းအသုံးျပဳတတ္တယ္။
၀ယ္သူ။ ။ တယ္ဟုတ္ပါလား။
ဆိုင္ရွင္။ ။ ဒီၾကက္တူေရြးက ႐ုပ္ျမင္သံၾကား ဖြင့္တတ္၊ ပိတ္တတ္ၿပီး
သီခ်င္းလည္းဆိုႏိုင္ပါတယ္။ ေဒၚလာ ၁၀၀၀။
၀ယ္သူ။ ။ မဆိုးပါဘူး
ဆိုင္ရွင္။ ။ ဒီၾကက္တူေရြးကေတာ့ ေဒၚလာ ၃၀၀၀ ပါ။
၀ယ္သူ။ ။ ေစ်းႀကီးလိုက္တာ ...။ သူကေကာဘာတတ္ပါသလဲ.....။
၀ယ္သူ။ ။ ဘာမွေတာ့မတတ္ပါဘူး။
ဆိုင္ရွင္။ ။ ဟင္ဘာျဖစ္လို႔ ေစ်းႀကီးတာလဲ။
ဆိုင္ရွင္။ ။ မနက္တုိင္း ဟုိၾကက္တူေရြးႏွစ္ေကာင္က သူ႔ကို ဆရာႀကီးလို႔ေခၚေနလို႔ပါ။

ေပ်ာ္ရႊင္ရယ္ေမာႏုိင္ၾကပါေစ............

မတ္တပ္ပဲရပ္ပါ့မယ္..........................
ေက်ာင္းဆရာတစ္ဦးက သူကိုယ္တုိင္ ထုလုပ္ခဲ့ေသာ ႐ုပ္တုတစ္ခုကို စားပြဲေပၚ၌
တင္ထားကာ ေက်ာင္းသားမ်ားအား ေမးျမန္းေလသည္။
ေက်ာင္းဆရာ ။ ။ ဒီ႐ုပ္တုလက္ရာေပၚ မင္းတို႔အျမင္ေတြေျပာရမယ္၊ ကဲ ေဂ်ာ္နီ
ထၿပီးေျပာပါဦး။
ေဂ်ာ္နီ ။ ။ ဘာ႐ုပ္တုမွန္းကို မသိပါဘူးဆရာ။
ေက်ာင္းဆရာ ။ ။ မသိရင္ အတန္းအျပင္ထြက္၊ မတ္တပ္ရပ္၊ ကဲ ဆန္နီ ထၿပီးေျပာ။
ဆန္နီ ။ ။ ကၽြန္ေတာ္ မတ္တပ္ပဲ ရပ္လိုက္ပါ့မယ္ ဆရာ။
ေက်ာင္းဆရာ ။ ။ ေဟ................

မွတ္မိလုိက္ပုံက........
လူတစ္ဦးအား တုိက္ၿပီးေမာင္းေျပးသြားေသာ ယာဥ္တိုက္မႈျဖစ္ပြားသည့္ေနရာသို႔
ယာဥ္ထိန္းရဲတစ္ဦး
ေရာက္ရွိလာၿပီး အနီးရွိကေလးငယ္မ်ားအား ေအာက္ပါအတိုိင္း ေမးေလသည္။
ယာဥ္ထိန္းရဲ ။ ။ ယာဥ္တိုက္မႈျဖစ္ေတာ့ မင္းတုိ႔ဒီေနရာမွာ ရွိေနလား။
ကေလးငယ္ ။ ။ ဟုတ္ကဲ့။ ကၽြန္ေတာ္တုိ႔ရွိေနပါတယ္။
ယာဥ္ထိန္းရဲ ။ ။ ယာဥ္တုိက္တာမင္းတို႔ ေတြ႔မွာေပါ့။
ကေလးငယ္ ။ ။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ျမင္လိုက္ပါတယ္။
ယာဥ္ထိန္းရဲ ။ ။ ဒါဆိုရင္ ေမာင္းေျပးသြားတဲ့ ကားနံပါတ္ကို မွတ္မိလား။
ကေလးငယ္ ။ ။ ဟုတ္ကဲ့ မွတ္မိပါတယ္။
ယာဥ္ထိန္းရဲ ။ ။ ဒါဆိုရင္ အဲဒီကားနံပါတ္ကို ေျပာျပပါဦး။
ကေလးငယ္ ။ ။ ဂါလန္ ၁၅၀၀။
ယာဥ္ထိန္းရဲ ။ ။ ေဟ..................။

ကားအနီႀကီးသာေမာင္းလာခဲ့ပါ...............
မီးသတ္ဌာနသို႔ အေရးေပၞတယ္လီဖုန္း၀င္လာသျဖင့္ တာ၀န္က် အရာရွိတစ္ဦးက ဖုန္းနား
ေထာင္ေလသည္။
အရာရွိ ။ ။ အမိန္႔ရွိပါခင္ဗ်။
ဖုန္းဆက္သူ ။ ။ ဆရာ ျမန္ျမန္ေလးလာခဲ့ပါ။ ဒီမွာမီးေလာင္ေနလို႔။
အရာရွိ ။ ။ ဟုတ္လား............ ဘယ္ေနရာလဲ၊ ေနရာ ေျပာပါ။
ဖုန္းဆက္သူ ။ ။ စိတ္ေတြလႈပ္ရွားလြန္းလို႔ ေနရာကိုေတာင္ ဘယ္လိုေျပာရမလဲ မသိေတာ့ဘူး။
အရာရွိ ။ ။ ဒါဆိုကၽြန္ေတာ္ဘယ္လိုလာရမလဲ။
ဖုန္းဆက္သူ ။ ။ ကားအနီႀကီးသာေမာင္းလာခဲ့ပါဗ်ာ။
အရာရွိ ။ ။ ဗ်ာ.............


e-mail